我和程原分手了。是我提出来的。
　　
　　他看了我好一会儿才说：“你是开玩笑的吧？”
　　
　　“程原，我想吃冰激凌，要草莓味的。”在两种情况下我会特别想吃草莓口味的冰激凌：特别开心和特别难受的时候。在一起一年了，程原并没有发现这个规律。他去买了。
　　
　　程原对我真的很好。他有自己的车，品味也很高。可仅仅因为我喜欢走路的感觉，我不喜欢讲究的麻烦，他迁就我放弃开车，他陪这我吃小餐馆，甚至是路边摊。他只是宠着我，他不爱我。但这并不是我要离开的理由。
　　
　　程原回来了。提着一大袋子的冰激凌，全是草莓口味的。他满头大汗。今天真的很热，难怪人也这么烦躁不安。我静静地打开我最喜爱的草莓冰激凌。他买了那么多，都是给我的。他不吃，他说他三十了，一个大男人吃冰激凌很难看。他还说看着他的小女孩吃得那么津津有味是极大的享受。
　　
　　我并不小了，只是对于大我七岁的程原而言还勉强可以算是一个小女孩吧。对了，程原大我七岁。这正是我要分手的原因。我今天吃得很认真，几乎是盯在冰激凌上的。
　　
　　“乐心，你今天似乎太安静了点。”我一抬头正迎上程原那双好看的眼睛，我心虚了。如果我心情好又刚好吃着草莓冰激凌，总喜欢喋喋不休地讲个不停的。我会想尽所有美好的词来形容我的冰激凌多么的可口，只是想引诱程原也能尝上一口。我也会以很感恩的心谈论遥远的，身边的，未发生的，发生了的一切事或人。我还会蹦蹦跳跳的像只顽皮的兔子……
　　
　　可那是开心的我。今天我若还能那样开心就会没良心了。
　　
　　“程原，我没有开玩笑：我们分手吧。”我狠狠地吞下最后一颗草莓。每次吃冰激凌，我都会把草莓留到最后的，这样幸福也可以延续到最后。因为草莓是幸福的象征。
　　
　　“我看你这丫头多半是冰激凌撑多了。”程原收拾起散乱的盒子，低头不看我。
　　
　　“这样我才有勇气和你说呢。”我挨近他，让他正视我百年罕见的严肃与认真。
　　
　　“理由呢？”他一边说一边用纸巾擦去我嘴角的残留的奶油。这温柔让我很想哭。
　　
　　“妈妈说男大女七岁不会幸福的。”我仰起头努力不让眼泪留下来。
　　
　　“你就信了？傻女孩！你看我们不是很好吗？”他又帮我理了理凌乱的刘海。他太平静了！是不是暴风雨即将来临的前兆啊？
　　
　　“程原，妈妈一直都不幸福。而我的幸福是妈妈一生的祈求。我不能让他失望。和你在一起，她每天都不能安心的，她怕……”
　　
　　“你难道是为她而活吗？”程原有些生气了吧。一直以来我们都还没吵过架呢。他每次都让着我的。想想全是快乐的回忆。这次也不会吵的，我做好了准备：程原骂我，我就乖乖的听着，他骂累了我还帮他买水找座位。
　　
　　“不是，是妈妈为我活着。我以前太不懂事，不知道妈妈的苦，做了很多让她伤心的事，我想补偿。或许微不足道，但我会努力。我心疼妈妈，我想她可以快乐一点。”说到妈妈，我的泪就没办法忍了，干脆任它流。其实我一直都爱哭，只是没有几次是为我亲爱的妈妈。
　　
　　“乐心，你不认为这很荒谬吗？你这小脑袋瓜里到底装着什么呀？我真想掰开来看看。”程原挫败地看着我。
　　
　　“反正你也不爱我的。如果你生气了打我骂我都好，我绝对没有异议。”我这傻丫头想问题有点简单化，这是以后才发现的。
　　
　　"我不爱你吗？那我这一年又是为谁来着？我生气吗？我是悲哀！我捧在手心的女孩就为了一个这么荒谬的理由要和我分手！你当初又何必对我好啊？我一直以为你是单纯的，善良的，原来你也可以这样的残忍！”
　　
　　为什么对他那么好？因为我是乐心，有一颗快乐的心，不喜欢看见悲伤；因为程原对我也好，就像另一个哥哥；因为程原失恋了，我想让他恢复以前温和的笑容。
