在面馆里，我记忆深刻的美食米线，此刻却索然无味。一张不到50米面宽的桌子，你就坐在我对面，可我却觉得异常遥远。你起身去付款，我忘记了阻拦，后面虽然意识到了也没敢去争抢，我知道那样只会让我们陷入尴尬。
从面馆出来，我们又坐上车，漫无目的的行驶在公路上。经过新建的中央公园，你把车停了下来，但是我隐约听到发动机一直开着的响声，你说好像看到我很冷的样子，所以还是开着空调。初冬的时节已经有了一丝丝的寒意，可我觉得这世上最凉薄的莫过于人心。想到当年你的冷漠和绝情带给我的打击岂是寒冬可以比拟的，我语气略带强硬的让你关掉了空调，你默不作声，很顺从地将车熄火了。然后我们俩有一搭没一搭的闲聊着，我小小心翼翼，你言辞谨慎。快到下午四点了，顺风车司机不断的打来商议要提前启程的电话，我有点心烦意乱。你把车开到了我回程约定的医院门口，我更加心乱如麻。心里的委屈和曾经所受的屈辱此刻在心里翻山倒海地想要释放，我一直拼命压抑着自己的情绪，不想让自己崩溃，也不想再让你看到我的脆弱和狼狈。心心念念的那个人此刻近在咫尺，可仿佛又远在天边。转头瞥见坐在身边的你，其实早已经与我毫不相干，我的情绪依然是无处释放。
临别前我无意识的伸手去摸了摸你那头熟悉的卷发，顺着头发又摸到了耳朵，那种手感还在，可是我的心却猛地抽了一下，我意识到了自己的唐突和冒犯，庆幸的是你没有躲闪，更没有抗拒，像只乖巧的小猫一样，安静坐在那里任由我自顾怜惜地抚摸着。我下意识的缩回了手，无奈得扭头看向车窗外，眼前一片空白，心里涌起阵阵酸楚。你始终没有正视我，只是跟着我的话附和着、叹息着…………我很想问，“那个人对你怎么样？”可是话到嘴边却变成了“你们俩怎么样？”你没有正面回答我，只是机智又巧妙的回了一句，“和所有的夫妻一样”。听完你的回答我就开始后悔刚才的提问。因为你不会跟我讲真话。如果你回答过得很好，我会难过。这样仿佛是在肯定你当年抛弃我而选择她是正确的；可是如果你回答过得不好，我会难过、我心疼，我会怪你当年为什么要劈腿、为什么要变心。所以你的回答完美地无懈可击，这也是我一直认可你在情商方面高于旁人的地方。心里明明还有很多话想说、想问，却再也不敢轻易张口了…………。
顺风车启程的催促电话又来了，我坐在车里对着窗外慌乱地寻找着司机描述的车辆。终于还是要分别了。你主动走到了顺风司机的驾驶室边叮嘱着司机小心驾驶、注意安全，转过身又对着我说“上车吧”！一瞬间我突然有种诀别的感觉。我意识到此生我都没有勇气再主动去与你见面了，这一次的转身也许就是来生了。突然好想要你再抱我一下，化解我内心所有的委屈和伤痛。可是你拒绝了，言辞有些无奈的对我说，“回去吧”！我悲壮的上了车，关上车门后从车窗看到不远处的你，我意识到我的要求可能有点过了，大庭广众的广场上、我们过了任性的年龄，身后都有沉重的责任………
微信里你的头像在闪动，我点开看到你写着：到家和我说一声 路上注意安全 别让我担心 我不值得你难过 最后一条是控制情绪！我想着的是此生与你到此就结束了吗？我很希望我能慢慢放下，放过你也放过我自己，照你说的往前看。到达我的城市向你报过平安后，你又发来一条，“谢谢你来看望我，你好好生活，以后我一定去看望你”，没想到曾经在电话里质问过你的那句话峰回路转又回到了我这里。当年分手时的承诺还能在今生兑现吗？也许那么多的誓言，这大概是你目前唯一还能做到的吧！电影《one day》有一句台词说得很好：“我无法控制住自己对你的难以忘怀，但不再对你满怀期待“，其实我很想去期待却再也不敢期待。
回到了家中，整个人像被掏空了一样，一整天只吃了几口米线却依旧没有一丝饥饿感。一切仿佛又从梦境回到了现实，也许一切真得只不过是梦一场……
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