二零一七年十二月二十五日晚九点，爷爷离开了我。我在这个月底的三十号和几个人相约重庆跨年，那时候还在想着寒假回家如何与家人幸福团圆。当一个人没有脱离家庭，是无法体会家的重要也无法感受到最亲人对自己的包容！爷爷离开的时候没有告诉我，我知道消息的时间是二零一八年一月十二号中午一点左右。那是距离回家只有三天，还有那一刻回家的急切以及内心的绝望；就像灾难的幸存者，拥有爷爷同时成长是幸运，失去他痛苦是不能完全表述内心的感受。早起的我，升学的路走的异常艰辛。中考、高考两次复读，不着边的亲戚还有好人笑话的邻居都断定了我不是读书的料。那时候我也相信，现在仔细想想不读书我能干什么。高考第一次分数太低我欺骗父母，谁知道我妈偷拿我的准考证差了分数。结果可想而知！我想复读，我妈嫌学费昂贵不愿意支付，父亲闷葫芦一般不管、不问、不参与；那一刻，我变得冷漠变得仇视一切人。我躲在凉台供奉的佛像下，流着泪吃着一碗真正意义上的白面条。爷爷话不多就一句，复读就复读别难受就行。直到现在，想起来泪水夺眶而出。爷爷对我来说，是亲人更是恩人。

　　回到家，看到的是衰败、感受的是绝望。原本体态丰盈的奶奶，现在窝在床上像一块多年的风干肉。爷爷的离开，带走了这个家里浓重的烟火味。闲暇之时，爷爷的吆喝与现在的生活诀别。安静被无限放大，只剩下怀念。

　　爷爷的离开，让我的生活有了翻天覆地的变化。父亲的生活方式已成定局，孤独、担忧一下子成了我生活的全部。如果是英雄我会让孤独变成我的一部分，问题来了我不是英雄；我需要有人关心嘘寒问暖，生活不是电视剧至少我还没有遇到这样的人。有时候会觉得，遇到了艰难也检验了和你最亲密的人，这样做无非快乐或者更加难过。要么薄情寡义或者和你的预想有过多的上下，能与想像一样的几乎是梦想。

　　2018年1月25日，下雪了；爷爷离开我也已经有一个月了，父亲说等着和你奶奶一起移回老家。想必放置在陈列馆的骨灰盒上也沾染了浮土，一个好热闹的老头如今孤独的承担着城市的喧嚣，躲不过逃不脱的寂寞。挺想他的，那个自以为是、不计后果的倔老头。在他最后的时刻没有跟我说声再见，我依然知道他爱我，比爱他自己都要强烈。通常在夜晚，对老头思念最深。又做梦了，在梦里他和往日一样坐在我的对面；低下头再抬头我惦念的老头又消失了！我能感受到的世界，爷爷以一张照片存在于我的生活。在未知的和想象的世界里，他又是那个脾气火爆、善良倔强的白发老人。

　　2018年2月3日，奶奶陷入昏迷。晚上急诊的的大夫，言语间透露出此刻的奶奶已经是秋风落叶。现在还是等待，还是看着昏睡的她。也许，在那个只有告别现在的平行世界；奶奶看到了，一直爱她也爱我的爷爷！在奶奶昏迷不久，我不知所措。当我点燃香烛，恳求神灵的时候我才知道自己多么无助、绝望。上天怜悯我，不久奶奶醒了最少可以听见我的声音。从那之后，除了呼吸在没有任何声音。

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