胶带的用处

　　A：“你拿着胶带干吗？”

　　B：“早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”

　　A：“那為什么不粘啊？”

　　B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”

　　牛奶袋的新玩法

　　路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

　　小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来……

　　刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去，“砰”！臭小子吓我一跳。

　　死命令

　　昨天下午，家里安排跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！

　　时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。

　　然后，妹子一直玩手机游戏。我看她玩得正欢，就从自己包里，拿出了即将完工的十字绣……

　　爬山

　　宿舍里有个舍友不会和女生交往，但是他一直喜欢隔壁班的一个女孩，今天终于大胆约那个女孩出来玩：“明天我们一起去爬山吧！”

　　女孩：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？”

　　他说：“我们山顶见。”

　　顺势撒娇

　　第一次做板栗烧鸡，婆婆夸我：“今天菜烧得不错！”哟，婆婆难得夸我，我赶紧顺势撒个娇：“板栗可难剥了，妈，你看，我指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！”呀，怎么一桌人都不夾菜了？

　　自作自受

　　我买了个扫地机器人，把它放进卧室，往它背上放了一杯水，然后跑回客厅沙发上瘫着，用遥控器控制它给我把水送过来。结果它出卧室门的时候撞门框上了，水洒了，它坏了……

　　嫁女儿

　　我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”

　　老妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说是外国人了，外星人都行！”

　　跑步冠军

　　儿子在校运会上得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业，我能跑这么快吗？”

　　秘密

　　冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见我哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说：“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。”我回到被窝，想想突然觉得不对。

　　让座

　　李大妈坐公交车，一上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人给她让座，大妈毫不犹豫地让一个比她还老的人坐了。大家投来赞赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

　　被你们黑出翔的处女座到底有多优秀

　　星座不求人

　　1。追求完美，做事能够做到100%成功，敬业

　　2.完全大度，一直背着被黑的锅

　　3.喜欢站在对方的角度去思考，经常委屈自己

　　领盒饭

　　出自周星驰电影《喜剧之王》，里面龙套戏拍完走的时候可以领份盒饭，后来就引申为“你没戏了，完蛋了。”在影视剧和文章中说某人要领盒饭了，指这个人马上要退场或被炒鱿鱼了。

　　理中客

　　“理中客”既不是大侠行走江湖的别名，也不是才子佳人的雅号。“理中客”是“理性、中立、客观”的缩称，指那些在任何新闻下面都高呼“要保持理性、中立、客观”的网友。

　　“理性、中立、客观”本身应是一个人看待世界的重要态度与原则，但有些“理中客”既不理性，又不中立，也不客觀，只是喜欢戴这个“高帽”。

　　买烟遇见前女友

　　去超市本想买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我直接拿包卫生巾，高傲地付款走人了。

　　狗剩

　　一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯。

　　男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”

　　医生说：“你买条狗吧。”

　　男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”

　　想什么

　　小时候，我的邻居阿文在院子高高的围墙上坐了十来分钟，我问他在干吗，他說：“构思作文！”有一次，他坐了将近一小时，一问说是构思童话故事。那天，我看他在围墙上坐了一下午，我问他：“阿文，你在想怎么写长篇小说吗？”阿文搓了搓脚：“我在想哪个不要脸的把我的梯子搬走了！”

　　停电看电视

　　小时候，有一天正在家里写作业，突然停电了，我立即蹦了起来：“耶——耶——终于不用写作业了，可以看电视了。”还特二地去找遥控器开电视。爸爸坐在黑暗的角落里，幽幽地叹了一口气，说：“唉……丑就够倒霉了，还这么傻！”