经历了将近两年的时间，我发现自己真的很累！到底是放弃不了他，还是放弃不了自己，有时很迷惑也很困惑！甚至觉得自己有点弱智！其实，有朋友曾说过，我们的生命只有仅仅几十年的时间，其实也就是一瞬间！可是，我虽然很想像他们说的痛痛快快的放弃一些东西！但是，我却发现其实每个人都很累，为感情为经济最终都还是为了生活！
我不能说自己不幸，因为我也拥有幸运，与一些比我更不幸的人相比！我只是在一个不合适的年龄里经历了太多不该是这个年代的人所经历的事而已！就像我的婚姻！
它曾经带给我无限的憧憬，但如今却带给我无限放弃生命的念头！我和他的认识，只是在一个错误的时间里遇到了一份错误的感情，其实没有感情，只是碰到了不合适的人！却在最痛苦的时候接受了一份很无耐的婚姻！那个时间，正读书，我带着对未来的无限美好的憧憬，想象着自己最最美好的未来，也很坚信地等待着生命的一次改变！可是，在考上大学并急切地等待大学生活时，却因为家庭的压力也可以说是逼迫没有了机会，与大学失之交臂！放弃的过程是痛苦的也是无耐的！更为严重的是它把我内心的感情全部打击地面目全非！在我的心里，就像一把利刃一丝丝地割掉我的心脏一样，疼痛不已！望着父亲的绝决！我内心有点恨，但更多的是坚强，我想人最终还是要靠自己的！但更为可笑的是，在我的工作不到一个月，还在对自己的未来刚刚计划的时间，父母又和我一战了：急切地帮我介绍婆家！这个时间，我内心的承受力完全被击垮了！难道是父母已经完全放弃我了，她们的心里已经乘不下我了！我很痛心，就这样，我接受了每一次订婚，也是20年来的第一份不应该是我的感情！我们相处的时间，我对他没有好感，曾经假设过无数次的逃跑，可是最终因为放不下父母而没能下定决心！在经历了不到一年的时间，我们的相处也只是几次的交谈，却没有太多的话！就结婚了！
结婚，对于当时的我来说，没在计划之中，只是一种无耐也可以说是一种逃避！但，我愿意接受命运的安排！我想，这样也许是最好的！只要安安生生过一辈子，也知足了！看着全家的融洽，当时只有一种想法：好好过日子！在这样的一种思想下，很快有了孩子！儿子的出世让我原来有些苦累的心，感觉有了依靠！感觉，在这个家终于有一个伴了！儿子的懂事可爱，总还算让我有些安慰！为了儿子，我愿意这样过着！只是，日久见人心，我想人们的感情为什么就经不起时间的考验！我才发现：人真的很虚伪！我也发现，我不适合在这样的一个家庭里生活！没有爱，只有金钱和势力，突然我觉得内心极其地不平衡！他，不像我想的那样，毫无志气，甚至连一点主见也没有！凡事只听他母亲的！而他的母亲并不是一个很懂事理的人！就这样，三年的时间，我一直那样孤独地生活着，在别人的家里，我孤独地生存着！
这个时候，我内心的不甘又出现了，它促使我离开那个可怕的地方，一个人出来了！来到了一个陌生的地方，从头开始，我想找回我自己！但一年过去了，我一分钱也没有挣，反而赔进去了10000多！我太想儿子了，有时感觉生活不下去了！甚至在一段时间里，我每天想的最多的一个字就是：死！可是，对儿子思念和对父母的牵挂，让我怎么也下不了这个决心！我才发现：我自己竟然是这样的脆弱和不堪一击！于是，又回去了，看见儿子，我满心的愧疚，总想弥补！所以，我把自己的思想往他们那边靠近！他们的想法就是做畜牧业！于是，我和他们商量，我先来了解市场！我想，他们的同意代表着我们没什么事，我可以好好为未来拼搏一下！谁知：他们却认为我有其他的想法！我无语，也很可笑，更觉得可怜！人，真的很龌龊！
我们分开了4个月，没有一个电话是他主动打给我的！可是，每一次我打的电话最终的结果却是我一次次地受到伤害！我觉得自己是在犯贱！我想放弃，但儿子，我不想就这么放弃！我愿意终生带着儿子，一个人带着儿子过下去！每一次的争吵就像一把利剑，狠狠地剌到我内心的最深处！我没有恨，心已经变得很平静，有时很累很委屈！
昨天给妈打电话，妈哭了！我也想哭，这份婚姻是我的母亲为我选择的，为我订的，有点强制性！曾经恨过，伤心过，认命过，而现在，却要让自己坚强一点，狠心一点，去放弃！我的命运总是这样地不平总是这样的多坎儿！我真想笑，这也许就是所谓的命吧！周围的人们有很多相信佛，而我却不再信！曾经，我以为我与佛有缘，现在我发现，其实没有佛，世间只有自己！一次戴在脖子的那个佛坠在链子和佛孔都没有任何事的情况下，突然滑落，更让我觉得我只能靠自己，在我的世界里没有佛没有一切，只有自己才是真正的救世主！所以，我只有坚强一些，才能保证让自己生存下来并生活得好一些！所以，在今天，我或许真的长大了，真的应该去好好面对我所要面对的一切问题！
有人说有舍才有取！我想是这样的，在这样一个让我身心俱累的家庭里，我找不到属于自己的一顶点的一席之地，也看不到一丝丝属于我的未来的一点光明！所以，我想，我真的到了该放弃的时间了！
