初恋这件小事，并不小。

　　八月是一个分手季。看着娱乐圈那么多对情侣分手，我又想起了你，刚好，8月26日你就24岁了。我突然想写一些话给未来的自己和过去的你，因为我怕岁月远去，带走我对你的记忆。真的很想念你在我身边的日子，哪怕只是安静地跟在你的身后。生日快乐，一生平安幸福。

　　我们应该认识也有十多年了，我有没有告诉过你，我对你应该属于一见钟情。小学毕业一起补课的时候是第一次见你，其实那个时候对你的名字早有耳闻，但是却没有见过面。你从小成绩好，老师们也都特别喜欢你，那个时候你是你们班的班长。我第一次见你的时候你个子还没有我高。

　　刚升到初中我们就被分到同一个班，成为了前后桌。因为同是班干部的原因，我们经常一起策划和参与活动。那个时候胆子小，不敢喜欢别人，对你的感觉偷偷隐藏了起来。担心其他同学在背后说点什么。我尽量与你保持到朋友的距离。初一的时候你的个子还是没有我高。后来只和你做了一学期的同学，你就转学到县里的学校读书，我们就再没有联系了，还好我让你留了QQ和电话，可是那个时候我还没有手机可以用。其实我也不知道那个时候对你的感觉是什么，到底算不算喜欢，只是你走了之后的好长一段时间我的心里都空落落的。后来初三的时候，我也对别人产生了好感，甚至一度认为我是喜欢别人了。我是高中才用的手机，有了手机以后的第一件事就是注册一个QQ.，然后第一个就把你加了好友。你竟然还记得我，立刻给我打电话过来，言语中才知道我们上了同一所高中。后来在军训的时候终于看见你了，你还是没有我高。自从2010年和你重逢以后，我的人生就开始与你纠缠不清了。我以为我对你来说是特别的。他们说，朋友是十二个笔划，家人是十二个笔划，恋人是十二个笔划，爱人也是是十二个笔划，你留给我的记忆也是十二，所以十二叫难忘，你也难忘。

　　我去歇马乡那天，真的太无聊了，你给我打电话，我就赖着你在电话那头为我唱周传雄的花香，第二天我又赖着你抄歌词送我，回去小心翼翼放在最宝贵的盒子里。后来，听你的同桌我的闺蜜说，那天不管是上课还是下课，你一直都在单曲循环这首歌曲。再后来，不论我如何地翻箱倒柜地找你抄写的歌词，却再也找不到了。现在有些感慨，可能有些人丢了就是丢了吧

　　你对我说喜欢我的时候，吓得我手足无措支支吾吾半天不知道说什么却被你先声而夺:哈哈我开玩笑的。我想了想，也是，哪有人选择在国庆节告白的。后来每年的国庆节我都会想起很多年前的那个凌晨三点。

　　我高中的时候，还没有用智能机，用的是天翼宽带电信的按键手机，一星期只有两块电池，都是为你留的。那时候QQ家园是我们的秘密基地，因为在里面说话就只有我们两个才能看见，然而QQ家园在2015年开始就再也无法登陆进去。也是从那年开始，我再也没有你的消息。就在我没有回应你的表白两周后，你告诉我你有了女朋友，你还请我吃了你们的喜糖。到了现在再回想，真的是年少的时候不懂得爱情的模样。那个女生属于很乖巧的类型。从那以后，我把自己的感情藏起来，以朋友的身份和你相处。有些时候你不在学校，你会让我送她回家，你会让我照顾她，你会跟我说很多你们之间的事，我发誓当时我内心并没有去破坏你们的想法，只是偷偷地喜欢你，真的。4.我把自己的感情偷偷藏起来，甚至努力尝试和别人在一起。也故意告诉你的女朋友班上有其他男生喜欢我，想让她安心。可能我隐约觉得她觉察到我对你隐藏的喜欢吧。后来我就后悔了，我一直不能原谅自己利用别人喜欢我的这份心情去忘记你。这对于他来说是极大的伤害。我决定还是对你坦白当初没有接受你的表白的真相。我觉得你应该有更好的人去配你，我从小自卑，皮肤有鱼鳞病。可是我错了，在你知道这些以后，第一次你为我哭了，你说:记着有我我一直都在如果不在了才好耍。会的，我死的那天就是的。可是这些年，被时间扇了好几个耳光，现在听起来却不那么动听。不要任意去伤害一个人的感情，因为命运都是轮回的，我们伤害别人的总会在自己的身上悉数重演一遍。

