当你看到这些文字的时候，我们见面的机会或许此生都为零了。这不是我故意的做作，你应该明白现实：我现在已经是大三的学生转眼间就要走上工作岗位，你比我还快不是说今年10月就要签合同了吗？而你南我北的格局已经是大势已定。
　　
　　我喜欢的地方南北各有，可我能去的地方确实屈指可数。也可以说任何一个地方我都没有把握去，这些东西不能完全的主观由我决定。我只能选择组织的选择，这是一个军人最起码的意识。当我三年前选择留下之后我就已经有这样的准备了。今晚我站岗，望着黑色的天空寥寥可数的星星我有一种冲动，想记载下我此刻的心事。我也不止一次告诉你我喜欢给你写信的感觉，我喜欢把你挂在嘴边记在心里的感觉。
　　
　　听着一首首动听的歌曲，似乎能唤出我内心的真实。我必须记载下我的感情，不然就再也没有机会了。我粗略地算过，你在我们见面之前你上网的可能性不大，所以我还是希望在我返校之后你才看到这些破碎的思绪。我到现在也不敢确定我的感情什么时候结束，但我有一种感觉——很快！
　　
　　对于我现在最大的心愿就是能快些回家，快些见到你。我太想你了，想得心急。为了和你见一面我一定会尽力，你无法想像我此刻的心情，你知道吗？这一面对我有很大的意义，很大的意义！
　　
　　假期不能回家，我的家人都每天在数数。我只是告诉母亲这仅仅是开始，我命运的开始，我生活的开始。或许这就是我已经长大了要付出的代价吧！二十多天的假期过的只有几天就完了，我期待已久终于可以回家了。我真的很高兴！知道我是怎么过的这些天吗？前些天我除了睡觉就是偷偷出来上网打游戏，“株仙”我都将近30级了。我还清楚地记得你有次打电话告诉我不要打网游，我也知道会入迷，可我真的无聊。连找一个人聊天都那么难？我选择了玩，最少这样我的时间会过的快些。可是最近这几天我给你发短信，好几个晚上都是深夜，尽管你的回信只有4条。我给你打电话以至于我的手机上的电话纪录全是你的号码，不过今天下午终于通了，你接了52秒的电话我现在似乎还有些兴奋。不要以为我在说反话，这是我真实的感情。就连我自己现在也有些难以思想。或许这就是我的不受理智控制下的思维道理。
　　
　　我现在不想控制自己的感情，或许是因为我知道这样为你放纵为你思索的日子已经不多了，再加控制就更本没有机会了。何况在我的心里你是值得的，这也是最重要的。
　　
　　记得在刚上高中的时候我就做过一个梦，这也是记载在我心中为数不多的梦中的一个。那时我梦见一个穿浅色裙子的女孩，她就是你。尽管我到现在都没有亲眼看见你穿裙子的样子，不过在我的心里已经有了定数，就像你在我心中的位置一样让人无法想像而也不愿想像，或许思考得过多会让人失意。有句话我很欣赏：“健忘是一种病态，善忘是一种境界。”我宁愿相信自己是达到这样的境界。所以你在我心中永远都是那样的美丽与洁白无瑕，永远是白雪公主。
　　
　　我一直以为我在追逐你的感情，现在才发现我是在满足自己的私欲。在追逐你的同时来满足自己那深不知尺的欲望。尽管我没有占有的机会，但我怎能没有占有的欲望。我对你的感情是纯洁的，但这样的纯洁还是有些不光彩的丑陋。我不知道我为什么对你可以说出那些本该珍藏在心底的秘密。可能是我太信任你了，我没有理由不信任一个我如此深爱的人。对待感情我是一个理想主义者，以至于我不能在这样的感情里生存。渴望那些经典的爱情，可我忘了一点经典也是需要资本的，而我先天的资质平平，后天的养成也是不足挂齿，怎能获得那些美好？这样想想也就不觉得奇怪了，所以我现在不满足也很满足，毕竟知足者长乐，我的笑容不是很好看但毕竟比流泪的样子好看吧？
　　
　　你发了一条信息说你对不起我，其实我也发过好多信息说过同样话，我相信那些都是我们真心的实话，或许来安慰对方受伤的心是再好不过的事。其实我也一直在这个问题上思索，最终感情是不能用这样的词语来定论的，这样的语言在感情的世界里不应该存在。细细想想我们都彼此为对方做了些什么？我很愧疚，一直在语言上说我有多么多么的爱你，可我真正为你做了什么？我只能是一个语言上的巨人行动上的矮子。这也是我的爱情为什么会最终沦落为这样的缘故吧！我一直在说你没有给我机会，可这些东西又不是市场竞标还考虑有没有机会参赛？是我不会把握，不会珍惜。我有些后悔，后悔那些错失的机会。
　　
　　以前我觉得感情是两个人的事，所以我每做一件事都在等待你的回音。没有回音我就不知所措。甚至有时还向你发发脾气，来渲泄自己内心的不平。以至于我们那本来脆弱的感情雪上加霜以至到如今已经是秋后的蚂蚱蹦不了几天了。或许早已经结束，只是我不愿意接受罢了。唯一让我现在想像的就是能见你一面，有一个浪漫的结局而已。对于现在的自己，我似乎已经把感情当作两个人的一件事，只是各尽气力。如果到一块就是缘分，不然就是命吧！
　　
　　你不是我的初恋，却又不能不是我的初恋，就像我不是也不能是你的初恋。或许是没有一个具体的公式或者定理让我来细细计算一番。你不是我认识的第一个女孩却是我用情最深的女孩。没有人能代替你在我心中的位置，这是我引以为自豪的事情——我曾经爱过你这样优秀的女孩。而我在你的心中是怎样的我现在已经不再渴望知道了。或许是残酷的现实一不留神就会伤人！
　　
　　我曾经一直觉得自己很失败，尤其是遇见你。看来我真的错了，或许是由于我在追求感情的同时把男孩的百分之一的尊严都丢了，甚至让人觉得丢脸。可是不知道还能有谁能让我为之放弃这些？不是安慰自己，我虽然丢了百分之一的尊严却也换来百分之百的真心付出。我还是希望你能认同我这样的观点。尽管我有许多事情做的很过火，甚至不惜伤到你的心。但我同样在伤害自己。有的时候有这样的不正确的观点：不能在一起快乐还不能在一起伤心？也就是在你不理我的时候发发火还能和你“聊”上几句，这一点你见怪不怪了吧？
　　
　　现在的我或许是一种病态，在有些人的眼里。或许你也会不屑一顾，而我只有一个简单的想法——见你一面！但愿我们刚刚起步的人生都会光彩夺目，我们都会是生活的胜利者，至少我一直是这样想像的。有句话说男孩什么都可以没有但不能没有“信心”和“勇气”。我想这些我还是有的，至少我现在也一直这样认为我的将来。
　　
　　

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