　　
　　程原是哥哥的好朋友，经常会来家里玩的。自然的也就熟了。他有一个很漂亮的女朋友，我也认识的，是清玉姐。美丽大方，难得一见的美女。还温柔体贴，总是甜甜地笑着。我一看就喜欢。哥哥还曾开玩笑说：“看看人家清玉，再瞧瞧我家这野丫头，哎……”说完他很夸张地长叹一声。清玉姐很护着我，说：“乐心也许是个顽皮的丫头，但并不粗俗，是一块最纯真的玉，骨子里透着灵气呢。”她说话很诗意，只是夸得让我有点无地自容了。程原说：“清玉看人很准的。”他们是一对甜蜜的恋人，单从他们对视的眼神就知道有多么幸福了。
　　
　　可一年前，清玉姐突然决定出国并取消了和程原的订婚。我至今不明白他们到底发生了什么事。想找清玉姐问问，她明明很爱程原的。她还对我说过程原是她寻觅了几生几世的爱人。当时她脸上的幸福是散发着金光的。她怎么可能会离开呢？
　　
　　哥哥拦住了我。他说大人之间的事我是管不了的。什么叫大人之间的事？我就奇怪了：我可是毕业了呀，而且也二十有一了呢。不过他们的事我还真不懂，明明相爱的两个人为什么要分开呢？为什么要无端地承受这样的痛苦啊？或许我的心理还有待成长。
　　
　　那天去为清玉姐送行的只有我一个人。程原说：“我不去！我没有送就还能幻想着清玉没有离开。”哥哥陪着他，怕他出事。他那没有一点血色的脸真够让人担心害怕的。清玉姐也好不到哪里去。这是第一次她没有对我笑。她四处张望，希望可以看到程原的身影。她不知道程原就快死在酒中了。
　　
　　“清玉姐，为什么？”我还是忍不住的问了出来。
　　
　　“乐心，如果能，我不会这样选择的。绝对不会啊。”她说着，像是历经沧桑的无奈。我试着让气氛轻松些，我受不住这样沉重的伤感。
　　
　　“清玉姐，都要走了，还吝啬的不肯给我一个笑容啊？我会很难过的。”
　　
　　她笑了，竟是那样的苦涩。她说：“有他，才有我最灿烂的笑容。否则一切都没有意义。”
　　
　　清玉姐走了以后，程原的灵魂也恍如被带走了。成天摆着一副梅花老K的脸，说是酷，不如说是臭石头似的硬。偶而不得已的笑笑，也就是脸部线条机械地动了下而已。人家哭都比他强吧。
　　
　　“程原你还是别笑，要不干脆哭吧？不丢脸的，刘德华不是早就说了‘男人哭吧哭吧不是罪’了吗？你放心，我会去帮你买纸巾的。只要不是太贵我就掏钱。”我说着看见哥哥在旁边一个劲的使眼色。他想叫我别说了。但迟了！程原僵着脸转身就走了。他要是穿着长衫，就可以叫做拂袖而去了，有点洒脱我想。
　　
　　“丫头，有你这么安慰人的吗？跟落井下石有什么区别？”哥哥无奈的敲我的头。我吐吐舌心里不服气：别的方法恐怕更是没有用啊。难道我也说什么天涯何处无芳草，何必单恋一支花或者说你别难过，她一定会回到你身边的？像白开水似的，很没有创意啊。倒不如让他痛痛快快的哭，兴许心里的苦闷还能缓解些。我这才叫出奇制胜嘛。
　　
　　我刚刚毕业，要到九月份才到学校报道当老师。暑期接了几份家教，但还是很闲的。程原要死不死的样子让人看了直郁闷。看在他以前对我不错，总会时不时的给我买些零食送些小礼物的份上，我决定舍命陪君子罩他一回。
　　
　　“乐心，你老跟着我干嘛？”像跟屁虫似的黏了他三天，终于正视我的存在了。我嘻嘻哈哈的笑着，不知道说什么。总不能告诉他怕他自杀才跟着啊。那他一定会先掐死我的。为了小命着想，笑是错不了的。
　　
　　“我说你这丫头是没断奶还怎么？”他肯定是酒喝多了，我如果真没断奶也不缠着他呀，一个大男人的。这人智商有问题。我依然笑着。伸手不打笑脸人，他拿我没辙了，呵呵。。
　　
　　"乐心，女人真实奇怪的动物！”他狠狠喝一口酒感叹说。
　　
