由于家里经济条件不好，我总是想着到外面去赚钱，新生入学卖东西，做兼职，送外卖，甚至 还送过水，只要能赚钱的法子几乎都有尝试过。到了大二，我还开了一家小淘宝店，很幸运，终于可以赚点学费和生活费了，虽然每天都很忙，但是过得挺充实，学业也照样没耽误。
在这期间，大概是大一期末到大二这段时间，我发现她有点刻意接近我的意思，比如主动找我聊天，发一些奇奇怪怪的QQ空间什么的，或者晚自习突然间转过身含情脉脉的看着我，看很久（那时候好像有男生追求她，坐在她后座给她写纸条）。记得还有一次上课的时候，她的闺蜜把她的课本放到了我的座位旁，后来她又不好意思的过来拿走了。再后来，有时候上课她会坐在我旁边（就和我挨着），甚至我的选修课我也看到她在，我很奇怪，她明明没有选修这门课？还时不时扭头看我，被我发现之后又转过去了……，这些其实我都看在眼里，但是我又假装不知道，即使她坐我旁边的时候我也几乎没和她说过话，因为我也不知道该怎么开这个头。写了多少封信，想了多少个夜晚，最后还是没有鼓足勇气。白天，我还是忙着我自己的事，每到夜晚，时间就在这种鼓不起的勇气里慢慢流逝…
就这样，很快就到了大四，时光转眼即逝，毕业季总是会给人多出几分伤感。已经很久没看她笑过了（也许本来就很少面对面吧），但是从学院红歌会视频上看到他似乎很失落，我也因此很难过。
招聘会上，我找了一家深圳的单位，听朋友说她准备回去考公务员（她爸妈当年是同济大学本专业同学，现在老家开了一家咨询公司），她家庭条件好，自然不会像我们一样担心失业。临近毕业，工作也找了，但总感觉我还有很多事情没有做完，整天若有所失的样子。如果再不跟她说，可能就真的永远也不会说了。我总是这样的矛盾，我满脑子又在想：如果我表明了我的意思，万一她答应了怎么办，如果她拒绝了我又将是怎样的失落？
那天我在图书馆看书（其实是在写信），我终于鼓起了勇气，无论如何也要把那封信给她。不管结果怎样，哪怕只是让她高兴一下我也在所不辞。给的过程虽然很尴尬，但最终我还是亲手把信送到了她手里（写到这里，想到现在我们的处境，心又阵痛了一下）。之后的一天，我焦急的等待着，结果还是没有消息，直到晚上，我终于忍不住发了消息问她。她终于给了我回复，大概是这样子：你的信我已经认真读完了，本来打算洗完澡，坐定了再给你回复的，但是现在你问我就回你了，我们都马上毕业了，我们还是做朋友吧！……
其实这一切都在我意料之中，我反倒轻松了很多，如果她答应了，我肯定不知所措。这一切都好像只是我设定的一个游戏一样，结局也是我设定好的？反正我也想不明白，也许她也想不明白吧。之后见到她，她似乎看起来也不像以前那么伤心了，微笑也多了许多，也许这就是我们最好的结果吧，都没有得到，当然也都没有伤害。
时间飞快，又过了三年，在这期间我们很少聊天，即使有也是我主动找的她，也就草草聊两句，或者发一句新年祝福，然后她回应一句：谢谢波哥！也就这么简简单单，见面就更谈不上了，我在广东，她在浙江，千里迢迢。这么些年，我始终忘不了她，我一直默默关注着她，没事总喜欢翻她的QQ音乐记录，想从中找寻她，我总感觉她心里还有我，也许是我自作多情了。
那段时间，我从以前的公司跳槽到了一家大型房地产，恰好中间有10天左右的空闲时间，我思前想后，终于又鼓起勇气去她的城市找她。我心想，我找她出来吃吃饭，然后聊一聊生活和打算。我把要过去找她的事情发消息给她，说要请她吃饭，然而，她告诉我她已经有男朋友了，我的心一下子就凉了，但是我仍然不相信她说的话，我还是坚持过去了，而且还说叫他男朋友一起吃饭。吃饭的时候，她确实带了一个男的过来（我的心真的好痛，一阵一阵的痛），我强装着无所谓，尴尬的吃完了这顿饭。吃饭的钱是她给的，她说到了她的地盘不可能让我买单，我也犟不过她。
那晚，我想了很多，每回忆起曾经一个画面，我的心就会刺痛一次。……如果那男的真是她男朋友，那从今以后我再也不会打扰她，如果不是，那她又为什么要骗我？难道上大学的时候，她的那些行为暗示都是假的，或者所有的一切都是我幻想出来的，其实她从来就没有喜欢过我，全都是我的自作多情和一厢情愿？……这样的思绪交织在我的脑海里，身体就像失去了灵魂一样，如果心不会痛，我甚至都不知道我是怎么回去的酒店。
直到现在，已经过去快一年了，我们互相再也没说过一句话，我只是还在关注她的QQ音乐，我总是喜欢去收藏她爱听的歌，从她的歌里我可以感觉到她似乎也很伤心，似乎也能感觉得到上次的相遇就是她安排的一场戏，但是我的勇气已经用尽，我再也找不到任何理由千里迢迢过去找她了。
最新评论