那个女孩鬼魅的像个影子。十年了，像噩梦一样轮回的纠缠。那种畸形的爱，一开始就走向极端，沉重得拿死亡做背景。
　　
　　她说过，爱或不爱，与他无关，与我也无关，只与爱情本身有关。但分明这份爱，已义无反顾地把我们钉死在涨潮的木桩上，随时等待它像潮水一样，将我们吞没。她是甘愿殉葬，而我不得不成为祭祀的羔羊。她神圣，她伟大，但我宁愿拥有的是一份简单。庸俗的感情，最起码，它可以让我健康，安全。
　　
　　沉默。寡言的女孩，一个温顺的平淡的随时可以被遗忘的同桌，至今仍回忆不起她的脸。就是平平常常坐了半年同位，不知怎么就风声水起了。一个十岁的孩子，感情可以如此浩瀚，我猜想她已透支了一生的情感。太过沉重，所以我只能逃避，本能的躲闪。年少的我在些许的甜蜜中怨恨她所带于我的的羞耻与沉痛。
　　
　　我以为，她只是一个音律过重，但稍纵即逝的插曲。再次的同班同桌，验证了我的错误。我愤怒，以漠视的态度对待她。很快我发现，她只是一再被撕开的无辜的伤口。某个瞬间，我看到她就像看到镜中某个相似的自己。她是个被放在放大镜下的棋子，不动，亦会引来非议。她用力与我保持距离，独自忍受外界的闲言碎语。她的灵魂，柔弱强悍得让人发疼。我想，我理解她。我想告诉她，她倾其所有的感情，其实是对一个符号，而我只是这个符号的载体。女孩是盲目的，她并不知道自己想要的，到底是什么，只是这样倔强的以她的方式默然而猛烈地爱着。
　　
　　为了躲我，她撞到桌角上，我就无法再若无其事了。我跟过去，走到她身边的时候，我想问她，撞疼她了没有，我想告诉她我的心痛与不忍。可我没有，我只是沉默地跟在她背后，体会她所经历的无可奈何。我想，那刻我爱上她了，其实也不是她，是她那浩浩汤汤的感情。尽管是她自愿付出，我无须偿还，但作为接受者的我，也未必比她好受多少。所以旁人再开玩笑，我亦一笑置之，不再冷漠辩解，我希望就这样自然地发展，她也许会好过些。
　　
　　她开始疏离，从她的眼中再读不出对我的在意。我想，她亦累了，就此结束，也许是彼此最好的生机。我随意的和一个说爱我的女孩恋爱了，我需要这种轻松的感情依托，没有负担。她的爱一直是无关于我却粘连至深的负担。直到后来，看到她无语的受伤。垂泪，也许她的感情就是这样表面稀薄，像莲藕丝线般，却从未断过。
　　
　　终于彻彻底底地分开了，我想我可以从这段感情中解放出来，再无牵挂。我一再的恋爱，看身边的女友像走马灯一样的轮换，我麻木在这种类似于爱情的感情中，自欺欺人。
　　
　　三年后的第一次相见，是在同学会上。一大桌的饭菜，惟有酒被尽兴演绎。饭桌上，我接了女友两个电话。我和她坐在看不到彼此的位置，我看不到她的表情，只知道她掺了各种酒，一杯一杯，像喝白开水一样灌进觜里。几分钟后，她醉了。而我读不到心里的感觉，也许她沉痛的让我麻木了。
　　
　　偶尔新年生日的时候，会收到短信。虽然都是陌生的手机号码，但信息上对我的别称，我知道，一定是她。
　　
　　我感觉，她像风一样，猛烈。摇曳，过后就了无痕迹，只是心底会打上麻木到无关痛痒的烙印。她以毁灭的方式洗劫了我的感情，也许我们彼此在偿还前生的债务，希望有两清的那天。