有一段时间里婚姻将我推到我一生中最痛苦的深渊里。我在那个深渊迷惑了自己，眼前是一片连天也看不见的雾气弥漫，没有太阳，没有月亮，更没有星星，连一盏引路的灯都没有，我彻底处在一个暗淡的只有迷雾的世界里。迷雾压抑得我连呼吸都感到困难，我在心里告诉自己如果还这样下去，我会窒息而死。我本能地去探索，去思考，甚至连离婚的各方面的细节都自我表演了一番。
　　
　　从我的女儿从出生的那刻起，就意味着我不再是一个洒脱的上班族了。我将要进入我的主妇角色，孝敬双方的父母，养育好自己的女儿，料理好老公的方方面面。突然我感到在这个角色中没有自己的舞台，我自我安慰着，没有自己就没有自己吧！自私不是你的性格，心灵的那道伤口被自我安慰的清创药给治愈了，又软又丑的女儿，除了睡觉和吃奶以外，就是哭和画“地图”。“地图”上还不时及染上一堆臭排泄物，这些都不算是让人心烦的事。自己已是母亲了，不再是被别人照顾的小女孩了。女儿给了我一份母亲的坚强，这份坚强支撑着我在床上做完月子，我也尽量让自己慢慢习惯摆在自己眼前的生活。
　　
　　可是随着光阴的流失，我越来越不自信了，更是越来越忐忑不安了。自身形体的变化让我觉得心神不安起来，少女花瓶式的身体不见了，镜子里出现的只是臃肿的身材，白皙的脸额上被雀斑侵占了。有工作的女人最美丽，有自信的女人更美丽。我没有工作，失去了自信，还有什么美丽可言？这是我自己将自己推倒痛苦的悬崖边，任我徘徊和郁闷，没有人将我从心神不安中拉回来。我的灵魂已经惶惶忽忽地出了我的躯体，孤魂野鬼一般飘摇着。更让我想不通的事，给我致命一锤的是我相恋了四年伴我走过三年婚姻旅程的了老公。他从忙碌的工作中回到家里已是精疲力尽的样子，回到家中填饱肚子之后，他去微机培训班学习，很晚才回来。回来后洗漱完躺到床上不到一分钟，他就睡得像“猪”一样。我常常是看着他熟睡的样子，怀里女儿的样子，这就是我生命里最重要的两个人。他们与我虽是近在咫尺，我能感到他们的呼吸，心跳，还有他们身上的味道，但他们的心似乎离我很远，远得让我无法触摸到。老公似乎没有觉得他的这种态度给我带来的痛苦，他早出晚归，有时间就抱着女儿在屋里旋转着，我从他那里寻找不到爱的眼神。他不知不觉将我推进痛苦的深渊里，我压抑的心情让我知道我得了一种叫产后综合症的病。
　　
　　我在痛苦中挣扎着，想用我的力量、我的方法来解决我的问题。我和老公的分歧更大了，他似乎在嫌弃不再美丽、不再自信的我。我也是出自对自己，更是对女儿的一种很根本的保护，我不能让任何人或任何事来破坏我的家庭，我要给女儿一个有母亲，有父亲的家，让女儿在一个良好的关系中健康成长，我要捍卫我的家庭。于是我对他尽量是温柔可亲的样子，可是他却沉迷在网络世界里，对我不屑一顾的态度让我知道他的心变了。我想起小说和电视剧中的情节，男主人往往在妻子有身孕、有孩子的时候变心，他们在外面找情人寻欢作乐的，留下妻子像我一样在家里哭泣。想到这儿我的心里充满不满，我俩在一起说不上两句话就大吵特吵起来。常言道：“最毒妇人心。”其实男人恶毒起来比女人要狠多了。他用他的方法折磨着我，他不和我说话，不对我笑也不哄我，更不会和我做爱。我有一种被打入冷宫的凄凉，他没有留恋地将我推进痛苦深渊的低谷，我什么也看不见，只听见“滴答、滴答”的滴水声，那是我的心在滴血呀！
　　
　　苍天啊！我在心里呐喊着，失魂落魄地走在川流不息的大街上。从身边奔驰而过的车辆中，有一辆崭新的红色出租车的后玻璃上用很大的打印纸打印着两个很大的字——磨合、磨合、磨合……我在嘴里念着，心里突然明白了我现在的痛苦是我的婚姻的磨合给予的。磨合不就是抓住藤绳吗？只要我坚强、自信，只要我用心去爱，我一定能从这不见天日的低谷爬出来，我一定能成功的。

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