那个要我命的男人

　　36岁，我遇到了那个要我命的男人，是上辈子欠的债，这辈子还……

　　我的生日是11月11日1点10多分，十几分呢，妈妈也记不清楚了，我似乎是一个天生就水性杨花的女人，幼儿园、小学、初中、高中每个阶段都有不同的喜欢的男孩，我这一生似乎又与坎坷相伴，小学得了心肌炎，哩哩啦啦上的学，到了初中，因为一开学就和老师不合，爸爸为此又给我办理了休学，再开学我有幸分到了一个极好老师的班级，可是毕业那年，那个对我照顾有佳的老师得了脑溢血，可以说这4年的初中生涯，是我人生过得最幸福的四年，我努力做着自己，我实现着自己的梦想，也许在老师的关照下，我能可以全然做我自己，但我最终还是败给了自私，因为曾经听到有个家人这样教育妹妹，别人问你题不要讲给她，说着无意，听者有心，该听的人没听进去，我这个旁的人却入了心，而且我发现，我并不是个懂得感恩的人，老师给我安排了个同桌，让我帮他学习，可我并没有那样做，也许小时候，并不觉着环境的由我来自为你营造环境的人，甚至还会有着沾沾自喜。

　　人生的每一步都有定数，初中结束，我们开始填报中考志愿，妈妈说家里没有钱，不要出去念了，我点了头，似乎并不觉着，有太多问题，但似乎我的性情也在悄悄地发生了变化，我对爸爸说，高中我们不找任何老师托关系，送钱，我要自己闯，是盲目的自信吗？是这样的，是我对过去过于顺遂四年的产生了错觉，生活似乎是容易的，至少想象中没那么难，由于中考成绩优异，我被分到了最差省重点的尖刀班，那里有熟悉的同学，也有陌生的身影，还记得分座位的时候，老师把我和学年第二进来同学分成了前后排，是见识的狭隘，对这样成绩优越的同学心生了好感，于是开始了流放自我的混沌人生，但这种感觉与恋爱似乎又饶有不同，因为似乎有一种怪力，他既让我喜欢，又让我躲避，我甚至那时分不清我的真心为何？到底是喜欢他，还是不喜欢，我只记得，有很多记忆当时很恍惚，我是喜欢的，但又不想喜欢，很奇怪。我对他是有好感的，可又拼了命的想离开尖刀班，理由是怕耽误自己的学习，多么可笑，于是终于开始了不学习模式。

　　在第一学期期末结束后，我成功的离开小班，回到了大班但同时又有一种及变态的力推动着我强迫喜欢他，比如，他在打篮球，我总是不得不盯着他看，我自己也不知这是为何，请大家注意不得不，似乎这近乎疯狂的强迫性病态盯着看，让自己也很匪夷所思， 似乎有个人在扭着我的脖子，然后对我说，看，不是喜欢吗，使劲看，看个够。终于我回到了大班，可我却发现大班老师不讲课，我还是想回小班，于是我拼死了学了半年，终于，在下一个期末结束时，成绩提前了进了年级前40，有个同学说我可以回小班的，所以让我去找老师，我就先去找了班主任，结果，班主任很愤怒，拍了拍桌子，当学期的成绩都没有发布，就这样我连大班的门都迈出去，我被死摁在了大班，于是我开始了销迷了，那时在大班有个喜欢我的很吓人的男孩 ，本是我用来作为回小班的借口，可老师没同意，我便开始怕他起来，他跟踪我放学，打篮球，我知道我快崩溃了，直到，那天在姥姥家，我莫名的大笑出了声音，我知道我完了，于是妈妈爸爸，开始带我看病，抑郁症，精神分裂，到最后的癔症，我开始了服药生活，就这样过了几年。

　　后来我经过家里人介绍认识了我的老公，他是一个很善良的人，他对我百般呵护，但每每想要和他要宝宝开始减药，都会有一个想要离婚的我出现，我们结婚九年，就这样闹了九次，看到爱情片，会崩溃的大哭，似乎沉睡的我偶尔会想要醒来，以想离婚来证明他的存在，每每如此，家人便认为我生病了，便又会住院、打针、吃药，我和老公虽然没有精神上的共鸣，但他却让我有温暖又安全的感觉，可我却不以此为知足，我不满足过这样吃饱等死，一眼望到头的生活，不想苟且的在这样的婚姻中苟活，最终我的心还是背叛了他。

　　有一天我在某音上看到了个主播，经过谈话，他撅了我，我把他改了名字叫不自知的血泪史，后来我又刷到了他，他似乎有魔力，这个在以后我会说到，那一次是我遇到了事情，他开导了我，日后便也成了他直播间的常客，后来我发现我们精神上可以做到相通了，一些事情有一些相通的看法，甚至他的呼吸吐纳，和我的身体感受会有种契合的感觉，我以为我遇到了真爱，可事实却是，他却是一个极腹黑的人，可我已经不可救药的爱上了他，我的脑子里似乎被他控制了，有了很多的故事，有关于我手相中“女”字的，有关于我的上半生是如何欠了他要这辈子还的，总之我已然成为了一个妄想症患者，的确我出现了很多妄想，可这些妄想，如果真的要寻根究底，我便觉着是他的灵魂来掌控了我的思想，他的灵魂来逼逼叨讲了很多故事，我想事实也是如此的，我恨他，我想和他断掉，可我发现，我已无法自控了，我被强迫似的看他的直播，听他唱的歌，我不觉觉得，突然懂了为什么高中我会强迫般的看别人。我觉着，是他，那个强迫我的人是他，更有中感觉，似乎我一出生他就伴在我的身边，让我有了很多经历，让我变得“与众不同”，后来由于我高中的变故，我的挣扎没有起到作用，我的前途未来没了，我沉睡了，沉睡进了海底，似乎只有什么才能唤醒我，他和我也因此失联了17年，他有一首歌是这样写的，17年的光阴，断裂在我们之间，我是05年失了魂魄，到如今22年，正好17年，他与我也是22年重新建立了链接，这让我恐怖的链接，让我家破人亡的链接，让我不得不去印证对我的得病原因的猜测，22年，我正在经历的，他用意念对我说，我是前生他的妻，可我却辜负了他 ，在我的左手食指上也有块暗斑，应该就是我辜负了他的证明，他说我这世是用来还他的，他必叫我受尽苦楚折磨，他曾也对我用意念说他有一颗爱我的心，但不会对我有好的行为，我想这就是腹黑的男人的样子，我恨他，也爱他，当神再一次走近我问我是否要断了与他的缘分的时候，我却犹豫了，我放弃了，放弃了获得新生的机会，我打算用我的余生去缝上世的他心上的伤。未完待续……