我等了七年，等来了分手的事实，这是命中注定的，我还是不甘心，可又能怎样？
　　
　　男友是在我们真正确定了恋爱关系的一年后，出的国，由于我们都是朝鲜族，所以去韩国对于他来说，是最没有语言障碍和压力的。他天生就有留学梦，我爱他，所以愿意用青春作为赌注帮他去圆这个梦。
　　
　　我是靠给哥哥的餐厅打工来维持一个大龄女青年的生活的。因为年龄和性格让我不再有更多选择的机会。
　　
　　最初一两年是靠写信来倾诉相互的思念之情。后来电话方便后，一个月也只能打一次电话，国际长途几分钟就花去我一个月的工资。
　　
　　我是一个性格孤僻且又倔强的人，哥和嫂子劝过我放弃，每当他们说这些的时候，之后的很长一段日子我都不想理他们，我认为他们利用所谓的现实贬低我们的感情。可事实证明，现实存在的根本，就是为了教训人的。
　　
　　其实，他在韩国也挺辛苦的，能让留学生做的工作也只有涮盘子，冰冷的水，冲击着他每一根神经，他是被冲击了无数个长夜后麻木的。白天还要上学，还要吃饭，租房子。永远都是一个人在忙碌，而我在国内虽然有等待的煎熬，至少还有亲人。
　　
　　我没机会体验他所承受的痛苦，可作为相爱的人，我用十倍的爱去心疼他，比他自己还难受。快要撑不下去的时候，他就给我打电话，想回来，虽然这正是我的求之不得，但我不能因爱而自私。
　　
　　也许是我们的爱情给了互相支撑下去的勇气和动力，他挣的钱越来越多，工作也越来越轻松，几乎告别了“店小二”的困境生活。
　　
　　毕业后，他说再坚持两年，他要把结婚用的钱挣足，回来迎娶我。听到这些后，我很欣慰，苦日子终于熬到头了，我终于离做他最幸福的新娘的日子不远了。
　　
　　毕业第一年的时候，他时常打回电话报喜，有时候说一周挣了多少钱，有时候是一个月的收入。第二年的上半年开始，他的电话越来越少，我打给他时，他也时常接不到，偶尔接到，他也会很冷淡地说，正在忙工作。我并没有觉得有什么不正常，我相信他真的在忙。
　　
　　有一次，早上八点，我觉得那么早他应该还没出门，我打电话给他，是一个明显带着睡意的女孩子接的。之后他说，是路过来接他上班的同事。既然是来接他上班的。为什么好像没睡醒的样子，我越是追问，他就越回避。我想过，去韩国为这七年的等待作一个公平的见证，可是我没勇气，我害怕知道事实。
　　
　　临近回国的日期，我用了半年的工资去买了几件像样的衣服，为了给他惊喜。我想，不管他在国外怎么样，只要回来了就好。
　　
　　我要去机场接他，他开始并不是很高兴，但最终还是答应了。我在人海中寻找着那张最熟悉的面孔，虽然不知道现在还能不能认得出来。我看到了一对夫妻样子的陌生人向我走来，他带回一个女人，我猜就是接电话的那个。我悄悄地走了，不知道他看没看见我。即使看见了，他也会装作不认识。因为我已被他从心里清除了。
　　
　　我没有再见他，他当时也没有和我联系，我想他肯定是看到我了。他是在和那个女人举行婚礼的前一天通知的我。
　　
　　我在为自己编造着能说服自己重新面对生活的一切谎言，可我最终要承受的还是这个事实。
　　
　　我不恨他，谈不上恨，因为这七年当中，我们只有他在国内那一年的感情基础，不论多么深厚的感情都抵不过时间的磨砺和现实的摧残。
　　
　　我34岁，为爱等了七年，曾经爱我和我爱的男人挣足了结婚的钱娶了别的女人，我觉得自己很失败。

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