　　我倒！他大哥是不把我当女人啊？在我面前这么贬人。要不是看他可怜，真要踹他两脚的。算了，本姑娘仁厚，就暂时不计较了。
　　
　　“乐心，你是想陪我吧？你又不会喝酒，回去吧。”
　　
　　“没关系，我可以喝茶，白开水也行。”然后我就开始喝了，比他还猛。
　　
　　“清玉，清玉……”他快醉死了，而我，则差点被撑死啊。
　　
　　“乐心，你不用老跟着我。我没事。”程原第N遍重复这句话。
　　
　　“我又不担心你有事的。跟着你多好啊，有吃有玩的，最重要的是不用自己掏腰包呢。这个暑假我乐心真是赚翻了。”我吃着草莓，还不忘挥舞着我忙碌的手以示我真是太高兴了。
　　
　　程原笑了，淡淡的。但总算有点像人了。
　　
　　“你真是个好女孩。”拍拍我的头如是说。
　　
　　但程原真正开始好起来是几个月以后的事了。那段时间他算的上是超级不良男人了：抽烟，酗酒，打架，违章飙车……
　　
　　他那哪叫飙车啊，是玩命啊！
　　
　　开始坐着觉得还挺好玩的，开快了也不害怕，我体内还是有些冒险因子的。飙车的感觉有点像在飞，除了耳畔呼啸而过的风声什么也感受不到了。可程原越开越快，我看了一眼测速盘，我的妈妈呀，极速！我再看程原，他的脸因长久压抑的痛苦而有些扭曲。他此时的心智是不清醒的，我喊了他好几遍都没有任何反应。他死死地盯着前方，踩油门的脚没有丝毫放松的迹象。我害怕了，手心开始冒冷汗。程原不会想自杀吧？还要搭上我？我还年轻啊多少梦想之帆都还没有启航呢。我不敢想，闭着眼冲程原大叫：“你再不停下来，就要害死我们了。我还不想死啊。我才刚从学校出来，人生刚开始啊。我还没有成为良师益友，我还没有给妈妈幸福，我还没有环游世界，我还没有谈过真正的恋爱，我……”
　　
　　我不知道车是何时停下来的，等我三魂七魄慢慢归了位有了意识，程原已经把我抱进了怀里。他不停地向我道歉，安慰我：“乐心，没事了，没事了。都是我不好，都是我的错。我怎么能把你吓成这样呢？我真是该死。乐心，没事了，真的没事了，我再也不会这样吓唬你了。”
　　
　　“程原，我们在哪啊？地狱了吗？”
　　
　　“乐心傻丫头，我们还好好地活着。你救了我们。”
　　
　　我一听还活着，“哇”的一声就哭开了，原来我还活着啊！
　　
　　又隔了段日子，程原就追我了。“乐心，当我的女朋友吧，我一定会是个完美的情人的。”
　　
　　“我才不。你有经验的。我还没有谈过真正的恋爱，很不公平。”说玩我才发觉有些不妥。还好他没有特别在意。
　　
　　“我可以教你啊。你只要享受被捧在手心疼爱的幸福就好了。”
　　
　　我答应了，和程原在一起是很让人舒服愉快的事。他对人好，温柔体贴。有时不免有些霸道，但也是为我好。我喜欢他，但我告诉自己绝对不要爱上他。清玉姐总有一天会回来的，他们是前世今生注定了的恋人。我喜欢看到身边的人都过得好，程原也不例外。在清玉姐没回来之前，就让我们在一起吧，彼此都不孤独。
　　
　　只是现在我不能等到清玉姐回到他身边就要先离开了。我也曾想过，清玉姐也许永远都不会回来了，那么我和程原在一起应该可以吧？毕竟我们是那么地快乐着。
　　
　　可我不是赌徒，我不想看由程原抉择的时刻，对谁都不好。我始终希望他们有情人能终成眷属。
　　
　　家里也发生了一些事，妈妈病了，是心病。
　　
　　哥哥二十六了，连个女朋友都还不愿意找。哥哥在外走南闯北见多了，心是自由的，不愿有太多的束缚。哥哥没有错。可爸妈为儿女操心一辈子，认为儿女成家方能立业。可如今大了却不娶妻生子，如何是好？爸妈唠叨也没什么不对。这是家中暂时无法调和的矛盾，并一天天尖锐。前几天终于达到了白热化。哥哥愤而离家，妈妈睡床不起，爸爸也绷着脸，寡言少语了。
