一直以来我都自认为是个坚强的女孩，无论受了多大的伤，无论受了多少次伤，就连这次也不例外，但是，我怎么也不会想到，这次留下的疤痕将让我铭心一生。
　　
　　我是那种倘若变成精灵，一定会选择住在天空中的幻想型女孩，而这个测试结果正好验证了我对爱情的态度：容易喜欢也容易忘记。是的，在短短的几个星期里我就告诉自己甚至也明明白白的告诉了他，我喜欢上他了。而最后的结局其实不是我想要的，但是没有办法，我必须主动离开。那是个怎样痛苦的抉择过程啊！没有人可以体会到，就连我现在想起来，心情仍难以平静。因为痛，所以真实；因为痛，所以刻骨；因为痛，所以没法强迫自己忘记过去种种。
　　
　　我不知道所有双鱼座女孩是否都像我一样天真得一塌糊涂，是否都凭自己的幻想而进行爱情。我只觉得，曾经的一味付出似乎到最后在那个人眼中成了一种负担与压力。是啊，我不止一次问自己：何苦呢？！说是爱情，其实也只不过是一种自欺与欺人的慰藉罢了。别人何曾肯给我爱，我又何曾能得到爱情呢？
　　
　　其实我不愿向别人说起我不幸的童年，我也不愿去碰触尘封往事，尽管我心里留下了挥之不去的阴影，但我仍相信，随着时间的流逝，我可以渐渐，渐渐的忘掉……自卑就是那时的“后遗症”，时至今日，我的这种心理疾病也未能除掉，留着它，也就注定了我将有痛苦相随。因为不自信，在他最想见我的时候，我因顾虑重重而一口否决。我知道，我泼的这盆冷水应该让他是备受打击了吧，而今，事过境迁，我在饱受思念煎熬后想见他时，却没有了相见的理由……这才明白，有些事情注定错过就无法再回头。有遗憾也是种美丽，只是这种美丽的背后有着多么大的代价啊！人，不可能唯美，人生，亦是如此。如果可以对种种事情释然，我想，我会活得快乐些。只是有些事情我永远得不到答案，有些谜团我永远无法猜透，有些人我永远等不着……这些，都是一生的伤痛。
　　
　　如果再让我选择爱一个人，我绝对不会选他，因为痛；我想，如果再让他选择被爱一次，他一定不会选择我，因为累。当爱与被爱成为一种负担与压力时，逃避是在所难免的，而正是这一点让我伤到了极致。曾经我还希望往事可以重来，如今我只想默默地尘封甚至去忘记……没人理解我心痛，因为这是我自己的事。
　　
　　他可以逃避，可以不接受我，可以不理睬，甚至可以忘记我心中的那些美好过去，那是他的权利，我不曾干涉，不想干涉，也没必要干涉。同样，我可以伤心，可以哭泣，可以同样不理睬，甚至也可以忘记，那是我的权利。爱情的背面，我想，仅此而已。面对感情最后的狼籍，我心中应该有恨意，但是我觉得不论怎样，恨一个人早已没有了意义。选择仇恨的同时也在虐待自己已碎的心，何必呢？曾经我是善良的，如今，我依然如故，与高尚无关，本性使然。
　　
　　于他而言，错过我，也许过早，也许过晚，但终究是迟早的事情。对于我，错过他，也许幸运，也许不幸，幸与不幸终归成过去。人总有放任自己的时候，就像他自己所说的：“我是凡人，无法逃脱……”他的每一句话我都记得。其实爱就爱了，与任何人无关，放就放了，结局与爱情也再无关联。记得他曾把我的不再任性与吵闹归结为长大了，看着这几个字，我不知道自己应该哭还是笑。其实我想告诉他，这些和成长无关，我只不过觉得自己在爱情中太悲哀，我越是在乎，别人对我似乎越冷淡。我的爱既然能压得别人喘不过气来，能成为一种负担，我何苦死死挣扎呢？原本的自尊所剩无几，我就不要再轻易丢弃仅有的了。
　　
　　有人说我和他都是那种很要强的人，说白了就是“死要面子”，结局就是“活受罪”。倘若两个人都乐意这样，那又何妨呢？我对我的未来已经没有什么设计与期望了，顺其自然是我最后的最后的最后才学会的，虽然明白得有些晚，但好在我还清醒地站着。
　　
　　在伤过之后，能让自己笑着离开不是件易事，尽管我不一定痛得死去活来了（似乎我从来都没弄明白：我懂不懂爱，我是不是在爱，这究竟叫不叫爱？）但我毕竟真实地想过、关心过、惦念着那个人。可是，我自始至终都不敢承认，也不敢相信他真的爱过我，也许他知道我这个想法后会伤心，但是，我之所以这样，原因不在他，在于我，在于我的不自信，在于我的自卑，在于我没勇气承认我会被爱，会被我深爱的人爱着。好在一切都已经成为了往事，风过了无痕，如果心碎就像风过一样该多好啊！
　　
　　选择在最深爱时离开，不知我是明智还是怯懦，但无论如何，他应该不再有压力，不再视我为包袱，不再因为我而为难。这对他来说会是件多么美好的事情啊。但愿，离开了他，他会真的开心。
　　

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