以前是不知道，只是觉得会很难过的吧，像同龄的舅舅阿姨，堂姐堂哥都结婚了，儿童的玩伴都各自组合家庭。
后来，当弟弟开始找女朋友，把他们两的小家当做家的时候开始，心里更失落，调试了很久，终于可以接受，不管兄弟姐妹如何相亲相爱，终究会各自组合成自己的家庭，我们的家慢慢变为你们的家，从此慢慢陌生和疏离。
前一段时间，一个想念许久，也联系多年，每年暧昧一段时间的人说还是合适做朋友，说可能两个人能不能在一起，真的是命中注定。那一瞬间，不管是在公司还是人来人往的地方，都止不住的哭泣，所有的礼仪和教养都抛之脑后，只剩下悲伤。
不眠不食的几天，觉得世界阳光灿烂，风清气爽都像乌云压顶一般难受，似乎时间就如一把钝刀，一刀刀磨着，始终不给一个痛快。逼迫自己吃一些东西，胃里却翻滚着反抗，愣是吐了出来，再无进食之意，只能丢弃。
说清楚后两个月，看到他婚礼现场的视频，听说，奉子成婚，突然觉得自己坚持几年，不想放弃，即使在国外，也都一直念念不忘坚持回来的心被抽离出来，放在地上来回践踏。觉得自己像一个笑话，可是从不曾拥有，也算是失去么？所以很悲哀的事情是，明明就像拥有过，却实际上仍未曾拥有。
他的结婚视频，我来回看了很多次，从一开始的哭泣不已，到后面也仅仅是淡淡的伤怀，我知道，需要很长很长的时间。
原本十分理性的我，在这几个月里，看了无数的占卜，甚至还找了人专门占卜，只是想有一人帮我解释我想不明白的事情。个占里说，他的选择是出于实际考虑，不是出于感情，未来可能会联系我，但是不真诚。
联系方式均已删除，我承受不来继续看着他们快乐生活的样子，在我如此难受和绝望的时候，心真的没这么强大，做到微笑看着他们的幸福，于是选择删除和回避，就让一切就此深埋，过往如烟，再不想起吧。
我曾设想过，如果他还联系，可能也就是打电话了，我也想过，如何的应对方式。然，所有的想象，都在如刀背，拼命折磨自己，却总还是不受教训。
在他说不合适，我已经知道，我们再无可能，仍抱着卑微的希望，可能仍是有可能的。在看到他婚礼的瞬间，我已经知道这就是失去，一辈子不会再相见，不会再联系，不会再笑语盈盈，举杯同醉了。
所以，我知道，不管占卜结果如何，按照我们的个性，这辈子是不会再联系了，我不会释然，他会因为我不释然而不联系。这就是各自的性格使然，或许也就是传说中的命吧。
那种绝望蔓延在生活里，甚至梦里。梦里我们明明相处挺好的，可是，梦里都时刻告诉自己，已经永久失去了，这只是梦而已。
如此绝望，这种伤心迫使我从梦中醒来，难以再入眠。
于是，看着黑黑的天花板，这种梦里的绝望和伤感蔓延整个一天。
再后来，仍时时梦见，却少了那种绝望，于是，梦渐渐变少，他的身影也渐渐远去，可能再过一段时间，梦里再也不会有他，即使白日里我经常想起，他和他的她。
从冷淡开始至今已五个月，他结婚也已两个月了，朋友问我，放下了么？
我思索良久，回问，什么算放下了？
她说，回到从前那样。
我低沉，回到从前那样了。
她说我心窄，还有意识地窄在某一个地方。
在人生理想和目标上，在不断前进的征程里，我曾是他们眼里心里的里程碑，做着有想法的事，做着坚持自我价值的人，很是潇洒。
然，于感情一事上，却终究不够洒脱。
我苦笑，可能出来混，总要还的吧。
过去的半辈子，我将所有的精力都放在了学习，工作和个人提升上，剥夺了十七八岁应该享受的恣意的感情，也忘记去经历这种伤痛，找到免疫的途径。
因此，半生过后，再遇见，便是在劫难逃，换一个人，依然会伤得如此重。
总归是曾经欠下的债，还了，以后再遇到其他人，便不算偿债，心里也已然有底了。
如果未曾遇见他，可能会遇见什么？
我想象不了，所以，也许本该就遇见这么一个人，若即若离，即使奉上满满心意，仍弃之如履，只因从来不是他心里的那一个。
所以变成如今的自己，没有很快乐，也没有不快乐，但就是想逃离这个城市，想离开这个曾经有他而愿意留下来的地方。
大概，不是每场相遇都会有结局，但每场相遇都有意义，遇见的人都是来渡自己的，相伴一程后离开，永不复见。
这就是人生。
这就是失去。
这就是必不可免的成长。
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