杨蕾

　　 朋友被邀请参加一个地产活动，他心里不想去，就推托说时间对不上。过几天，人家又来找，说改了时间，这下没问题了吧。他只好说，真没空，谢谢你的邀请。人家就不高兴了，说我们都为你改了时间呢。

　　 对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。

　　 我这位朋友，有些像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路是先答应别人，然后编出各种理由，表示确实想去但去不成。

　　 终于有一次，惹怒了一个朋友，他说：“你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。”

　　 我心里一惊，犹豫不决？我一开始就没想去啊。

　　 后来我观察了很多人，发现所谓“高情商的拒绝”，无论编出多少理由，给别人的印象就是不靠谱、易生变。

　　 拒绝这件事，最高情商的表现就是“行就行，不行就不行，千万別装”。

　　 不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。

　　 其实任何一个提出要求的人，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。

　　 千万别觉得对方非你不可，才会开口。到处都是抱着试一试的心态、提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。

　　 拒绝有时是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。

　　 你给人留希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。

　　 有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙；到了第二天，别人又提出来，你说明天再说；第三天，人家要请你吃饭了；到第四天，你说我真帮不了。那人一定会勃然大怒：你帮不了早说啊，浪费感情。

　　 拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。

　　 其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情義的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。

　　 别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。这才是最大的自私与伤害。

　　 拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我的建议：

　　 第一时间说不。理由越简短越好。多一点儿真诚，少一点儿套路。告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。

　　 如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。

　　 事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。

　　 【原载《经典杂文》】

　　 题图 ／ 学会说不 ／ 佚 名