　　从你的16岁开始到现在，每一年都为你的生日礼物精挑细选。我生命中的很多个第一次都不约而同的与你的人生轨迹重叠。那些年在你的身边，一直以朋友的身份爱着你。许是你偷偷把快乐的云朵装进我孤独的心里，我才会愿意花时间为你做些繁琐的事情。6·高中的时候有一次我骗你说我感冒了其实是想看你为我担心的样子。你把你本来要吃的感冒药给了我，又把你身上的校服脱下来给我，说不要再着凉。感冒药我吃了，校服我也穿了，最后拖了好几天才舍得还给你。可是我知道，没过多久你又要转学，去你女朋友的学校了。那段时间总是感觉好恍惚，我们两个之间总是小心翼翼不敢越过那条线，心里明白但是却还是像个白痴一样装着什么也没发生，因为一切早已物是人非。

　　高中某一次期末考试前一天晚上，你说你不想好好考试，觉得没意思，所以连基本的答题文具都没准备，打算交白卷。第二天一早，我偷跑出校门，买了答题的文具准备给你送去，却不知道你在哪个考场。最后我从五楼开始一个考场一个考场地挨着找你，最后在二楼找到你，给你送来答题文具，橡皮擦上画满了搞怪的表情，仿佛可以代替我监督你好好考试。这一生，岁月是你，温柔是你，疯狂也是你。

　　等了一个晚上，你没有如约送考试的复习资料给我，我赌气不理你，你抱着厚厚的一摞书像个委屈的孩子跟在我的身后，拼命逗我，可我就是在意你没有如约而至。到了宿舍楼下我依然不肯理你，径直上楼去，凌晨你跟我发短信说好冷。我跑到窗外看，以为你还在那里，你说刚回去，有点感冒。好吧，我就这样没脾气地原谅了你。后来听说你是陪你的女朋友了，可能你真的很喜欢她，我为你开心是真的，自己难过也是真的，你永远也不知道我为你做了什么，但是这些对你来说是负担吧。

　　期末考试前清理考场。一下课就接到你的电话说要过来帮我搬书，而且是不容拒绝的口气。刚挂完电话，你就出现在我的面前，旁人投来羡慕的目光，全班就只有我空着手回寝室，心里是真的很高兴。

　　高二你转学以后我们就很少联系。我一直告诉你我不喜欢你了。你的QQ我删了又加，骗你说是QQ中了病毒你也真信，我就这样在放弃你和喜欢你之间挣扎了好多年。直到我大一暑假时我们才又有联系，我忘记了是谁先联系谁，反正你最后告诉我你分手了。我决定不再隐藏对你的感觉。你说你会好好考虑我们之间的事情。我觉得可能是上天眷顾我，那段时间就连呼吸都觉得好幸福。

　　第一次你骑电瓶车載我，我坐在你的背后想抱住你，可是不敢。你说，没事。我轻轻地从后面抱住你，那时，幸福地好想哭。到了车站之后下车，你坐在车上，我站在你旁边，我以为你停好了车，错把油门当刹车按，我看着你往前冲去，还好我眼疾手快，不然就撞上了客车。吓得我眼泪都出来了。我俩算是共生死一次了吗？可是劫后余生没有你。

　　你离开我的那天，我们在楼梯间坐了一下午，你红了眼眶，感觉是下了好大的决心却始终没有对我说放弃吧。我们谈过去谈现在谈未来，却始终闭口不谈我们。我想只是因为不够喜欢吧，现实什么的都是借口。你临走之前，轻轻在我额头一吻，突然间我的所有情绪都爆发出来，一直忍着到你转身离开。自那天以后，我再也没有见过你。你删除了我的所有联系方式，却又单独申请了一个微信改的和我差不多的微信号，我问你为什么，你说你欠我太多，只希望我过的好。后来你偶尔会用这个微信号联系我，你已经4年没有登录过了，而我却经常发消息到那个上面。难过的时候想找你倾诉，开心的时候想与你分享，迷茫的时候想问你我该怎么办，你说的话我记得比谁都清楚。但可能你对我的感觉只是停留在曾经，你只是喜欢过我，而我一直喜欢你。我20岁生日的时候，你送了一只手表给我。听谁说，手表是距离脉搏最近的位置。不管我去哪里，都戴着。两年前指针突然停止转动，应该是电池没有电了，我不愿意换电池，因为换了就不是原来的那块表了，我还是一如既往地戴着，朋友很奇怪地问我，这块手表指针都停了为什么不换一块，我说有些东西不是说换就是可以换的，八年，我的青春都给了你，而我也依然不肯放过自己。你呢，要我放手的字你一个字也不肯说，就那样不明不白选择了逃避，最后一句“忘记我以后别联系了”你都要选择撤回，直接删除我的QQ。我一个人去了重庆。我现在唯一后悔的事情是我当初为什么不直接去你学校找你，可能我当时再勇敢一点主动一点就不会错过了。祝你幸福吧！爱的时候用力爱，恨的时候轻轻恨。我依然喜欢你，也许，这辈子都不会有重逢的那天，但记得，一生平安幸福。不论你在哪里，和谁一起。

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