世上有很多的痴男怨女，都以为婚姻是爱情的“保险箱”，不断的往里跳，但是真正经历过后，才知道各中的滋味，这只是我对爱情的一段告白…
第一章：爱的历程
1.2004.2
2.2004.3
3.2004.4
4.2004.5
5.2004.6
6.2004.7
7.2004.8
8.2004.9
9.2004.10
10.2004.11
11.2004.12
12.2005.1
13.2005.2
14.2005.3
第二章：婚姻andBABY
15.2005.4---2005.8
16.2005.9~
17.2006.4
第三章：恶梦
18.2006.5
19.2006.6
20.2006.7
第四章：纠缠
21.2006.8
22.2006.9
第五章：有一种爱叫放手
23.2006.10---2007.6
24.2007.7
25.2007.8
我爱的人，你还爱我吗？
--我包容你的懒惰，你的坏脾气，甚至你的谎言，但得到的却是……
2004.2
2004.2.11，在朋友的介绍下，我与他认识了，这算是我第一次相亲吧。我总是相信我的第一直觉，还算不错，至少不是我讨厌的那一种，其实我在来的路上还一直想象那尴尬的情景，以前亲戚也提过，但也只是说说罢了，也许是一种缘吧！
在经过了简单的交谈后，便是形式化的吃饭，遗憾的是他未送我回家，我当时想这人怎么这样？之后确认关系还用的是现代化的通讯——短信（感觉好奇怪）。随后便有了第二次、第三次的交往，刚开始时，说实话我很不习惯他的直来直去，象是不知道去哪啊…买不起太贵的东西啊…这种直性格也许对他来说是一种优点，但对我来说确是一种伤害（至少有潜在的杀伤力）。虽说是第二次见面，但好歹也是情人节。但…为什么我这么惨，没有礼物的情人节。这和我以往过的没有情人的情人节有什么区别喃？
2004.3
到现在，就看过那唯一的电影《大城小事》，之后好象是请他吃肯德基吧。还有就是给他买衣服…虽说现在男女平等，但为什么我老是觉得我付出的比他多喃？但又往往扮演孔雀的角色。帮他洗衣服，拖地，收拾房间，甚至帮他洗鞋，袜子，内裤…这算是奶妈，菲佣，还是试用版的家庭主妇？对了忘了为他做饭的事了，当你辛苦做好饭菜等他回来的时候，等来的却是“我已经吃过了，你又不早说”…谁叫我自做多情喃？
说这些，不是对他的抱怨，只是心情不好，写出来发泄一下，当然他还是有对我好的时候，比如说原来上晚班来接我，煮饭给我吃，还自己洗碗（尽管只有一次），最让我感动的是有一次半夜三点帮我去买护舒宝，但为什么男人总是开始对你好，等到瓜甜米熟之后，便冷淡了喃？难道真的是不管天长地久，只在乎曾经拥有吗？
2004.4
那天，他还当着他朋友的面，说我装怪，没想到辛苦工作后帮他免费录音还被他洗刷。
有人买他的电脑，他说对方出价不划算，硬是把电脑又搬了回来。明明可以收入1000多的却又变成了支出700多（包括又重交了半年的上网费），这样他就又可以泡在虚幻的世界了吧。难道对他来说，游戏比我还重要吗？
2004.5
最近，也不知道怎么回事？只要一见面便开始闹。不知是我小气还是他不对，而且现在对我也不太关心了，对我工作上的事也不虚寒问暖了，当他猛打电话给你让你以为是他想来接你时，得到的答案却是“我钥匙忘带了。”当你高高兴兴上完夜班回家找他时，得到的却是“想吓人吗？打搅了我的美梦。”我哭……好想哭……
我已记不得被气哭过多少次了，也许是我在自寻烦恼而己，他说过我为了一点小事一直闹，但是我愿意这样吗？如果没有人伤我的心，我会无理取闹吗？但他口中所谓的小事加起来就会滚成雪球，压得我喘不过气来，最终伤害彼此的感情，我不希望是这样的结局啊。
2004.6
现在，我好象说什么都是错，随便问他两句，他却说：“问这么多干嘛？管你啥子事嘛？”我们是在耍朋友吗？天！我是他什么人？我当然无权过问他，但这样又有什么意思喃？是啊！一个人过是要自由得多，那又何必在一起嘛？昨天我们又闹了，终于把以前不愿伤害感情的话喷了出来，可想而知，后果…本来那天在工作上遇到些不顺心的事，晚上又没有吃饭，他明明说好了晚上来接我（其实至从我调班之后，他就很少来接我了，我也不是不讲理的人，他愿意来我当然高兴，不愿意来我也不强求），但晚上他却说没骑车所以不想来了，这不是故意的吗？这都算了，回到家就看到他在玩游戏，（难道他的眼里就只有游戏）？为什么受伤的总是女人喃？难道真的是我错吗？谈恋爱都这么辛苦，何况结婚？我不知道怎么决择，欲哭无泪，只是不想再受伤害了，谁能帮我？？？希望不顺心的事快点过去，希望是个美好的结局！
