每年的这一天总会有好多故事，让人啼笑皆非，我也偶尔会玩些小花招，调侃着别人和自己，然后就会有一些简单的快乐，不久就会忘了。今年的这一天我似乎不准备玩什么游戏了，似乎觉得长大了，一切都该严肃了，尽管还不知道严肃至于这二十岁的生活该是什么样子。
可是后来似乎总是觉得我不该就这么安静的让这个曾给我带来过那么多快乐的节日变成沉默，于是我拿起手机，想发一条短信。无论何时，无论我的生活是怎样的平静或者说是波澜不惊，只要有了叔叔的只言片语，我的世界就会瞬间变得灿烂。所以那时我只想愚一个人，也只愚了一个人——叔叔。我给他发去短信“叔叔，我们清明节放假五天，我会到你这来，车票已买好了，清明节那天中午十二点记得到车站接我哦。没提前给你说是因为光想着你，忘了说，嘿嘿！”
短信发出去，我以为叔叔一定知道这只是愚人节的一句玩笑话而已。可偏偏叔叔太忙了，忙的忘了这是一个可以让人哭笑不得的日子，骗死人不要命的。叔叔很快回信了“哦，你应该提前说的。我正在浙江出差，正好也差不多那天中午回上海，赶得上接你。”“真的吗？我这么唐突你不对我生气吗？”我立即回过去。窗外下着雨，清明时节的西安就是这样，是那种蒙蒙细雨，还有些冷。可我的心里却因这条短信而变的晴空万里。“也正好，我给你找好了暑假在这边实习，你先过来看看，过了清明节我就可能去北京了，暑假你可能得自己来了。”一看这短信，我想那好吧，就来个弄假成真，当天就托人买好了西安到上海的火车票。
接下来的几天我都好兴奋，甚至到了食不知味，夜不成寐的程度。因为我就要见到叔叔了，上一次见他是在前年春节，却也没有机会跟他说话；这之前在我大一那年的十一国庆见过他，十多年来我只见过他两次。可是这么少的接触，甚至在这十几年中我基本上跟叔叔没有联系，没有语言，我却爱上了他。这也是我现在才承认的，一直以来叔叔就是我的另一个世界，时常我都在想他，高兴在想，伤心时也在想，尤其是在我中考和高考后的两个漫漫长假中，那种思念变得几乎疯狂。可那时我没有关与叔叔的太多消息，只知道他在北京某个报社工作。而且我已经七八年没见过叔叔了。记忆里关于叔叔的印象只有儿时残存的不完整的记忆了，记得他给我画画，给我讲故事，在竹林里打果子，抱着我去看电影……可是这些都是一个孩子在六岁以前的记忆啊，我还太小，小得无法记住更多，如果那时我知道以后的那么多年我会见不到叔叔，甚至没法和他联系，我一定会用一个六岁孩子所有的记忆空间去记住关于叔叔的一切的。当然我那时绝对不会知道长大后的某一天我会爱上自己的叔叔！一直以来我以为我的想念是很单纯的，因为我不懂什么是异性之间的喜欢更不用说是爱，直到初中，高中有好多男孩子追我，而我始终无动于衷，我心窗紧闭，后来我也想爱了，也想走在街上时有个可以走在我左边的人时，却发现我的世界里只有叔叔，再也容不下别人，以及那些没日没夜的铺天盖地的思念，让我不得不承认：我真的爱上了叔叔！从很小的时候，像小动物那么小的时候，不懂爱就已经爱上了。也是从那个时候我开始知道我为什么会孤单，会忧郁，虽然在很幸福的环境。可是这一切叔叔不知到，我也不能让他知道，因为他有家有爱，而我，看着他结婚，离婚，再复婚，在他看不见的位置笑着或哭了，我只能安静的，默默的，却也满足，真的就觉得连哭都很幸福。
一想到一趟火车，十几个小时我就可以跨越时间和空间，从西安到上海了，就可以见到叔叔，心里的激动就无法压抑。
终于坐上火车了，我只记得一路上我只有一个表情——笑。看着窗外的风景，似乎突然间才发现世界原来是这般美好，一切的一切到映在我的眼中都是完美。我发誓我从未那样开心过。
可是如果我会相信人们常说的那句话：大喜之后必定是大悲，如果我知道这趟上海之旅会让我在从幸福的颠峰到伤心的低谷经历一个轮回，会让我的精神世界颠覆成贫瘠，如果我知道我一直拥有的美好会变成那个心痛的状态：幸福那么短，痛苦那么长。那么，我一定不会把笑容和开心在这一刻都透支掉的，我宁愿不要那些从未有过的激动，宁愿不要那一路的美好的心情，我会很安静的呆在那个原来的状态，只要我可得的简单的快乐就好。
可是，事情往往就是这样，在触手可及的美好面前它突然就转了弯，甚至向着相反的方向倒着走了。
（第一小节已完，上海故事下次续；谢谢您的阅读，不知是否可以给一点点评，这是我的第一次，我希望可以知道自己的不足，更希望有机会跟大家分享我的故事。谢谢！）
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