在遇到你之前，我的世界，没有色彩，我的生命，没有意义。
我不知道活着为了什么，也不明白，为什么所有的人，都那么惧怕死亡。
我不怕死，因为，这个世界上没有一样值得我留恋的东西……我的父母在远方，他们有哥嫂照顾，有孙儿孙女膝下承欢……我呢，我是多余的，无论，对谁而言。
我不怕被这个世界抛弃，因为，我正想抛弃这个世界……
可是，你来了。
第一次见到你，你正作为一个新同事，被别人介绍给我。
你大方地，向我伸出一只洁白纤细的小手，做完自我介绍，然后，温柔而认真地看着我，等待我的回应……
说真话，那个瞬间，我并没有象大多数男人那样，只是被你美丽的外表震撼和吸引；我甚至没有意识到，你是个美丽的女孩儿。令我迷惑的，是你的眼神。我从来没有看到过这么纯洁，这么柔美，好象天使，和月光一般的眼神……不，比天使更纯洁，比月光更柔美……那种美丽的眼神，让我晕眩，让我迷醉，甚至，让我崩溃……
我忘了当时是怎么回应你的，反正，那会儿我的样子肯定傻透了，用死党小Ben的话来说，就是“比白痴还要白”。
因为，在遇见到你之前，我对死亡没有恐惧，一个连死都不怕的人，自然，什么都不会怕了，更别说，看到一个美女，就吓成了白痴。
在我的历史中，这是最荒谬、最不可思议的一幕。
以前，周遭的女人，不管美的丑的，在我眼里，都跟桌子板凳没有什么区别。我说这话并不是刻意地抬高自己，因为在忽略或轻视一切的同时，我也在忽略和轻视自己。我一直觉得自己很渺小，很微不足道，我不需要别人的关注和重视，如果这样，我会觉得很困扰，很难过……我一直希望变得象空气一样透明，让任何人都看不到我，可是，我做不到……
念书的时候，我从来不是一个用功的乖学生，可是每次的考试对我来说都轻而易举，我并不喜欢每次都拿满分，让别人羡慕、妒忌或夸奖……拿满分就算好么？我觉得这种评价优劣的标准简直愚蠢到家了……
……我想了很久---遇到你之后，我居然开始认真思考了，以前，我没有这个习惯。
我思考的问题是：我为什么会活到现在？象我这种对世间万物都毫无兴趣的人，早就该去另一个世界了。为什么，我会活着？或者说，为什么，上帝在冥冥中支撑着我的生命？
答案是：我在等你！我了无生趣地苟活了23年，就是为了，等待你的到来！
你的出现，唤醒了我沉睡的生命；唤醒了我的思想和喜怒哀乐；唤醒了我本身所具有的，一切人类的应有的本能……
原来，我几乎是不会笑的，可是，你用你浅浅的、娇俏的梨涡告诉我，笑，是一件多么美，多么快乐的事，看到你笑了，我也会情不自禁地笑。
你说：“你要多笑一点哦，因为，你笑起来很好看！”
是吗？我感到迷惑和惊讶：为什么一个男人要笑得好看？这有什么意义呢？可是，就因为你说好，所以，笑，就变得有意义了。我喜欢你的赞美----只喜欢你的。
又一次，你说：“你的头发真好看，可以去拍洗发水广告了。”
我再度陷入迷惑。真的好看么？这种赞美我听过N遍，但头发这玩意儿，在我的意识中，仍然跟一把稻草没什么区别。为什么，你一说好看，我就觉得它真的好看起来了？为什么，我这么在乎你的评价？
我知道，我被你迷住了。就象小Ben说的，我完蛋了。
小Ben对你的评价很准确：你是圣女贞德般的天使；你是Rebecca式的妖精；你是林妹妹般的瓷娃娃，吹吹都怕坏掉的美人灯；你是纯美皎洁的上弦月……
世间的语言如此贫乏，即使最华丽的辞藻，也无法形容，你千分之一的美，和好……
我知道，你嫌我太闷，不会说话，可是……我对你的感情，仅仅用一个“爱”字来表达，是远远不够的，我真的愿意，为你付出所有，即使，你要我的心，我也可以立刻掏出来给你；即使你给我一杯毒药，我也会毫不犹豫地喝下去……因为，是你救了我，你让我感觉到，生命的意义，你对我的爱，是一种生命的救赎，所以，我的生命，我的一切，只因你，而存在……
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