2004.7
今天，他告诉我他要走了，去云南。其实早就知道他要去（本来以前说好一块去的但…）知道后我表现得很平静，没有为短暂的分离而感到悲伤。晚上他陪他妹妹逛街，为什么他陪别人总有一千个理由，而拒绝我却有一万个借口喃？陪我旅游一次还说两个人没意思，这次去云南就有时间有理由了吗？为什么为什么为什么…
9号，他走了，临走前，他打电话叫我过去，说是临走前聚一聚，我说：好好玩，记住买礼物回来。我说回来后有事跟他讲，他说你现在就讲，不然睡不着。我说算了，说了怕影响你旅游的心情，他说没关系，于是我提了点感情危机，他呢，不知道有没有听进去，一边说我故意堆雪球，一边笑着说：“老婆，我错了，我悔过…”唉！不知道是哭是气还是笑，真希望他有听进去。
2004.8
真不愿翻开这新的一页。今天又忍不住哭了，已记不清楚是第几次了，现在我们的感情不仅没有前进，反而在后退。老故事又上演了，明明是他说要和公司一起去旅游。当我高兴的请好假，调好班后，别人又说要改计划了，正当我欣然准备接受这打击后，却又称公司不去了，我们单独去旅游，当我被这反反复复的话分不清真伪时，最终宣判不去的事实。并以给你一千元为理由，称以后别来缠我去旅游，难道我是为了这一千元吗？不知为什么，被别人三番五次的耍，还依存希望。
2004.9
相处越久，两人性格越发不合，这个月是我的生日，说好了要送我礼物，却…认识这半年多了，一样也没实现，也不做家务，也不煮饭了，为什么这个样子喃？自己也不存钱了，还一天几个幻想。曾经的承诺…
我！正在哭，为什么我这么软弱？动不动就哭，我不要，我不哭，我该怎么办？
2004.10
一声叹息，一声感慨，上次他说我不顾他的感受和别人吃饭，我承认是我不对，所以我们又和好了，但这次他也不顾我的感受，好不容易周末休息，他也不愿陪我，不知是他不想还是觉得两人相处久了，没有必要象耍朋友那样了。其实就算耍朋友时也没有什么浪漫的事，他也从未送我礼物，老是这样分分合合，是残忍的煎熬，现在还没有结婚就不理人了，以后不敢想象。我觉得自己就象玩偶一样，他想起了就来找你；想不起就不理你。二十五的人了还成天贪玩，不知他在想些什么，现在我受气了还可以回自己的家，以后如果结了婚，还好意思回家生气吗？现在一点安全感也没有，甚至前段时间提起结婚都有种莫明的恐惧感。他真的会对我好吗？为什么找一个爱自己的人这么难喃？
2004.11
不知该从何说起，这次不是因为吵架而分开，而是设计到婚后住房的情况，他想和他父母一起住，而我想分开单独住。这也是许多家庭的老大难吧。从一开始我就表明过要分开住，就因此我们还闹过好几次不愉快。更气人的是他这个人两面派，以前还一直说要买房的，分期付款，一旦说真的马上就翻脸，自己没本事还光长骨气，考虑问题一点也不现实，我也想和我的父母一起住啊，为什么不站在我的角度上考虑。脱口就说啥子“你回去了，就不要再回来了…”为此不知气哭过多少次了。
2004.12
不论我累不累，也要顾虑他的面子，象参加婚礼啊，中午已去过了，晚上还非要再去，穿城的跑，人都累跨了；去参加寿礼也一样，只顾自己玩耍，竟然叫我走了半小时回家…
现在越来越怕结婚，不知道我找他是图个什么，（可能是我太认真了，把感情看得太重了，曾经有日本留学和水公司的，但我仍选择了什么都没有的他）。认识快一周年了，包括情人节，生日，七夕，周年庆…从未送过我礼物，真的好失望，还反问你为什么非要男的送，女的不能送吗？唉…
2005.1
前两天说好双方父母见面，看来是没戏唱了，最烦这样耗时间了。
2005.2
终于，在一次次的吵闹后，我们分开了，原因就是谈到结婚是否和父母一起住，我们仍坚持各自的理由。就这样，一个月过去了，我以为我们已经结束了，但哪知他弟弟却做起了和事佬，也不知他从哪里得知了我的QQ号，在那里牵线搭桥，尽帮他哥哥说好话…女人总是心软的，于是我们又和好了，现在想起来，真该那时狠心一点，也就不会有以后更加悲哀的生活了。
