年轻的时候总想做一些惊天动地的事情，证明自己，实现自己的价值，总觉得自己能干出一番大事业来，不愿意一辈子朝九晚五地上班，当一个挤在人堆里的普通人。而我们那些天马行空的热血梦想正好跟父母追求安稳平静的生活背道而驰。于是年轻气盛的我们跟父母展开了仿佛看不到尽头的心理战争。  

        毕业之后，父母在外辛苦打工，却想尽各种办法，用尽各种关系为我在老家找了一份朝九晚五的工作。每天吃饭、工作、睡觉。日复一日地重复着这样单调乏味的生活。刚开始我还比较安分，也能体谅父母的一片良苦用心，乖乖地当一个普通的白领。日子久了，我就开始烦躁不安，每天都像机器人一样，生活没有惊喜，不起一点波澜。我渐渐地开始想方设法劝说父母让我辞职，我不想年纪轻轻就烂在这个小县城里。外面的世界那么精彩，我正值青春，风华正茂，不出去打拼一下，碰得头破血流我都不甘心。我觉得自己会有更大的出息，会出人头地，他日荣归故里。

        当我决心走出去时，任何人都无法动摇我的立场。在跟父母闹了几天，劝说无果的情况下，我毅然决然地辞职了。我不想再听他们的话，被关在笼子里，收起翅膀，不去探索，不去翱翔。父母从来没有问过我开不开心，喜不喜欢，他们只要我毫发无损地呆在安全的地方就可以了，哪怕我的心已经憋出了毛病，他们也不会理解。父母捶胸顿足为我可惜，好不容易找了一份活少离家近的工作，我却偏偏不珍惜，轻易地放弃了。在父母的眼里我是一个叛逆的孩子，而在我的心中，父母是不可理喻不为我着想的大人。

       自从走出去闯荡的那一刻起，我就告诉自己，一定要混出个人样来，让父母看看，什么样的生活才适合我，我可以创造更高的价值，而不是一辈子呆在那个小县城里。虽然我没有经济来源，身上也仅仅剩下几千块微薄的工资，但既然已经违抗了父母的命令，也就意味着我不能再向他们伸手拿钱，今后我要靠自己了，无论多么艰难，我都会撑下来，不会向他们低头。

        我坐火车来到了大城市，我看着眼前车水马龙的景象，心里无限憧憬，这里就是我要拼搏的地方，我要在这里出人头地。然而事情并没有我想象的那么美好，现实总是残酷的，我找了一份工作，每天起早贪黑，从早忙到晚，有时候还要通宵加班，做错事领导口气很温和，从不骂人，但是转头就从我当月工资扣了100块钱。心里很委屈，有苦说不出，这就是大城市的生活吗，为什么这么艰难。有时候我真的挺怀念小县城悠哉悠哉的日子，虽然工资少了点，但最起码不用这么累，不用熬夜加班，不用看人脸色，也不会动不动就罚款扣工资。为了200块的全勤奖我顶着高烧硬是撑到下班，没有吃饭就一个人跑去医院打点滴。

        每天勤勤恳恳地工作，工资还抵不上开销，高额的房租就已经把我打垮了，每个月初交完房租基本就没剩什么钱了。医院特别安静，我饿着肚子看着头上的点滴，陷入了沉思，我出来打拼一年了，只能勉强解决温饱。与我当初的目标还差一大截，曾经向父母夸下海口，说我一定会干一番大事业，现在我混成这样，也没有脸面回去见他们了，正想着过年不敢回家的时候，手机响起来了，屏幕上清楚地显示“妈”。不知道为什么，看到那个熟悉的字眼，一直苦撑着没有崩溃的我，那一瞬间眼泪像洪水一样止不住地往下流。

        在这个陌生的城市摸爬滚打，不管受了什么委屈，始终不敢卸下那层看似坚硬实则脆弱的铠甲。可就在亲人面前瞬间爆发了。接了电话，听到久违熟悉的声音，我更加泣不成声，我妈以为我出什么事了，担心得不行，我止住哭声，告诉妈妈我没事，就是太想他们了。妈妈说：“孩子，妈妈不逼你了，你喜欢什么就去做吧，只是常回家看看啊，你好久没给我们打电话了，我们都不知道你在外面过得好不好……”医生护士被我的哭声吓到，慌忙赶过来查看，我已经顾不得形象，一直痛哭不止。

        我不是不想打电话，只是我没有实现自己的诺言，没有出人头地，不敢打电话回家，没有脸面联系他们。我从来都不能明白父母的心，不管他们做什么，始终只是想孩子好，想着孩子能常回家看看，不需要孩子多么辉煌，多么有成就，只是希望他们能平平安安。直到那一刻我才真正明白天下的父母没有不爱孩子的，他们逼我做我不喜欢的工作，只是为了让我少走弯路，少受点委屈罢了。

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