她不是我妈妈，而我在心里喊了她三年妈妈。

　　从那件事发生到现在，一百四十四天，妈妈只和我说过三次话。

　　每一次，极尽精简。

　　记得以前，我犯了错误，妈妈总是皱着眉头批评我，而最终又温柔的退步妥协，眼神，动作依旧都是在鼓励我，像哄一个不懂事的小孩子。有同学说我恃宠而骄，恃才放旷，我不以为意。每次我犯了大错，妈妈就会疏远我，有时一个月不和我说话，我想，我为妈妈做了那么多，妈妈绝对不会不理我的。

　　可是世事无常，任何事情没有绝对。

　　可是，我散漫随意而又任性的活着，不守规矩，不听人劝。直到我作弊被抓，跳楼，给妈妈打电话，哭啊闹啊，直到，妈妈再也不理我了……我都不知道自己的行为有多么恶劣。

　　这一百四十多天里，我每天想啊想啊，我才慢慢知道，我对妈妈的伤害有多大。

　　大概，生命中的很多事情，都是后知后觉吧。

　　几乎是每晚放学，我都会去看妈妈。在那个曾经我随意出入的地方，远远的看。外卖员和外卖唠嗑，我和没有妈妈的窗户闲谈，世间的一切，日复一日庸碌而又孤独的活着。

　　五月的天气，毫无保留地照耀着大地，似乎所有的水分都要被蒸出来了，思念似乎也快要被耗尽了。

　　我想妈妈。

　　如果你要问我妈妈是谁，她是一个很好很好的人，她对陌生人都会很好。她幽默，文雅，浪漫，富有同情心，个性而不喜张扬，善良而不失理智，好多好多人都喜欢她。

　　不知道从哪天开始，妈妈出现在我身边的每一个地方，在我的书页里，钱包里，裤兜里到处都是妈妈的照片，妈妈在我的心里扎的根，太深了。

　　我曾经离妈妈很近，我曾经不用为了让妈妈看我一眼而费尽心思。我曾经恃宠而骄，恃才放旷。直到有一天，我喊一声妈妈，这偌大的地方，再也没有回音。我开始歇斯底里的寻找，不惜任何代价的求老天爷开开眼，可最终得到的答案，都是一样的。

　　世界再大，没有妈妈。

　　我知道妈妈怎样为我着想，想让我好好学习，想让我有正常人的生活，可我还是会不由自主的想她，。妈妈离我越近，我越想妈妈，妈妈离我越远，我越想妈妈。

　　三年来，我从未当面叫她一声妈妈，因为，她真的不是我妈妈，但这些年来，在我写给她的信中，总是旁敲侧击的不断提及，我以为，她永远都不会知道。

　　可是，你早就知道了，对吗？

　　三年来，你一共问过我两回，问我到底把你当什么，老师吗？妈妈吗？你说过都多，也说过，不对。

　　可在我心里，你就是妈妈。

　　从前，有一个不听话孩子，犯了很大的错误，可她当时不愿意接受惩罚。现在，还是那个孩子，她愿意接受任何惩罚，她愿意好好学习，但她不愿意，没有妈妈。

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