2005.3
在他强大的亲友团的催促下，双方父母终于见面了，本来是打算见个面认识一下，哪知他们就在定婚礼日期了，其实说实话，我父亲并不看好他，但谁叫女儿喜欢呢，唉！可怜天下父母心啊…
2005.4--2005.8
之后便是忙于筹办婚礼了…8月我们结婚了，怀着对未来美好生活的创景，我嫁给了他。婚后幸福的生活着…
2005.9
没想到这么快就有BABY了，有一些惊喜也有一些担忧，惊喜我能做母亲了，担忧现在我们的经济条件不隐定。但经过再三思量，最终还是留下了这条小生命，必竟不忍心。至从怀孕三个月后，我就辞职了，专心在家待产，虽然婆婆没有照顾我，家务也都是我在做，但我一样很开心，这应该算我们最恩爱的时间吧。
……
2006.4
幸福总是短暂的，随着女儿的出生，婆婆也回来了，一家人忙得不可开交，喂奶，买菜，煮饭，洗尿片片，收拾家务，累得人喘不过气来，尽管刚刚坐完月子，我就马上参加到做家务的行列当中，尽儿媳、尽老婆和刚刚当妈的本份，一家人幸福的生活着…
2006.5
就是这个月，是我的地狱，也是破坏我人生的开始，无意发现的短信，让我知道他可能出轨了，当然他不承认，只说对方是他的客户，短信上的亲蜜只是对方开的玩笑，就象电视情景一样，几乎所有男人都是这样回答，但女人的直觉是敏感的，但我相信他知道事情的轻重，能处理好自己的感情，我也就当这件事没有发生过。他也答应以后不再见面了，为此，我选择相信了他。
2006.6
终于，他向对方说明了自己巳经是当爸爸的人了，我以为事情就这么结束了，但没想到这仅仅是故事的开始。以前他接电话从来都是当着我的面，但自从这件事后，连洗澡也要背上手机，这些小动作能不让人怀疑吗？直到有一天一次无意的机会，让我看到了我最不愿意看到的…我只记得当时我混身冰凉，血液都停止了，他不去当导演真是可惜了，在QQ上，他告诉对方我们没有结婚，我在他不知情的情况下，生下了女儿，并由我的父亲转手交给了他，他做为孩子的父亲还是有义务把她养大，而对方也称不愿离开他，愿意和他一起把孩子养大…天啊！我是谁？我付出了我的一切，却换回了一个私生子的名份。太可笑了…
但后面的内容更让我无法呼吸，“如果我怀上你的孩子怎么办？就当那次是一夜情吧…”单纯的我以为他只是精神出轨，没想到这种事真真实实发生在我的身上，这个世界到底怎么了？我才刚刚生完孩子，本来做母亲是件高兴的事，但我却一点也高兴不起来。
2006.7
时间一天天过去，但我却感觉度日如年，我承认自己不是聪明的女人，可以当做什么事也没发生。可惜我做不到，我不知道我们是不是该维持下去，不知吵了多少次，也不知哭过多少回，但他一点悔意也没有，为了这个家，为了孩子，我选择了忍耐一切，大人可以一走了之，但孩子呢？她才两个月，忍心让她过单亲家庭的生活吗？
直到有一天，我有了她的电话，见过之后，也进一步让我确认了他们并非是生意上的往来，所谓的逢场作戏也是他的谎言，而最让我心碎的是他们竟然在我生孩子的前一天在宾馆风流快活，而我呢？却是在产房痛苦的挣扎，他可真会挑时间，做为女人，最可悲的就是在怀孕的时候，老公背叛乱了她，而正当我最需要他的时候，他却…如果早发现这个事情，就算我豁出切也不会生下这个孩子，让她受苦。
2006.8
不知道我是怎么撑过这段时间的，天天都在过着煎熬，天天都是泪流满面，我抽烟，喝酒，泡吧，逛街，想尽一切方法想忘了这一切，我以为时间长了事情就会淡忘，但事实并非如此，时间并不是疗伤的良药，俗话说：一次不忠，百次不忠，有一次就有二次，绝情的他为了见网友把我丢在效县的路上，“有本事你一个人开车回去”（明知道我不会开车，丢下钥匙就闪人了）。我们还没有离婚，他竟如此狠心。
2006.9
至从家人知道了他的事情后，虽然责怪过他，但没有一个人给我一句安慰话，甚至说我对他不够好，才管不住男人的心，天啊！怀孕时连一个碗都没让他洗过，尽管自己肚子大得已走不动了，还是做好饭菜等他回来，完全是饭来张口，衣来伸手的生活，竟然会说我对他不够好，听到这句话时，我就再也不想和婆婆多说一句话了。
