（一）
　　
　　“我写情书给你吧。”在你说问我给你什么奖励的时候。已然，知道你会开心，只是这么久以来不写字，再也找不到从前那些一个一个在键盘上敲字的感觉。很多次答应给你写的时候也终究因为一些事情最后还是不了了之。看着你一次又一次带着的那些失望，确实，对于文字，我于你写的真的是少之又少，在一次又一次被文字麻痹的时候，已经再没有心情去在文字中寻找那些最初的真实，也不愿意再在文字里一次一次地加深那些悲伤。纵然，太多文字都染上了悲伤的色彩。还记得第一次与你说不要写那么多字的时候的感觉，也依然记得第一次你说写不出来字的时候发自心底里的那份高兴。
　　
　　时间过得很快。在我们都还没有来得及适应的时候，这个冬天也在悄悄地随之而来。只是在这个寒冷的冬天，依然可以看见大片大片的温暖充斥于心间。很多时候我会想，时间会不会有停留的一刻，或者说像是神话或者小说中的一样可以让时间在某一刻停止住。那样，我就可以守着这些温暖过完这整个冬天。虽然寒冷于一个北方长大的人来说，根本算不上什么。然而这却因为你的存在，而带来了这一季的温暖。聊天的时候经常会说起我们起初的相识，这一路走来所有经历过的种种快乐或者难过。再次回首的时候，那些真的就已经成为了弥足珍贵的回忆。
　　
　　我一直说，你在见证着我所有的感情。是真的。还记得那些我们刚刚认识时候的样子。如今再一次提及的时候也终究只能说，那些真的都已经变成了过往。再提起的时候会故意地对你说早知道这样就不告诉你了。想着你的表情在心里偷笑。其实，经历了这么多以后，或许也真的就应该看开一些事情而已。还记得那天对你说邹天宇死掉了的时候，真的就希望从前的自己就那么地死掉了。也真的就希望以后的自己会是一个心的自己。
　　
　　小琪说的很对。那个时候的自己确实是那样的对每一个都有着一份关心。自大地以为自己是所有人的救世主，以为自己可以保护得了任何人。然而，其实你什么都不是，却又在怕伤害别人的时候最先伤害了最不想伤害的人。记得看电视剧梦里的时候，忽然就特别讨厌顾小北的样子，然而再一次回头看看自己的时候，又何尝不是呢。
　　
　　（二）
　　
　　经常会看着手机上的慢慢的一条条的信息发呆，然后一条一条的翻看那些我们曾经说过的每一句话。从你第一次给我的信息其实一直都有保存着。满了的时候却在要删除那一条的时候犹豫不决，无法抉择。每天忙里偷闲的时候与你说话的时候才是最放松的时候，少了所有的烦恼于压力，只是与你像每一对情侣一样，说着我们各自的小情话。看着那几千页的聊天记录，每次翻出来的时候心里总会有很多很多的满足感。
　　
　　害怕你难过，希望你快乐。一如最初的时候那样，看到你难过的时候会不知所措。其实，那些时候并不是不理解，也并不是非要逃避那些难过，只是我们这样的各自天涯，太多的无能为力有时候会压得无法喘息，让我不知道该怎么做才可以让你不再难过。我只希望我带给你的一切都是快乐，也只有看到你快乐的时候我才会发自心底的快乐起来。一如猜火车里的那句看到你笑一次我要开心好几天，而看到你哭一次我要难过好几年。太多时候很多事情做不到，因为我们之间的距离让我无法在你难过的时候把你轻轻地拥在怀里，给你温暖，无法在你哭泣的时候，帮你拭去眼泪，给你安慰。可是，宝宝，你要相信，我一直都在，一直都在看着你，陪着你。
　　
　　看见你博客上为我写过的那些字句，心里满满的感动着。有时候想想那些我们曾经一起经历过的事情的时候，真的会有一种眼眶湿润的感觉。在每一次说我想你的时候，声音都在哽咽着。因为我们一次一次地在思念中挣扎，找不到出路。你说，你是我命定的蛊，我是你注定的劫。你是个骄傲的王子。我在你面前，只是一个落魄的灰姑娘。故事里，灰姑娘最终还是与王子走到了一起，美好的结局。然而，你是我的公主，却从来不是灰姑娘。故事里，王子与公主是会永远在一起的。不是吗？

