一直以为爱的人是郑，一直以为爱我的人也是郑。只是却没有开始，是因为我们没有机会开始。是因为许多的误会。因而我常常觉得和阳在一起的不开心，觉得他从来都不懂我。
　　
　　阳是我现在的男友。
　　
　　想起郑唱过的歌，我就会要求阳为我唱歌，我明知他五音不全不会唱歌，我还是无理取闹要他唱，于是阳扯开嗓子：“十娘啊，杜十娘。”他的表情，他的样子，只是让我想发笑，让我觉得他真的是没有一点点的艺术细胞，让我觉得他真的对歌没什么感觉，他不懂得歌里的意境。
　　
　　星期天，阳赶早市买新鲜的活鱼，以及新出土还带着泥味的花生，还会有几个猪蹄，关上厨房的门，他不让我进，他说怕我会愉艺，他说这油烟那么大，被关在厨房外面的我，透过玻璃窗，看他，会感动。
　　
　　我把碟片放在机子里，那是阳在单位的电脑里为我刻的碟片，那里有我喜欢的歌，碟片是独属于我的，阳从不听歌。音乐缓缓流出，我趴在有阳光的大床上，此刻，九月天无风的静朗，九月阳光的温暖与体贴，完完全全属于我。阳从来不知道片子里的歌是郑曾经唱的，他也从来不知道，那歌飘在我的耳朵里时我对郑的悄悄的思念。
　　
　　听郑唱歌，是在我们那次同学聚会上，他唱了十几首歌，深沉的，好听的男中音，让我完全进入歌里的境界。他那样投入，他那样的眼神，还有他的样子，都让我动心。他一首接一首，他说也许这是我们最后一次聚会，他在他家里给我们做好吃的饭菜，青青的黄瓜，他切的细细的肉丝，白白的米饭，还有好听的音乐和啤酒。他挑出最红最大最甜的苹果洗净放在水果盘里，即使只是日常所见的水果，他那样的精心也让我感动。那天唱到很晚，郑来送我，他停了车，看着前方，他等我走远，才启动了车子，就是那个等待的身影永远留在我心里。
　　
　　我一直以为，郑是爱我的，他的深厚的感情是给我的，可是郑消失了，后来听说他订婚的消息。我没有问为什么，我不敢，我也不想知道。
　　
　　但是我无法停止对他的思念。即使成为阳的女友。
　　
　　阳是现实型的，也是生活型的。比如我的瘦，他总是担心这样的身体容易生病，比如我的多愁善感，他总说，我更希望你无忧无虑的过日子。和我在一起，我就希望你白白胖胖面色红润。可是可是，我就是觉得阳并不了解我，他不懂我的感受。
　　
　　只有郑懂，只有郑那样的人才懂啊。
　　
　　花生煮好了，带着泥土的花生煮出来都是新鲜味，那些小个的是没有长成的极嫩，还会咬出一点水。每个星期天，阳都会去早市，大包小包的买东西回来做。酱猪蹄就是我在这个时候爱上的。阳说我会了解你的，我会了解到只要你一张口，我就知道你想说什么，只要你一动，你就知道你想干什么。可我却觉得阳永远无法了解我的内心。
　　
　　几年过去，那个我认为会给我幸福的人没有来过，我想他有了他的生活，他有了他的妻，他的牵挂和幸福，但是和我无关。而这个我以为不会懂我的人，却共我度过了漫漫岁月，我们有了那么多共同的细节，我们有了越来越多值得回忆的相爱故事。他还是好脾气的让着我，他还是大男人一样的替我分忧，有一天当我遇到麻烦，我理所当然地叫他来。当我心情极坏，我就在他面前无所顾忌地发火，我爱上了他的煮花生煮青豆，那认同他无忧无虑地过日子的好处，我知道那是爱。那是我和他不算浪漫却实实在在的爱。
　　
　　那张碟片那里面的歌早已不再流行，那上面落满了灰，我已经很久很久没有听过，机子里换上了我们都爱看的喜剧。星期天当我们不想出门，我们就倚在一起嚼着花生看我们爱看的喜剧，然后无所顾忌地笑成一团。
　　
　　那个人那个唱歌的人也许仍就让我动心，但却只是泛黄的照片，是永远的过去式，我要我们现在的幸福，我要好好的过日子，也要好好经营我们真实的爱。也要爱眼前爱着我的这个人。
　　
　　因为是这个人让我没有孤单，是这份爱让我踏实，让我心安。

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