婆婆把孩子带到乡下了，我们也分床一个月了，也一个月没说过话了，当我把离婚协议书放在他面前时，他想都没想就签字了，许多朋友都劝我离婚，现在这种种事多得吓人，离婚简直是家常便饭，你就狠心一点，不要再想孩子了…
当我搬回娘家时，他说的最后一句话是“把你的东西全部带走，否则的话我把它们全扔了，离开的时候记住把钥匙交出来。”协议书上我还没有签字，有时候我觉得自己真的是冷静过头了，我不希望到最后，世上多出一个精神病来，太累了，只想一觉下去不愿醒来…
我记得有人说过，“如果一个人不断的伤害你，而你又忘不了那个人的话，那你的痛苦就没完没了。”其实如果他没发生这件事的话，我们现在会过得很幸福，但是他自己把自己的幸福毁了，也把我给毁了，看到这里，你肯定会觉得我很傻，为什么不幸的总是女人？
后绪：17号，朋友打电话约我吃饭，从她的口气中感觉与我有关，果然，饭后，朋友说，他前两天来过，表情严肃的谈了4个多小时，说自从我离开之后他感觉很空虚，之前虽然一直在冷战，但总感觉得到我的存在，一个人的日子真不是滋味，并主动承认之前所有的一切是他不对，其实他心里还是有我的，在他签离婚书时，也为了气我所以马上签了字。因为他知道未盖手印不会生效；也故意在车上放了女儿的照片，就是想让我看到，他不会再出去晃了，他现在只想好好把孩子带大，一家人好好过日子…听到这一切后，说实话，我不太相信，因为这么长的日子，他都没有想通，短短几天的时间，他断了的神精就接好了，晚上他来了，面对我他仍然说不出实在的话，只重复着说：“过去的事就让它过去吧，以后我们好好过。”就在我离家不久，女儿生病了，输了一天的液，现在我好想她，但我内心很矛盾，我不知道还能不能相信他……
这个男人已不属于我
---我付出了我的一切，但最后的下场却是……
2006.10---2007.6
“翻开日记，整理心情，我真的真的想放弃，我真的感到力不从心，无力继续…”我觉得《不值得》这首歌就是为我量身定做的，是该放弃的时候了，我太累了…
虽然对于他四个多小时苦口婆心的讲叙我有很多个问号，但仍选择了最后一次相信他，又回到了那个曾经已经决定放弃了的家。虽然感觉出他不够诚意，但为了女儿，我不想计较了。因为我还一直期盼女儿叫我第一声“妈妈”，我不想错过我曾经盼望巳久的幸福时刻。
在我生日的前一天，朋友那儿有我们结婚的照片，我想留下当纪念，（由于我的手机上不了网，于是借用了他的手机），无意间，又让我发现就在他接我回来的那个晚上他又与那个女人通了电话，我不知道他想些什么，也不想为了这件事永远没完没了，不明白他所说的话和所做的事永远背道而驰。
当天公公婆婆带着女儿回来了，因为第二天要去儿保。又有半个月没见到女儿了，小可爱，你可知道，妈妈每天都在想你吗？
为了缓和气氛，调节我们的关系，我向他提出，生日去附近散散心，他以没有经济为由拒绝了我，这是我早就预料到的，反正对于我，他有一万个理由，其实不用找借口，说白了就是没有心。
我的生日就在无声无息的时间中流过了，我想起了去年他的生日，虽然前一天也有不愉快，但第二天我早就准备好了丰富的佳肴和蛋糕为他庆祝，记得他当时很高兴…
第二天，他向我提出了分家的要求，反正从头到尾我都是被他牵到鼻子在走，我也不知道当时是如何流着泪谈完的，然后我冲出了家一个人在外面游荡，我想有个歹徒一刀把我捅了，我不知道做为一个失败的女人活到我这种地步还有什么意思？
电话突然响了，是他打的，我不想接，响了很久，我没应声“你就走了啊？还有细节没谈完，回来再说嘛”
“该说的已经说完了，所有都是你决定的，你想怎么办就怎么办，我不想再和你多说一句话了。”我说。
“主要是为了女儿，你想不想离嘛？”他问。
我不明白他到底是想留我还是想分手。有几次我已下定决心了，但他又来扰乱我的心，当我再试图挽回的时候，他又重复的伤害我，绕了一大圈又回到了原点。
其实我早就猜到，他来找我，不是他的本意，是出于家人的压力，他一直默默的想念那个女人，把她的博客保存在收藏夹。这个男人已不属于我了，只是一直不愿意承认。
几乎所有的人都能感受出我太爱他了，舍不得失去他，但唯独他感受不到。直到昨天，他对我说，我可以出去“玩”，但只要心中还有这个家就行了，的确，做为了个女人，我也需要爱需要关心，难道就该和他一样背叛这个家庭吗？
