最后一根烟抽完的时候，眼角有些微微的发涩。
　　自己像是一直颠覆在旋涡里，有些窒息，有些疼痛。有些不知道自己还是不是自己。想起6月份的相识，然后到现在的彼此离开。没有依赖，其实我很想他。很想很想。
　　
　　安徽的12月刚开始就是冷冷的。
　　我穿着不薄不厚的衣服穿梭在他们之间，安静得像只在冬眠的猫。晚上人呆在班里，思绪飘飞了千百里。手指有点寂寞了，嘴唇在渴望。我静静地走出去，外面的天空居然是这样的大。明灭的火花在闪耀，远远的我看见校警和年级主任那矮胖的身躯走过来的影子。
　　狠狠地抽完最后一口烟，抽身离开。
　　一道墙，外面就是自由。
　　
　　混迹在网吧里折磨着不成刻痕的时间。重复地听着每一首曾经和他一起听过的歌，重复地想过每一点和他有关的画面。我低着头，眯着眼。眼泪不会掉，别人看不到。
　　曾经以为幸福的过往，碎了，碎了……
　　大雨很快地粉碎最后的知觉，我终于觉得自己连心都一起被冻僵掉。我很想哭，很想哭，可是没有了眼泪。一切就像是被安排好的戏码，只等着我自己愚昧不知的把他预期的效果表达。证明我是在乎你，证明我真的爱过，原来一切竟都比不上一个结果。只是在结局的时候，他很好心地提醒了我：“隐，我只是在玩你。”然后是彻底是漂白。所有的一切被排斥被置疑，他不发一声地走掉。留我在原来的地方，守着过去的那些记忆发呆。
　　
　　大叔，一起走下去不好么。
　　
　　没有食欲，没有胃口。没有欲望。
　　我看看QQ再看看自己的信息栏，没有。什么都没有。终于再也不知道自己离开烟还可以怎么做，我是个做错事的小孩子。卑微到无望，却始终心甘情愿。
　　这似乎造就了后来在我身上发生的这一切最有力的证明。

 

　　绝大多数的时间我保持着闭上眼的姿势仰卧在沙发上。柔软的触觉磨碰着皮肤，细细的被切割，血流成河。这是我最后宿命里的结果。突然我才懂你，不知道为什么。已经不再去想爱与不爱，痛与不痛。只是自己像个残废，一直在沉沦，一直在下坠。我微微笑，就什么都是不存在的，我可以瞒过所有人。
　　我很快乐。

 

　　麻木了，再也感觉不到疼痛。直到最后才明白，最后的结局，被证明出来的，只能是伤害。
　　可是我明白的那么迟，那么迟。
　　头快要炸掉了，我关掉显示器，走出去的时候马路上人影稀少。我踢掉了一粒小石子，却蹲在路边，再也抑制不住难过的重复。大叔，我是那么爱你。那么在乎你。爱情过后，有谁可以告诉我，还剩下了什么？有陌生熟悉的身影将我揽进他的怀抱，我那么贪恋安眠的味道。我以为可以就此睡去，不再醒来。
　　我看着，一张和我一样疼痛心情的脸，和他眼里深深的绝望。我是那么的无能为力。

 

　　我把自己卖了，然后得到我想要的那1500块。
　　去了有他在的地方，没有去找他，只是呼吸了有他在的那座城市的空气。
　　泪如雨下，大叔。我终于为你落了泪。

 

　　从开始到过程，从过程到结束。
　　一直到后来的后来，我企图找到蛛丝马迹，来证明曾经发生过的一切。然而过去一切却就那么轻易就破碎掉了，再也找不到，只是记忆里那些暧昧不明的画面纠结的心脉。告诉我，什么叫直接。
　　有诺言，有谎言，有欺骗，有相信。
　　却终于让我爱上，再错过，成就那一场繁华盛面。原来心痛了，可以不动声色却时时刻骨。寸寸不离的折磨，背叛了我好不容易伪装的坚强。
　　成就我一个人的悲哀。
　　

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