这是《大宅门》里让我印象最为深刻的一句话：大舍大取：我想，我刚释然！也是时候了！
我不能说自己不幸，因为我也拥有幸运，与一些比我更不幸的人相比！我只是在一个不合适的年龄里经历了太多不该是这个年代的人所经历的事而已！就像我的婚姻！
它曾经带给我无限的憧憬，但如今却带给我无限放弃生命的念头！我和他的认识，只是在一个错误的时间里遇到了一份错误的感情，其实没有感情，只是碰到了不合适的人！却在最痛苦的时候接受了一份很无耐的婚姻！那个时间，正读书，我带着对未来的无限美好的憧憬，想象着自己最最美好的未来，也很坚信地等待着生命的一次改变！可是，在考上大学并急切地等待大学生活时，却因为家庭的压力也可以说是逼迫没有了机会，与大学失之交臂！放弃的过程是痛苦的也是无耐的！更为严重的是它把我内心的感情全部打击地面目全非！在我的心里，就像一把利刃一丝丝地割掉我的心脏一样，疼痛不已！望着父亲的绝决！我内心有点恨，但更多的是坚强，我想人最终还是要靠自己的！但更为可笑的是，在我的工作不到一个月，还在对自己的未来刚刚计划的时间，父母又和我一战了：急切地帮我介绍婆家！这个时间，我内心的承受力完全被击垮了！难道是父母已经完全放弃我了，她们的心里已经乘不下我了！我很痛心，就这样，我接受了每一次订婚，也是20年来的第一份不应该是我的感情！我们相处的时间，我对他没有好感，曾经假设过无数次的逃跑，可是最终因为放不下父母而没能下定决心！在经历了不到一年的时间，我们的相处也只是几次的交谈，却没有太多的话！就结婚了！
结婚，对于当时的我来说，没在计划之中，只是一种无耐也可以说是一种逃避！但，我愿意接受命运的安排！我想，这样也许是最好的！只要安安生生过一辈子，也知足了！看着全家的融洽，当时只有一种想法：好好过日子！在这样的一种思想下，很快有了孩子！儿子的出世让我原来有些苦累的心，感觉有了依靠！感觉，在这个家终于有一个伴了！儿子的懂事可爱，总还算让我有些安慰！为了儿子，我愿意这样过着！只是，日久见人心，我想人们的感情为什么就经不起时间的考验！我才发现：人真的很虚伪！我也发现，我不适合在这样的一个家庭里生活！没有爱，只有金钱和势力，突然我觉得内心极其地不平衡！他，不像我想的那样，毫无志气，甚至连一点主见也没有！凡事只听他母亲的！而他的母亲并不是一个很懂事理的人！就这样，三年的时间，我一直那样孤独地生活着，在别人的家里，我孤独地生存着！
这个时候，我内心的不甘又出现了，它促使我离开那个可怕的地方，一个人出来了！来到了一个陌生的地方，从头开始，我想找回我自己！但一年过去了，我一分钱也没有挣，反而赔进去了10000多！我太想儿子了，有时感觉生活不下去了！甚至在一段时间里，我每天想的最多的一个字就是：死！可是，对儿子思念和对父母的牵挂，让我怎么也下不了这个决心！我才发现：我自己竟然是这样的脆弱和不堪一击！于是，又回去了，看见儿子，我满心的愧疚，总想弥补！所以，我把自己的思想往他们那边靠近！他们的想法就是做畜牧业！于是，我和他们商量，我先来了解市场！我想，他们的同意代表着我们没什么事，我可以好好为未来拼搏一下！谁知：他们却认为我有其他的想法！我无语，也很可笑，更觉得可怜！人，真的很龌龊！
我们分开了4个月，没有一个电话是他主动打给我的！可是，每一次我打的电话最终的结果却是我一次次地受到伤害！我觉得自己是在犯贱！我想放弃，但儿子，我不想就这么放弃！我愿意终生带着儿子，一个人带着儿子过下去！每一次的争吵就像一把利剑，狠狠地剌到我内心的最深处！我没有恨，心已经变得很平静，有时很累很委屈！
昨天给妈打电话，妈哭了！我也想哭，这份婚姻是我的母亲为我选择的，为我订的，有点强制性！曾经恨过，伤心过，认命过，而现在，却要让自己坚强一点，狠心一点，去放弃！我的命运总是这样地不平总是这样的多坎儿！我真想笑，这也许就是所谓的命吧！周围的人们有很多相信佛，而我却不再信！曾经，我以为我与佛有缘，现在我发现，其实没有佛，世间只有自己！一次戴在脖子的那个佛坠在链子和佛孔都没有任何事的情况下，突然滑落，更让我觉得我只能靠自己，在我的世界里没有佛没有一切，只有自己才是真正的救世主！所以，我只有坚强一些，才能保证让自己生存下来并生活得好一些！所以，在今天，我或许真的长大了，真的应该去好好面对我所要面对的一切问题！
有人说有舍才有取！我想是这样的，在这样一个让我身心俱累的家庭里，我找不到属于自己的一顶点的一席之地，也看不到一丝丝属于我的未来的一点光明！所以，我想，我真的到了该放弃的时间了！
这是《大宅门》里让我印象最为深刻的一句话：大舍大取：我想，我刚释然！也是时候了！
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