他终于道出了这样反复折磨我的原因：一是我和那个女人见面了，破坏了他的计划，他希望她受到最少的伤害；二是他家人知晓了这件事，让他们觉得没面子，因此记恨我。没想到犯了错的人最后把理由推给了最受伤害的我。我为这个家奉献了一切，到最后却得到了这种下场。
他叫我别努力了，不要再幻想我们能回到从前，已经不可能了。不知道男人是不是得不到的才是最好的，在身边的永远不懂得珍惜。
我现在除了孩子，谁也不想见；也想离开家乡，离开这个伤心地，到一个没有人认识的地方，就算刻死他乡也愿意。不敢相信男人了，这个世上男人没一个好东西，这句话一点都不假。
这感情不值得我犹豫，不值得我考虑，不值得我爱过你；
这种回忆不值得我提起，不值得我想起，不值得我哭泣；
这段感情早就该放弃，不值得我浪费时间找奇迹；
这样的你不值得我恨你，不值得我为你而毁了心；
我决定放弃了你…
爱在痛的边缘
2007.7
这个故事太罗嗦了，怎么还不到头，真佩服自己的冷静，是冷静过头了吧。不，应该是麻木了。
期间，他仍藕断丝连的与她们联系着，然而，我却装做什么也不知道，我想我是完了，这辈子就这么过罢。反正不是我牺牲，就是牺牲女儿，又何必让无辜的孩子受罪呢？就让我继续麻木不仁吧。
即便是这样，“隐形”炸弹还是爆炸了，终于，他动手了，一场家庭暴力发生了，让我最厌恶的男人行为之一终于还是上演了。我又一次离家出走了，第二天，我来到了法院，咨询了离婚的种种问题，但得到的结果却令人失望：一、我们无家产，即便我拿出的嫁妆钱三万元也无任何证明；二、他所发生的种种行为我也无法拿出证据；三、如双方未达成离婚协议，那就要等半年才能得到法院的判决。唉！什么时候才能见彩虹呀？几天之后，我偷回家收拾东西，没料到公公正带着女儿回来了，女儿见到我眼泪直流，一直叫妈妈妈妈…我的心一下子受不了了，一把抱住女儿，两人哭成了一片泪花…
就这样，无耐的我又只好留下了…时间真是个好东西，又过了段平静的日子，说实话，虽然“离婚”这两个字已说了无数次，但我内心来说，还不敢真正面对这两个字，未来的日子该何去何从呢？
我太累了，我要为自己而活
2007.8
果然，好景不长，猫改不了偷腥，戏剧性的一幕又上演了…
夏天的雨说来就来，正带着女儿在外散步的我们躲进了一个简易的布篷，无耐之下，我拨通了他的电话，请他送伞，他却在家不愿下楼。
“你们等雨停了再回来嘛”他说。
“主要是怕孩子着凉，大人倒无所谓”
“等一会儿就不下了。”
我感到很冷，主要是心冷，他不关心我无所谓，反正我早就习惯了，但孩子是他亲生的，他也不在乎，在他心中，我们母女都是下等人，是没有地位的。他只关心他值得关心的人。
“下好大的雨哦，淋到没有，要不要我来公司接你…”
这是他当天晚上对别人的留言，半夜不回家却和别人吃饭看电影了，可想当时我的心情，我没有象上次那样宣战，已没有力气了，感觉自己活得太下贱。我太累了，不能再这样活了，我要为自己而活。
但我仍犯了一个低级的错误，太相信人是我致命的弱点，天真的我把事情告诉了他的好朋友，想得到一些帮助，但随后就象录音机一样被出卖了。大家又一次陷入冷战当中。这一次，他终于提出离婚了，我立马就同意了。但天公不作美，偏偏那段时间工作太忙，一直抽不开身，于是又托托拉拉的在耗了半个月，这半个月中，不但没有动摇我的决心，反而让我觉得自己更坚强了，尽然一滴眼泪也没流。
我趁机开溜了，就在8月，终于和他结束了这段痛苦的长征，（说来也巧，又是8月，只是换了个字而己）。其实应该在去年就了结了的事一直拖到现在，故事倒是又臭又长，只是结局不变。
还记得我拿着离婚证书回到家时，苦笑了一声，短短四年，我就走完了恋爱、结婚、生子、离婚人生四大步骤。想起了种种回忆，我再也无法控制的情绪一下子渲泄出来，就让我好好的哭一场吧，给这个故事划上句号。为了自己好好的生活，坚强走下去，相信阳光总在风雨后，一定能看见彩虹的…