　　
　　坐在妈妈床边，本想替哥哥辩解几句，可刚说了句“儿孙自有儿孙福”，就惹妈妈伤心了，她无声地掉着眼泪。
　　
　　“妈妈，你不要难过，哥哥不听话，不是还有我吗？明天我就带男朋友回来孝敬您。”只要妈妈可以轻松笑一回，我愿意做任何事。
　　
　　“你也别哄我开心。成天像个长不大的孩子也不是让人省心的。”
　　
　　“我哪有？程原怎么样？明天把他带来见您？”提到程原，妈妈突然变得很严肃。
　　
　　“你们真的在交往吗？乐心，听妈妈的话，不要找他，他大你七岁。”妈妈说男大女七岁是得不到幸福的，而程原还有清玉。不要怪妈妈宿命，她只是不允许疼在心里的小女儿有她一样的命。我的爸爸大妈妈七岁，而妈妈一直都不幸福。爸爸作为一个父亲是无可挑剔的，可他作为一个丈夫，却伤透了妻子的心。他不爱妈妈，妈妈也不爱他。这不奇怪，那个年代是不谈爱情的。结婚了就是亲人了，相亲相爱是另一种美好，幸福还是会降临的。可是……
　　
　　妈妈说，若不是有哥哥和我，她不会愿意活到今天的。
　　
　　我相信妈妈的话，她是寻过死的，只是太放心不下一双儿女了。没有妈妈疼爱的孩子是没有快乐的。妈妈没爸爸，她亲眼看见自己的爸爸上吊自杀的，那年妈妈七岁，甚至不明白死亡的含义。
　　
　　外婆总说对不起这唯一的女儿。以前没有没好好关心她，从小就苦，如今自己的儿女都大了，也没见她过得好。
　　
　　妈妈的确苦。随外婆改嫁，有了爸爸，却没有享受过一天的父爱，也一并失去了母爱。外婆是重男轻女的，妈妈之后又有了四个儿子，女儿就可有可无了。妈妈每天都得干活，很多很多，可却吃不上一顿饱饭。那时候太穷，只有劳动力才可以吃米饭，其他人只能喝红薯稀饭。没有谁想过我瘦弱的妈妈干的何止是一个劳动力的活啊。
　　
　　妈妈经常要去砍柴火，一走就是几十里远，进深山老林，爬几十米高的大树。她努力挑最多回家。没有人知道她摔过多少次，没有人知道她曾死里逃生，没有人去看看她小小的肩压出了多少血泡……
　　
　　这些都是我不能想象的。我家也穷，也有许多的活要干，可妈妈从来不舍得让我做什么。所有的一切她都独自承担。她说：“我做女儿时，没有享过一天福，我不会让我女儿也这样。再苦再累我也要努力让她过着无忧无虑的生活。”她的确这样做了，并一直坚持着。我真是家里养尊处优的小公主，生活再艰苦我也能不识人间疾苦。因为妈妈早已默默地承受了所有，包括爸爸的不体贴，甚至是恶意的伤害。
　　
　　而我一直都不懂妈妈。不知道她的心酸她的苦。正因为这些无知，我不经意的漠视更显得尤其的无情。
　　
　　以前妈妈总会在我的房间坐上一会儿，欲言又止的看着我。我猜到她是想要和我说些什么的。但无论她说什么我都不会愿意听的。我习惯了忽视妈妈。她不识一个字，她从没有进过学校。她也许可以成为一个才女的，她蕙质兰心。可惜没有人给她机会，一点儿都没有。每次我以书来隔开我和妈妈的距离，她以为女儿在学习？或者她是看出了我的厌烦的，因为她离开的背影有藏不住的失落和寂寞。
　　
　　慢慢的我才懂得了心疼妈妈。也才发现她心中竟是那样的苦！而我也是伤她心的一个啊。多少个辗转难眠的夜妈妈都是以泪洗面的吧。枕边的丈夫不体贴她爱护她就算了，大半辈子心早已冷了。没想费劲心血操碎了心来呵护与疼爱的女儿竟不愿听她说几句心里话，她的心该是像掉进冰窟里一样寒吧。
　　
　　我发誓一定要让妈妈幸福的。她握着我的手笑了，哭了：“乐心知道体贴妈妈了。我活到这也值了。我的傻丫头啊，妈妈只要看见你幸福我也就幸福了。”擦着妈妈脸上的泪，我的泪也轻轻地滑落。妈妈也傻啊，把自己的幸福全寄托在女儿身上了，活着也总不为自己。