　　（三）
　　
　　零六年，给你了你太多的委屈与难过。不得不承认，那些看着自己爱的人与别人在一起时候的感觉是多么地心疼，然而我却一次又一次地忽略。宝宝，对不起。宝宝，这一年你为我付出了太多，为我承受了太多。那么就让我用以后所有的时间，来补偿那些对你的伤害。让我好好地爱你，唯一的一个人。不会再让你难过，不会再给你委屈与伤心。可是宝宝你要记得，你是一个骄傲的公主，即使在任何人面前。
　　
　　零六年，我们经历了太多太多，太多的快乐与难过聚集在一起的一年时间。经常在回忆的时候想起那段时光。我承认，现在回想起来确实很讨厌那时候的自己。那些改变很多很多的事情与经历都发生在了这样的一个平常的年份里面。记得与你说的那些，零六年与你与我都是那么的不可忘记。但是，经历了也就真的那么过去了。或许，过去，也就真的过去了。回忆的痛苦与甜美也终究只能够是回忆。
　　
　　零七年，你说，这一年，你很爱我。我说，这一年以后我都会好好的爱你。还记得从年初到四月份的时候我们都未曾联系过。我知道，那些你最难过的日子都没有我在。还记得那时候你就真的从我的世界里消失了。只能一次一次在文字里看到你的消息。知道你过的还好，那就足够了。还记得愚人节的时候你给我信息，消失了那么长时间收到的你的第一条信息。还记得那时候你开心的说我和你哥都被你骗的时候样子像个小孩子。那样的满足与开心。还记得那时候你说的最多的话就是亲吻你的额头让你永世记得我。你说，你的一辈子会很短，所以就别不想与我做朋友了。记得那时候看到这句话的时候心底的难过。可是最后也只能够说一句小傻瓜。
　　
　　零七年，我们一起经历了太多。从走到一起到现在，我们一起经历着彼此的喜怒哀乐。时常吵架，撒娇，发脾气。记得谁说，吵架是情侣之间最好的催化剂，也诚然，每次因为吵架我们也会认真地去看待一些问题。当然那些时候也是真的在难过。我们一次又一次的说着再也不吵架了好不好，可是终究还是脱离不了俗套的偶尔争吵几句，那么其实这也是很正常的吧，哪有情侣不吵架。只是我还要说一声对不起。于那些时候你的难过。也不得不说，那时候的我，真的少了太多的包容，怎么会就与你吵了起来呢。可是我以前不是这个样子的哦。被你改变了？恩。肯定是了。
　　
　　（四）
　　
　　偶尔看着你在我面前像个小孩子一样的时候真的是那么的开心与满足。每一次看着你撒娇的时候都会上扬这嘴角，仿佛你就出现在我面前一个样子。看着你说，天宇是猪是笨蛋，是意大利猪的时候真的就笑得那么开心。记得好像以前都是我一直在叫别人是猪嘛。办公室的人也经常会说，你看天宇，一天总是那样乐呵呵的，上网的时候也总是，每次看到我笑的时候都会问我又有什么开心的事情了。也只是转过头对他笑笑而已。其实很多时候都是因为你的一句话或者一个表情就真的那么开心了起来。只是一直都不知道为什么会是意大利猪，还有什么北极猪。宝宝，意大利猪有什么特点吗？那么，意大利猪就意大利猪吧。记得谁说的来着，一家都是猪了。
　　
　　昨天晚上吃饭的时候说减肥，就又想起来跟你说减肥的事情了。我说我要减肥的时候一边的同时就那么愣愣的看着我，一下子醒悟过来了，急忙说我不减了不减了，一边在哈哈大笑。因为他要比我胖的好多好多。就想到你经常威胁我说要减肥的样子了。我说不许减，你就会说怕胖胖的我就有逃跑的理由了。其实宝宝，胖不胖不重要，重要的是你要照顾好自己的身体。我不许你减肥，更不许你节食减肥。如果要锻炼的话就另当别论了哦，哈哈。每一次看到你生病或者摔伤的时候都会那么地心疼起来，因为我宁愿那些伤，我能够为你去承担，舍不得你受到一点伤害，舍不得你有一点点的难过。那些都看在眼里却最终疼在心底。很多时候会自责自己不能在身边陪着你，照顾你。总是在想如果我在就好了，我在了是不是你就不会摔到，不会感冒了。拿你没办法。在你感冒的时候把自己也同样弄的感冒了，只是想你在还怕我感冒的时候会注意自己的身体。尽管被你当成了小孩子的脾气。
