我知道事情不简单。我从她叫我出去吃饭的时候，我就知道醉翁之意不在酒。我们去了饭店，进去之后，人太多，我们给老板娘说过一会儿后再去。老板娘抱有歉意地向我们笑了笑，我们回之微笑。出了门，她在我后面走着，我们距离很远，但是彼此的脚步声分外响亮，谁都能听到谁的。

　　这条路越往南走越越是人烟稀少，但是还是会有过往的车偶尔穿过。我在一株齐腰的野花旁边站住了，她开口了。她肯定为高考之前的我向她发的微信消息耿耿于怀，因为一顿饭，因为几毛钱，差一点我们就因为这个分道扬镳，也因为这个，她说她高考发挥失常有我的因素。那一刻我明白事情的严重性，我只是表明我的态度，我说今后有关金钱方面的事，算得清楚点好。不然呢，我该怎么办？她的确三毛五毛向我要一分不差地要回，我有时候特别奇怪她的这个做法。有一天我也希望她能够像让别人对待她一样对待别人，可是她只是想让别人那么对她，不希望她那么对待别人。我在这一天知道我是什么样的人！这是长这么大，第一次有人那么高调地对我说那么一番话。

　　她说，你说你不善言辞，但是你却跟你们老师关系那么好，你说你不懂交际，临毕业的时候，有那么多人给你毕业礼物，你说你不喜欢你们班班主任，可是你却备注他为男神。你说，让我怎么相信你？你说，我从来没有害过你，最起码我对你是真心的……我他妈当初选理科还不是有你的因素？我愕然，她选理科怎么会跟我有关系？她说，是我跟其他人太过要好，所以她才选了理科。难道选科不是在选人生吗？既然是选人生怎么可以那么草率？我心里想着，为什么所有的事情好像都是我错了，她选择的错误的一切，都是我造成的？选科因素有我，高考失利因素也在我！我听了那一番话，听懂了话里的意思，我多么有“心机”。我哭是因为我委屈，可是就连这眼泪她都告诉我那是我的演技。

　　我第一次跟她反驳，我说，我跟樊樊老师关系好，是因为她知道我的病情，说白了那里面是有一份同情的，我跟梅老师关系好，是因为补数学的时候，只有我写了十封感谢信给她，我真心诉说我的处境——跟她用心谈了一场“人生”，我知道她对我也是有一份同情的。我备注班主任男神，是因为我的确受到过他的帮助，我不能因为我个人对他的偏见而否定他的所有，我毕业以前收到礼物是因为我提前给她们准备了礼物并且送给了他们，他们送我只是作为回礼罢了。

　　我就不明白，为什么她只能看到结果，她难道不用想想过程吗？我什么都不用做就能得到别人给予的一切，她不知道这个世界上是没有掉馅饼的事情吗？我跟班上的同学都是礼貌性的问候，礼貌性的交往，这样也有错吗？即使那样，我也是要做到主动问好，面带微笑。即使那样，我上体育的时候，也只是一个人绕着操场走圈，即使那样，我不管干什么事都是独来独往，我喜欢一个人吗？我只是习惯了孤独，有些路不也只有我自己能走吗？我没有责怪任何一个跟我微笑的人没有跟我一起走我要走的路。他们跟我是同学，她们也说把我当朋友，但是我一个人的时候，他们都不在我身旁，但我怪他们了吗？我还不是感激着他们对我的善意的微笑。

　　她听完还是固执地坚守自己的观点，我郑重给她道歉了，因为我高考之前影响了她的心情。我给她鞠了一躬，我说，对不起。她说不愿跟我做朋友了，我挽回了一下。最后这事过去了，我们相约不再提以前，我能做到……这个女孩子在我孤立无援的时候，的确出现了，在这之前她来找过我，要跟我和好，我拒绝了。凭什么我的世界你想来就来想走一走，若是你得意，你还会想到回来吗？而我那时不也是被孤立了，才去找的她？她有时候的想法是对的。我就在自己说讨厌那种人的时候悄无声息的扮演了那个角色！我很抱歉，我成为了那种人——仅那一次。但是今后我定要审视自己的行为，我不求所有人能理解我，我只要做到问心无愧就好！

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