夜深人静的夜晚，听着悲伤的歌曲，仿佛又让自己沉静在往事的悲痛中。想想这两年来，衡量得与失的辨论。想想自己努力过什么，奋斗了什么，需要什么，又失去了什么，却怎么也找不到确切的答案，也许答案就在我的心中，只是不想挑明而已。有些事情也许不用说明，隐隐约约最好。这样才能体现它的美，它的存在，它的价值，而不是它的失败、失落、或者确切地说价值观。
　　
　　不晓得那是怎样一个开始了，我只知道最后的结果，是那种说不出来的失落。为什么一开始，要打破我的沉默，打破我的感情，你的出现，在我的内心起了很大的波动。为什么非要把自己的内心显示出来。为什么让我从习惯沉默变得和你无话不说：“那时为什么你对我是那样的热情，是那样的关注，好像一天不见，就不知道做什么。我从没想过你曾经对我承诺些什么，因为我知道彼此的责任。我只想找一个可以交心的朋友，如果有什么心里话都可以向你诉说。但是我错了，我最大的错就是在不该见你的时候见了你，不该给你打电话的时候，却又联络了你，而你也因此对我的好感消失了。我又回到了以前的沉默，但还有一种说不出来的失落。
　　
　　因为我失去了一个可以交心的朋友，也许现在不能称可以交心的朋友，但至少在我们初次相识的时候可以这么说。来了，又走了，留给我的，只是一些回忆和并不值得的失落。如果一切美好的回忆，一切相识的结晶，我们不再去挽留，不再去保持那种新鲜感，我也不会再主动去勾起那并不存在的情谊。轻轻地，你走了正如我轻轻地又回到从前。
　　
　　如果你给我雨水，我就能瞬息茁长，如果你能给我支援，我就能飞旋直上，如果你不这么远离我，也许我们彼此内心还能靠在一起。我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿的，有些事情一直无能为力，这是我的劫难，无耐的劫难，无法逃避的一场劫难。
　　
　　经过种种我发现一个现象，有时会无端端的很开心，很想笑；但一转头，又觉得有点失落，心情感觉很不舒服，却不知为何事。变化也真的会很快，即使想一直想开心下去，却又很难做得到。失落也是这样，不会失落很久，很快就会变得正常。
　　
　　而在我的的生活中确实有遇过这样的情况，但我不知道为什么会这样。可能是压力，或许把每件事看得太悲观了，但有时又找不出真正恋人失落的理由，失落的时候，有时想的很极端，会觉得身边的所有事都对自己不公平，觉得所有事都是针对自己。最近好像这样的情况越来越多了，不知道是为什么。有时觉情很郁闷，所以可能会因此连累了身边的一些朋友了。
 

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