　　
　　经常会在一起说话的时候想象着我们以后的生活。那些想像出来的美好我相信我们也一定会在某天把他们变成现实。一如彩云说的我们，平凡却幸福。那些说过的很多美好，想象过的幸福，我都要他们一点点地实现，我要给你幸福，给你我所有能给你的那些快乐。记得那次你问我最想对你说的话，我真的是希望你快乐与幸福。而那句我爱你，也是我想对你说的话语。小琪说得对，我们都要对我爱你这句话负责。不得不承认，那篇字对我的刺激很大，但是一切也都已经成为了过去。只希望每一个人都会好好的。也诚然每一个人都会有自己的生活，那些是我们没有任何权利去干涉的。
　　
　　想要与你在一起。那样的充满这希翼着。记得我们说如果有下辈子还要再遇见，只是不要再这样相隔万里。记得你说要青梅竹马，两小无猜。那将要是个怎么样的情景呢。或许，三生石上真的刻下着我们的名字。就注定了三生三世。即使相隔忘川水，喝下孟婆汤，踏过奈何桥，我们也不会轻易地分离。想要一直一直与你在一起，不再分离，彼此牵着手，一直一直走。
　　
　　（五）
　　
　　想带你回家，然后告诉爸爸妈妈，这就是你们未来的儿媳。想让很多身边的人都知道你的存在。想带你去看你最想看的北方的冰雪。那些与着南方的丁点雪花相比要用九牛一毛来形容的冰雪。想带你去看我的家乡，想带你走过那些在画面里见到过的印记。很多很多事情都在心里定格成了要做的事情。跟你说在漫天飘雪的时候亲口对你说一句我爱你。很多时候开玩笑的说要你嫁给我的时候你都会说我还没有向你求婚呢。而在我眼里，那是一件很郑重的事情，所以我一定会在一个最美丽的季节，最美好的时候对你说，亲爱的，嫁给我。
　　
　　你说，要带你去看长沙的摩天轮，我要带你去爬山。要带你去吃那些美好的小吃。于是就很认真的开始期望着，期望着我们一起走在路上的感觉与样子。小鱼说她工作的地方就在摩天轮那，希望我们能够幸福。我也真的相信我们一定就可以很幸福了。我记得你与我说过的那些。五一广场，摩天轮。那些关于我们的幸福的话语，都深深地烙印在心里。心里有那么多的希翼掺杂在一起，那些幸福真的就会在不久的将来一点一点地把我们吞噬的。
　　
　　每天与你发信息，然后安稳地睡去。习惯了每天与你说的早安与晚安。想看你熟睡的样子，像个公主。喜欢你每晚撒娇的说要抱抱的样子。以前很少会做梦，现在却经常会在梦里出现你的身影。记得那次你说晚上睡不好的时候，我说那就让我来代替你吧，然后就真的变成这个样子了。但是真的很开心，因为你的安稳。电话坏掉了，就用飞信与你信息。还记得昨天忽然掉线了，然后急得团团转却没有办法。担心你有没有好好地睡着，晚上醒来了好多次，可是却不能跟你说什么。
　　
　　刚刚你说在翻我的字。其实那些也不过是曾经的一点点的记忆而已了吧。删除了几乎所有曾经写过的字。那些曾经的心情也只是那个时候的而已了。这一年，我们看着彼此在一点一点地走近，那么幸福也就真的来到了吧。宝宝，就像我曾经说过的一样，以前的天宇真的就那么埋葬在了过去。以后我的我也只是你一个人的。那是你的专属。
　　
　　时光飞转，破碎流年。很幸运，有你在我的身边。这一季就开始真的变得温暖。侧眼窗外，一只有蜜蜂的花朵睁开笑脸。

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