（PS：离婚协议书上，我什么也没要，并不是我清高，我知道那个无赖是不可能还钱的，甚至还说出了没人性的话，“那你把生孩子的费用还给我…”“如果你不要孩子的话，从此不准来看她…”“如果要来看她的话，每月支付1000元的生活费…”我不想再多浪费半句话了，所以他提出的我都答应了。只是条件改变了一下，我每月支付200元生活费，并可随时来看女儿，财产一切归男方所有，我不想在最后还落下一个不好听的名声。就在我离开之前，我把所有的衣服洗了，房屋收拾了，卫生也打扫了，干干净净的，没有任何遗憾的离开…）
幸福总是短暂的，随着女儿的出生，婆婆也回来了，一家人忙得不可开交，喂奶，买菜，煮饭，洗尿片片，收拾家务，累得人喘不过气来，尽管刚刚坐完月子，我就马上参加到做家务的行列当中，尽儿媳、尽老婆和刚刚当妈的本份，一家人幸福的生活着…
2006.5
就是这个月，是我的地狱，也是破坏我人生的开始，无意发现的短信，让我知道他可能出轨了，当然他不承认，只说对方是他的客户，短信上的亲蜜只是对方开的玩笑，就象电视情景一样，几乎所有男人都是这样回答，但女人的直觉是敏感的，但我相信他知道事情的轻重，能处理好自己的感情，我也就当这件事没有发生过。他也答应以后不再见面了，为此，我选择相信了他。
2006.6
终于，他向对方说明了自己巳经是当爸爸的人了，我以为事情就这么结束了，但没想到这仅仅是故事的开始。以前他接电话从来都是当着我的面，但自从这件事后，连洗澡也要背上手机，这些小动作能不让人怀疑吗？直到有一天一次无意的机会，让我看到了我最不愿意看到的…我只记得当时我混身冰凉，血液都停止了，他不去当导演真是可惜了，在QQ上，他告诉对方我们没有结婚，我在他不知情的情况下，生下了女儿，并由我的父亲转手交给了他，他做为孩子的父亲还是有义务把她养大，而对方也称不愿离开他，愿意和他一起把孩子养大…天啊！我是谁？我付出了我的一切，却换回了一个私生子的名份。太可笑了…
但后面的内容更让我无法呼吸，“如果我怀上你的孩子怎么办？就当那次是一夜情吧…”单纯的我以为他只是精神出轨，没想到这种事真真实实发生在我的身上，这个世界到底怎么了？我才刚刚生完孩子，本来做母亲是件高兴的事，但我却一点也高兴不起来。
2006.7
时间一天天过去，但我却感觉度日如年，我承认自己不是聪明的女人，可以当做什么事也没发生。可惜我做不到，我不知道我们是不是该维持下去，不知吵了多少次，也不知哭过多少回，但他一点悔意也没有，为了这个家，为了孩子，我选择了忍耐一切，大人可以一走了之，但孩子呢？她才两个月，忍心让她过单亲家庭的生活吗？
直到有一天，我有了她的电话，见过之后，也进一步让我确认了他们并非是生意上的往来，所谓的逢场作戏也是他的谎言，而最让我心碎的是他们竟然在我生孩子的前一天在宾馆风流快活，而我呢？却是在产房痛苦的挣扎，他可真会挑时间，做为女人，最可悲的就是在怀孕的时候，老公背叛乱了她，而正当我最需要他的时候，他却…如果早发现这个事情，就算我豁出切也不会生下这个孩子，让她受苦。
2006.8
不知道我是怎么撑过这段时间的，天天都在过着煎熬，天天都是泪流满面，我抽烟，喝酒，泡吧，逛街，想尽一切方法想忘了这一切，我以为时间长了事情就会淡忘，但事实并非如此，时间并不是疗伤的良药，俗话说：一次不忠，百次不忠，有一次就有二次，绝情的他为了见网友把我丢在效县的路上，“有本事你一个人开车回去”（明知道我不会开车，丢下钥匙就闪人了）。我们还没有离婚，他竟如此狠心。
2006.9
至从家人知道了他的事情后，虽然责怪过他，但没有一个人给我一句安慰话，甚至说我对他不够好，才管不住男人的心，天啊！怀孕时连一个碗都没让他洗过，尽管自己肚子大得已走不动了，还是做好饭菜等他回来，完全是饭来张口，衣来伸手的生活，竟然会说我对他不够好，听到这句话时，我就再也不想和婆婆多说一句话了。
婆婆把孩子带到乡下了，我们也分床一个月了，也一个月没说过话了，当我把离婚协议书放在他面前时，他想都没想就签字了，许多朋友都劝我离婚，现在这种种事多得吓人，离婚简直是家常便饭，你就狠心一点，不要再想孩子了…
当我搬回娘家时，他说的最后一句话是“把你的东西全部带走，否则的话我把它们全扔了，离开的时候记住把钥匙交出来。”协议书上我还没有签字，有时候我觉得自己真的是冷静过头了，我不希望到最后，世上多出一个精神病来，太累了，只想一觉下去不愿醒来…
