亲爱的，我昨晚想了很久，也想了很多，觉得应该把它们都记下来，也许你会愿意看。这不是道歉也不是为了让你原谅我，因为我已经失去了这样的资格，尽管你承诺过我很多的特权；尽管我还是你的皇后。我还是不想请求你的原谅！
　　
　　光，我答应过你要好好地照顾自己，注意自己的安危，不让自己有遇到不测的可能。可是我还是再一次地违背了我对你的诺言。记不清是第几次了，只是知道你以前都无可奈何地原谅我了，我也记得我当时都说了好多向你保证不再犯的话，你明知道我改不了，却愿意再给我机会……
　　
　　我事先答应过同事的，怎么好反悔呢？不过她的头发一做就是六个小时，是我始料不及的。为了我的那句承诺，我还是守到了最后。却伤到了你，亲爱的，我怎么就没想到天一黑你就开始为我担心的心呢，我怎么就这样漠视了你的关心呢！
　
　　你发过来的短信有了明显的责备，渐渐有了气愤，还有了带着失望的伤心……你甚至说了：“你再这样，干脆离我远点算了。气死我。”看到你这样的短信，我心揪的一下就疼起来了……
　　
　　知道吗，在我们吵得最凶的时候，在你认为我对你的欺骗无法原谅的时候，虽然我认为那都是无意的，你都没有对我说过一句要离开我的话，现在，你说了要我离你远点。
　　
　　是不是……不愿意再见我、不想再管我了呢？我也想离开，想从此解除你担心我时的那种心累和心碎。可是我离不开，真的离不开你！舍不得你的温柔，你的体贴，也舍不得你对我的无限宠爱……我舍不得，舍不得你伤心难过的时候没个知心的人在身边为你说几句宽慰的话；舍不得你被生活所累的时候没人会给你一个阳光灿烂的微笑，卸下你些许的重负……带着这么多的不舍，你说，亲爱的，我怎么舍得离开？
　　
　　昨天晚上，回到宿舍里已经很晚了，我给你道了晚安。我睡不着，把头蒙在被子里想了很多，有一个愿望很强烈，真的很想，也许你会说我愚蠢，骂我没心没肺，但我很希望能得绝症，白血病，癌症，这些都好。这样的话，我就可以离开你，虽然不舍，但还是会离开你。而你，就可以安心地放下我，这个毫无道理可讲，不想别人失望却让你提心吊胆的“皇后”，从此卸掉你给我的所有无限期的承诺……
　　
　　今天早上，我按照以前的方式向你道早安，你只回我一个“早”。好冷好冷的句子，比初冬的天气还让人心寒。可是，我能说什么呢，又能期盼什么呢？什么都不能，我清楚这一切都是我的错，我不能再贪心地找你索要“原谅”。所以，尽管冷，我也接受。
　　
　　亲爱的，我今天早晨挪了点工作的时间来聊MSN，玲说我不该这样做，她这次会站到你这边。我知道，因为我也不会站到我这边。找人倾诉，找个人来骂骂自己，这是个加重负罪感的方法，因为不可原谅，所以，在多点的自责也无所谓。我告诉玲说，因为我的坏性格，如果失去你，我的世界也就消失不见了。
　　
　　光，不知从什么时候开始，你就顶替了我抬起头就能看见的那片天空。你灿烂不灿烂的笑容都足以影响我的全部。如果你哪天在我眼前散去，我想，我该找不到活下来的理由……
　　
　　这不是道歉信，也不奢望你能原谅我，所以我也不知道为什么我会写下这些文字，很矛盾吧！我明白你开心不起来，可是我还是祝你快乐，幸福！
　　

赞(0)