宝妈甲：“我婆婆真是太吝啬了，有钱也不给她孙子花，也不知道要留给谁”。
宝妈乙：“我白天上班，下午一下班婆婆就把孩子塞给我，早上我急着上班，人家就是睡着不起来，我就想不明白了，怎么就不知道体谅一下别人了”。
宝妈丁：“我婆婆做的饭太咸了，我说让她少放点盐，人家一句不可口，自己做啊，就把我打发了”。
……
那么，宝妈们，想听听婆婆们怎么说嘛？
婆婆甲：“我儿媳妇太懒了，衣服脏了也不知道洗，洗衣机都塞满了，我实在看不下去了”。
婆婆乙：“我儿媳妇也真是的，经常数落我儿子，生个孩子就跟生个太子似得，一味的剥削我和我儿子”。
婆婆丙：“我儿媳妇太事了，我高高兴兴来给他们带孩子，结果，人家对我是鼻子不是鼻子，脸不是脸，鸡蛋里挑骨头。说我奶瓶没洗干净，尿片忘了用开水烫了，还说我做的饭有点咸，可是你说我都做了这么多年了，我老公和儿子也没说什么啊”
……
于是，应了那句话，公说公有理婆说婆有理，各是各的道理，各是各的委屈。
问题出在哪呢？
婆婆不是妈，不能对婆婆有妈一样的期待。为什么这么说，因为感情基础在那啊。你是亲妈怀胎10月生下来，然后一把屎一把尿拉扯大的，你们之间有血浓于水的亲情，有二十几年朝夕相处的感情，有一个眼神，一个动作就懂得的默契，有吵红了脸，也不会产生嫌隙的信任和不介意。可是，对于婆婆和你，你们是曾经的陌生人，因为她的儿子，你的老公你们才成为一家人，这是组合家庭，是有区别于原生家庭的。即使随着时间的推移，你们相处的时间久了，彼此了解了，但是那个外来人的身份无法改变，血管里流着不同血的事实无法改变，二十几年的感情空缺无法改变，也就注定了婆婆永远不能成为妈，也就间接的告诉你，不能有对婆婆妈一样的期待，否则只能是失望。
有人曾经悲观的说过这样一个论点，那就是对于自己的老公来说，最重要的首先是自己的孩子，其次是自己的父母，然后才是身为老婆的你。为什么，一个简单的事实，婚可以离，但孩子要管，爸妈不能不要。
你是不是有点难过，其实没什么，换个角度，如果在孩子、爸妈和老公之间选择，你的答案不也是那样嘛。有时候不是谁狠心，是天性使然。
那么，大家要问了，婆媳之间到底应该如何相处呢？
面对不同的婆媳就存在不同的婆媳关系，我无法一一解答，但是我可以从我自身的经历来给大家提几个建议，仅供参考。
尊重。虽然婆婆不是妈，可是婆婆她还是婆婆啊，她是你老公的妈。是你的长辈，同样也是你的亲人，所以，无论和婆婆说话，还是在平时的相处中要注意自己的语言和语气。同时，注意称呼，什么意思。有好多人，习惯在老公面前称呼婆婆，你妈怎么样，你妈怎么样。有的老公处于对妻子的爱不说什么，有的老公就不乐意，比如我老公，就一遍遍纠正我，是咱妈。说明对于这个称呼，老公是介意的，也就从侧面告诉我们，这种称呼对婆婆是不太尊重的。
舍得。顾名思义就是在金钱上不能吝啬。比如，回家要记得去趟超市买些蔬菜水果。逢年过节，给婆婆买件衣服或给点零花钱，因为她是你老公的妈，爱她就是爱老公，而且这样老公也会更爱你，婆婆也会对你好，你不吃亏。
勤快。自己换的脏衣服及时洗，房间的卫生有时间了就及时打扫。婆婆做饭，你就饭后洗碗。因为有句话叫，己所不欲勿施于人，所谓和谐，其实就是平衡，打破了平衡自然就不和谐了。
借老公的口，说自己的话。未生孩子之前婆媳之间基本是没什么矛盾的，因为见面的机会少啊，大家也只是礼貌性的打个招呼，或者闲聊几句无关痛痒的话。但是，有了孩子，你们就成为了朝夕相处的人，换句话说，你和婆婆待的时间，比老公还多。于是，因为我们自身性格的问题，观念的问题，和婆婆之间自然会产生意见上的分歧。怎么办，试着给点建议，如果说了一次你发现婆婆并没有给出回应，那说明我们的意见没有被采纳。那就不能再说了，说多了就成嫌弃了，也就成嫌隙了。怎么办，让老公去说，而且就在这件事刚刚发生的时候，不要太刻意，否则偷鸡不成蚀把米也是常有的。
最后还要说的一点禁忌，就是不能在老公面前说婆婆的坏话。也不要问我和你妈掉水里，你救谁这类愚蠢的问题，因为婆婆她是你老公的妈，你嫂子整天说你妈的不是，你不急眼才怪了。所以，不要用你的愚蠢，来挑战所谓的天性，否则，失败者只有一个，也只能是你。
所谓，忍一忍风平浪静，退一步海阔天空。懂得忍让，懂得宽容，是经久不衰的处事哲学。当然，也适用于婆媳关系。
希望，身为宝妈的我们，都能处理好婆媳之间的关系，摆脱生活的琐碎纠缠，从而抽身其外，多花些时间来成就自己，一个独立，自信，有成就的当代女青年。
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