爱得太深，心易醉；恨的太久，心会碎；而人最怕的就是等待，等待……因为心在服苦役时根本无法感知是否有明天，能否有未来？
　　
　　总有一种奇特的想法，那就是我的心和我的身体，可以分开支配，我可以在夜晚，让灵魂自由地去很多我想去的地方，做我想做的事情。如果是这样，那么我想我的夜晚，一定会和我相爱的人住在一起。
　　
　　但是这样的想法，本身就是很绝望的。甚至于会用一生的爱情来守候这个绝望的梦。于是，就自然的想起那个爱我的人和我爱的人。
　　
　　曾经爱过我的人，我不想再想起，那是因为对现在即将结婚对象的真诚，不想心存背叛。但是，不想并不代表忘记，那个人，毕竟曾经给我快乐，给我幸福，我毕竟真爱过。现在分了，我只能把他存在心底，轻易不会碰触这根弦。我必须面对我现在的生活。
　　
　　还有七日，我将穿上婚纱，成为别人的新娘，过我的婚姻生活。我相信，只要我能去爱他，去适应他，我会幸福的。而那个曾经给我幸福的杨，在今后的日子里，只能成为梦了。
　　
　　现在想来，如果我本身是一只麻雀，那么，或者我的幸福应该属于杨的。只是，我的命运却是一只凤凰，无力高飞的凤凰，出生豪门大宅，我的婚姻和命运，联系着家族的一切，而我，也只能任凭摆布。
　　
　　二十岁那年，我喜欢上家庭一贫如洗的杨，可是爸妈却希望我选择家庭好，有钱有权的林涛。我知道父母为我的将来考虑，可是那会儿，我就是喜欢杨。父母为了让我死心，给杨一个娶我的条件，三年之内，必须有车有房有上万存款。这对杨，本是就是一个奢望，除非突然中六合彩。
　　
　　那年的秋天，杨说我们先分手吧，如果三年后，我能做到你父母的要求，我再回来找你。我们还可以做朋友吗？杨点头，他说希望我自己早日寻找到我自己的幸福。他说，他自己也会争取幸福的，最后一个拥抱过后，我给了他深深的祝福。
　　
　　杨出去闯荡了，几年的时间里，做过许多生意，没有赚多少钱，除开一大堆剩下的商品，还有就是不菲的市场社会经验。而我在父母的撮合下，也和林涛确定了恋爱关系，一切按部就班的进行着。
　　
　　我和杨虽然分手了，但是，还是经常联系着。他不开心了，或者开心了，都会找我聊聊。而我，想找人陪我的时候，或者心情不好了，闷了的时候，也是第一个想到他。我的心痛，我的委屈，他都懂。
　　
　　分手了的人，却分不开心，每次和杨在一起，我都有一种很幸福温馨的感觉，这是我跟林涛在一起的时候没有的，这感觉让我害怕，我怕爱情，怕生活，却必须面对。
　　
　　于是，在分手的第一年里，我经常在夜里想杨，想我们在一起的点点滴滴。只是我们错过了，真的错过了。分了手的爱，怎么重来？我的爱，已经失落在那个三月的水乡，在烟雨空蒙的桥头，已随着远去的冰排，融化成一片沉沉暮蔼。
　　
　　每次见到杨，他对我说的第一句话总是，你过得还好吗？我总是习惯性地抬头，看蓝天白云，我知道他这句问候里的辛酸和无奈，真想问他：如果我幸福了，你会开心吗？
　　
　　那时候不懂爱情，我以为，我用一年的时间，爱上杨，我一定能用三年的时间，加倍地爱上林涛。所以，面对杨的分手，我显得那么洒脱，不以为然，分手了，不还是朋友吗，一样的。我这样认为。而当时的洒脱，却让我用后来的很多年来为当初的愚蠢买单。
　　
　　当心爱上一个人的时候，当这份爱变成习惯以后，改变是多么的困难。年少的心就不明白，自己随意放手的，居然是这辈子最好的。于是从来就没有想过，如果我能坚持一些，或者父母就会迁就我，珍惜我的感情。
　　
　　钱可以共同去赚，可是爱情呢。
　　
　　第二年，妈说：你跟杨也分手一年多了，跟林涛也相处得不错，他父母也都喜欢你，希望你早点过门。我看，你们啥时候商量商量，把这事情，确定了吧。我沉默。
　　
　　林涛是父母喜欢的人，和我家也算门当户对。不想看着年迈的父母，为了我的事情还那么操心，我同意一切由他们安排。婚期定在和杨分手的第三年十二月。
　　
　　婚前最后一次见杨，还是那个分手的桥头，暗淡的黄昏。
　　
　　“真的要跟林涛结婚了吗？”杨的声音很苍白。
　　
　　我含着泪点头。
　　
　　“等不过十二月？”
　　
　　杨的声音，是那么得低沉，绝望，让我心疼。我无法点头。
　　
　　“为什么要提前结婚？为什么不能多等一个月？”
　　
　　一滴泪落在手背上，借着昏暗的灯光，我转过头。
　　
　　“我们曾经真的爱过吗？”杨声音低低的问。
　　
　　“没有的，那会儿，我都不知道什么叫做爱情，不过就是觉得和你在一起，好玩而已。”我轻松地笑着说。如果一定要结束，何必再生什么意外呢，徒增伤悲。就这样，让杨离开吧。死了心也好，才能放开，才能结束，才能更好地去寻找自己的爱情。
　　
　　昏暗的灯光下，杨看不见我脸上流满的泪水，他听见的是我的笑声，他从我身边走过。一步步，如刀子般割着我的心。走在曲折的幽深的小巷，视线透过街灯，杨的身影在冷漠中，默默走去，如这街灯般孤寂忧伤。终于看不见了。
　　
　　转身。刹那，泪如倾。
　　
　　婚后，我再也没有自由的心，可以想念杨，所有的思念，只能在这七天时间里，想完。不动声色。这份爱，可是死亡之海？霎那，恨自己，为什么不能等过十二月，又为什么不能在杨之后结婚？那铺天盖地发出去的喜帖，能收回来吗？
　　
　　终于明白，我们彻底错过，以后的日子，我们再也不能无拘无束的谈论了，哪怕是电话，我都不能再对他絮絮叨叨肆无忌惮了。这就是婚姻，这就是围城的距离。
　　
　　那一夜，我做梦了，梦见杨终于有了很多钱，在我们分手的那个桥头，好多美女围绕着他，对他调戏，眉眼，投怀送抱暗送秋波。我在桥的另一端大喊：“杨，你答应过我，这辈子绝对不碰别的女人的，你住手啊……”
　　
　　杨不屑地说，“我们不是分手了吗？而且，你也要嫁给别人了，你有什么资格管我呢。”杨拥着几个美女扬长而去，我哭得肝肠寸断。妈妈把我叫醒的时候，说我哭得那么伤心，低头看枕头，湿了好大一片儿。
　　
　　原来，杨一直在我心里不曾离去。而这场盛大的婚礼，我该怎么拒绝？
　　

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