我记得有人说过，“如果一个人不断的伤害你，而你又忘不了那个人的话，那你的痛苦就没完没了。”其实如果他没发生这件事的话，我们现在会过得很幸福，但是他自己把自己的幸福毁了，也把我给毁了，看到这里，你肯定会觉得我很傻，为什么不幸的总是女人？
后绪：17号，朋友打电话约我吃饭，从她的口气中感觉与我有关，果然，饭后，朋友说，他前两天来过，表情严肃的谈了4个多小时，说自从我离开之后他感觉很空虚，之前虽然一直在冷战，但总感觉得到我的存在，一个人的日子真不是滋味，并主动承认之前所有的一切是他不对，其实他心里还是有我的，在他签离婚书时，也为了气我所以马上签了字。因为他知道未盖手印不会生效；也故意在车上放了女儿的照片，就是想让我看到，他不会再出去晃了，他现在只想好好把孩子带大，一家人好好过日子…听到这一切后，说实话，我不太相信，因为这么长的日子，他都没有想通，短短几天的时间，他断了的神精就接好了，晚上他来了，面对我他仍然说不出实在的话，只重复着说：“过去的事就让它过去吧，以后我们好好过。”就在我离家不久，女儿生病了，输了一天的液，现在我好想她，但我内心很矛盾，我不知道还能不能相信他……
这个男人已不属于我
---我付出了我的一切，但最后的下场却是……
2006.10---2007.6
“翻开日记，整理心情，我真的真的想放弃，我真的感到力不从心，无力继续…”我觉得《不值得》这首歌就是为我量身定做的，是该放弃的时候了，我太累了…
虽然对于他四个多小时苦口婆心的讲叙我有很多个问号，但仍选择了最后一次相信他，又回到了那个曾经已经决定放弃了的家。虽然感觉出他不够诚意，但为了女儿，我不想计较了。因为我还一直期盼女儿叫我第一声“妈妈”，我不想错过我曾经盼望巳久的幸福时刻。
在我生日的前一天，朋友那儿有我们结婚的照片，我想留下当纪念，（由于我的手机上不了网，于是借用了他的手机），无意间，又让我发现就在他接我回来的那个晚上他又与那个女人通了电话，我不知道他想些什么，也不想为了这件事永远没完没了，不明白他所说的话和所做的事永远背道而驰。
当天公公婆婆带着女儿回来了，因为第二天要去儿保。又有半个月没见到女儿了，小可爱，你可知道，妈妈每天都在想你吗？
为了缓和气氛，调节我们的关系，我向他提出，生日去附近散散心，他以没有经济为由拒绝了我，这是我早就预料到的，反正对于我，他有一万个理由，其实不用找借口，说白了就是没有心。
我的生日就在无声无息的时间中流过了，我想起了去年他的生日，虽然前一天也有不愉快，但第二天我早就准备好了丰富的佳肴和蛋糕为他庆祝，记得他当时很高兴…
第二天，他向我提出了分家的要求，反正从头到尾我都是被他牵到鼻子在走，我也不知道当时是如何流着泪谈完的，然后我冲出了家一个人在外面游荡，我想有个歹徒一刀把我捅了，我不知道做为一个失败的女人活到我这种地步还有什么意思？
电话突然响了，是他打的，我不想接，响了很久，我没应声“你就走了啊？还有细节没谈完，回来再说嘛”
“该说的已经说完了，所有都是你决定的，你想怎么办就怎么办，我不想再和你多说一句话了。”我说。
“主要是为了女儿，你想不想离嘛？”他问。
我不明白他到底是想留我还是想分手。有几次我已下定决心了，但他又来扰乱我的心，当我再试图挽回的时候，他又重复的伤害我，绕了一大圈又回到了原点。
其实我早就猜到，他来找我，不是他的本意，是出于家人的压力，他一直默默的想念那个女人，把她的博客保存在收藏夹。这个男人已不属于我了，只是一直不愿意承认。
几乎所有的人都能感受出我太爱他了，舍不得失去他，但唯独他感受不到。直到昨天，他对我说，我可以出去“玩”，但只要心中还有这个家就行了，的确，做为了个女人，我也需要爱需要关心，难道就该和他一样背叛这个家庭吗？
他终于道出了这样反复折磨我的原因：一是我和那个女人见面了，破坏了他的计划，他希望她受到最少的伤害；二是他家人知晓了这件事，让他们觉得没面子，因此记恨我。没想到犯了错的人最后把理由推给了最受伤害的我。我为这个家奉献了一切，到最后却得到了这种下场。
他叫我别努力了，不要再幻想我们能回到从前，已经不可能了。不知道男人是不是得不到的才是最好的，在身边的永远不懂得珍惜。
