我知道，我输了，在这场爱恋中我彻底的输了，输到我不可能再挽回任何了；我知道，我败了，在这段等待中我彻彻底底地败了，败的我已经无力再去等待任何了。我哭了，哭到自己已经再也哭不动了；我痛了，痛得自己已经无法再承受了。于是，我决定要放手了……
　　
　　一次次给自己希望，幻想着你能回到我身边；一次次欺骗自己，哪怕那是伤痕还依旧一次次揭开。即便我知道你的心里已没有我，可因为我一直那么爱你，只为了能陪着你，我甘愿骗自己来守着属于你的孤独；即使我知道你不曾爱过我，可因为我一直那么爱你，就想能和你在一起，我情愿就这么做着你打发孤寂的玩偶。可，无论我怎么努力，无论我怎么委屈自己来成全你，你的心里还是没有我！
　　
　　想用时间淡漠你的样子，想让时间带走你的气息，只是，我的努力总会变成徒劳。那是因为，在我的心里对你始终还存有希望！我幻想着这个世界能对我有一点点公平，能给予我我曾想要的一点点希望，哪怕只是一点点。可，命运不改！一切的一切，对我还是那么残忍，残忍地让我相信爱情，残忍地让我爱上你却又残忍地让你这般折磨着我……
　　
　　一直坚持，想用时间来向你证明你在我的心里的位置；一直努力，想让时间能温暖你的心给我开一扇明亮的窗口；一直等待，想在时间里能等待一个你给的奇迹。可，现实总是那么残忍，残忍到给我一个华美的梦后又将我狠很地打醒！到最后，我几番努力几番期盼都成了空，留给自己的只是心间那一道道伤痕！
　　
　　我曾一次次给自己希望，一次次给你机会。我无数次对自己说“再等等，也许你会回心转意。”可，每一次，我等到的结果都是伤痕！我累了，再也没有力气给任何人机会了……
　　
　　于是，这次我下定决心要放弃你了。看着你满怀深情地怀念着别的女人，那刻我知道，在你的心里就从来没有我！我像个傻瓜一样还痴痴地等着你，而你却一直就把我当一个傻瓜一样来看待！够了，真的够了！
　　
　　我的眼泪这一刻是为自己而流，因为我曾那么像一个傻瓜在你的面前还跳着舞！我删掉你的MSN，尽管我删过很多次，可我每次都失败，每次都是删掉却不阻止，为的是想让自己看不到你，却能让你看的到我。我这次决定真的要忘了你，所以删掉你的QQ，把你放在了黑名单里。那刻我却想对你说“对不起”，因为曾经，我曾答应你永远不会把你删掉。我不得不忘了你，所以我删掉你的电话号码，让你从我的世界里永远离开！
　　
　　对不起，我曾说过不会把你的QQ删掉，那是因为那时候我不知道自己今天会这么痛苦的爱上你；对不起，我曾说过要一直陪着你，那是因为那时候我不知道你的心里压根就没有我；对不起，我曾说两个人在一起要开心的，那是因为那时候我根本不知道你想要的开心和我无关；对不起，我爱你，但我更爱我自己！
　　
　　爱，真的很痛，有生之年来苍白的记忆里找不到自己是否曾说过一句完整的“我爱你”；爱，真的很伤人，我的生命里还从不曾那么强烈的感觉爱一个人原来是这么痛的事情！可，这一切在你的面前他们狗屁都不是！
　　
　　手机里一直存着去年我生日你给的祝福，你说“没想到一下子错过两个有意义的节日。本想一会儿十二点第一个送上祝福，但我恐怕坚持不到那个时候，所以在这里提前向你说声生日快乐！希望下次有机会我们可以一起庆祝！”2007年2月11日晚上21：24分，这是你给我的生日祝福！就因为这句话，我想再多委屈伤痛我都能承受，那是因为我以为你的心里装着我！即便时间淡漠，可我每次看到这些话的时候我都会好像看到希望，一直等着这下一次的机会。
　　
　　当2008年2月12日我的生日和2008年的情人节就快要到的时候，你已经彻底不在我的世界，尽管我曾那么努力地想挽留，可你的心里却没有我！我想，你曾经的誓言也许今天你都已然不记得！
　　
　　你走，我会给你自由；你留，我会留给你温柔！只是，而今那都已经是曾经！我爱你，但我更爱我自己！爱你，我太痛也已无法再承受！就让云烟带走你的全部，带你去找你爱的女人；就让时间留下我自己，留给我自己时间和空间来疗伤……