什么运

　　再过一个月，一年就又过去啦，朋友口袋还是空空的。刚刚去找了这位大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说道：“不出一个月会有一次大运。”他高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了二百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”

　　小偷

　　保安抓到一个小偷，他一边做笔录，一边问：“你偷什么了？”

　　小偷低着头说：“偷了镐、头、簸箕……”

　　保安一拍桌子，说：“你就不能偷點电视机、电冰箱之类的吗？”

　　小偷纳闷地说：“这有区别吗？”

　　保安眼一瞪说：“怎么没有？你就不能偷点我会写的吗？”

　　猜谜语

　　我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。

　　原因是，那天老师让我们猜谜语：“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”

　　结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！

　　锁骨

　　姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的：“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……”

　　露馅儿

　　半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！

　　我淡定地對女儿说：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸把私房钱藏在哪儿了……”

　　父母吵架你帮谁

　　爸爸问儿子：“爸爸与妈妈吵架了你帮谁？”

　　儿子愣了一会儿说：“爸！你自己找揍干吗非要拉着我一起挨打？”

　　特产

　　在上海出差的时候，接到一个好朋友的电话，只听他问：“在哪呢？”

　　我順口回答：“上海。”

　　“那你回来的时候给我捎点上海特产呗？”

　　“行，要啥？”

　　“上海大众！”

　　“……真敢要！你咋不要东方明珠呢？”

　　单身汉的自嘲

　　教数学的宇文老师有一群好朋友都是单身汉。一天，其中一个小伙子向大家炫耀：“兄弟们，我已通过本年征兵，很快就不是独身狗了！”

　　宇文老师惊奇地问：“这和你是不是单身狗有什么关系？”

　　小伙子回答：“今后，请记得叫我‘军犬’。”

　　出淤泥而不染

　　和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这莲花——出淤泥而不染。”

　　丈母娘：“你说我是淤泥吗？”