我现在除了孩子，谁也不想见；也想离开家乡，离开这个伤心地，到一个没有人认识的地方，就算刻死他乡也愿意。不敢相信男人了，这个世上男人没一个好东西，这句话一点都不假。
这感情不值得我犹豫，不值得我考虑，不值得我爱过你；
这种回忆不值得我提起，不值得我想起，不值得我哭泣；
这段感情早就该放弃，不值得我浪费时间找奇迹；
这样的你不值得我恨你，不值得我为你而毁了心；
我决定放弃了你…
爱在痛的边缘
2007.7
这个故事太罗嗦了，怎么还不到头，真佩服自己的冷静，是冷静过头了吧。不，应该是麻木了。
期间，他仍藕断丝连的与她们联系着，然而，我却装做什么也不知道，我想我是完了，这辈子就这么过罢。反正不是我牺牲，就是牺牲女儿，又何必让无辜的孩子受罪呢？就让我继续麻木不仁吧。
即便是这样，“隐形”炸弹还是爆炸了，终于，他动手了，一场家庭暴力发生了，让我最厌恶的男人行为之一终于还是上演了。我又一次离家出走了，第二天，我来到了法院，咨询了离婚的种种问题，但得到的结果却令人失望：一、我们无家产，即便我拿出的嫁妆钱三万元也无任何证明；二、他所发生的种种行为我也无法拿出证据；三、如双方未达成离婚协议，那就要等半年才能得到法院的判决。唉！什么时候才能见彩虹呀？几天之后，我偷回家收拾东西，没料到公公正带着女儿回来了，女儿见到我眼泪直流，一直叫妈妈妈妈…我的心一下子受不了了，一把抱住女儿，两人哭成了一片泪花…
就这样，无耐的我又只好留下了…时间真是个好东西，又过了段平静的日子，说实话，虽然“离婚”这两个字已说了无数次，但我内心来说，还不敢真正面对这两个字，未来的日子该何去何从呢？
我太累了，我要为自己而活
2007.8
果然，好景不长，猫改不了偷腥，戏剧性的一幕又上演了…
夏天的雨说来就来，正带着女儿在外散步的我们躲进了一个简易的布篷，无耐之下，我拨通了他的电话，请他送伞，他却在家不愿下楼。
“你们等雨停了再回来嘛”他说。
“主要是怕孩子着凉，大人倒无所谓”
“等一会儿就不下了。”
我感到很冷，主要是心冷，他不关心我无所谓，反正我早就习惯了，但孩子是他亲生的，他也不在乎，在他心中，我们母女都是下等人，是没有地位的。他只关心他值得关心的人。
“下好大的雨哦，淋到没有，要不要我来公司接你…”
这是他当天晚上对别人的留言，半夜不回家却和别人吃饭看电影了，可想当时我的心情，我没有象上次那样宣战，已没有力气了，感觉自己活得太下贱。我太累了，不能再这样活了，我要为自己而活。
但我仍犯了一个低级的错误，太相信人是我致命的弱点，天真的我把事情告诉了他的好朋友，想得到一些帮助，但随后就象录音机一样被出卖了。大家又一次陷入冷战当中。这一次，他终于提出离婚了，我立马就同意了。但天公不作美，偏偏那段时间工作太忙，一直抽不开身，于是又托托拉拉的在耗了半个月，这半个月中，不但没有动摇我的决心，反而让我觉得自己更坚强了，尽然一滴眼泪也没流。
我趁机开溜了，就在8月，终于和他结束了这段痛苦的长征，（说来也巧，又是8月，只是换了个字而己）。其实应该在去年就了结了的事一直拖到现在，故事倒是又臭又长，只是结局不变。
还记得我拿着离婚证书回到家时，苦笑了一声，短短四年，我就走完了恋爱、结婚、生子、离婚人生四大步骤。想起了种种回忆，我再也无法控制的情绪一下子渲泄出来，就让我好好的哭一场吧，给这个故事划上句号。为了自己好好的生活，坚强走下去，相信阳光总在风雨后，一定能看见彩虹的…
（PS：离婚协议书上，我什么也没要，并不是我清高，我知道那个无赖是不可能还钱的，甚至还说出了没人性的话，“那你把生孩子的费用还给我…”“如果你不要孩子的话，从此不准来看她…”“如果要来看她的话，每月支付1000元的生活费…”我不想再多浪费半句话了，所以他提出的我都答应了。只是条件改变了一下，我每月支付200元生活费，并可随时来看女儿，财产一切归男方所有，我不想在最后还落下一个不好听的名声。就在我离开之前，我把所有的衣服洗了，房屋收拾了，卫生也打扫了，干干净净的，没有任何遗憾的离开…）
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