2013年那个秋天很美，等我下班回家时平时欢颜笑语的家已人去屋空。从车站台回来路过菜市场时，熙攘的人群中隐约听到一小女孩追着中年男子叫爸爸的稚嫩声音，我假装弯腰系鞋带乘机袖干夺眶而出、羞愧的眼泪。现实告诉我只能再次听女的声音可能是千里之外隔着屏幕互道晚安！
从此街头十字路口看着出流不息赶着回家的人群，我不知赶往哪里去？从此不再牵你的那双小手 ，从丢掉温柔。
为了生活一家三口分住在两个不同的城市里。孤独的童年让我过早的理解留守儿童的心酸，为了不重复我悲剧的童年，让你母亲陪读。我只身打拼在另一个遥远的城市，而城市霓虹闪烁的灯火却始终找不到你灿烂的笑容 。
我自虐般试着日复一日负荷的劳作来缓解思恋的痛。
披星戴月的劳作导致睡眠不足，在一起交通事故中右腿撞在隔离护栏的一角鲜血渗透整个裤管自行简单地包扎后骑车接着送货。
非合同制用工，休息意味着收入为零而你的岗位随时被人替代。没有钱我拿什么维持亲情，虽然我给不了家人体面的生活却无法忍受：当别人在珠宝店挥金如土，而我的亲人却在菜市场为一颗白菜而犹豫情景。
夜晚疼痛来袭时只能在垫高右脚直到暑假来京时抱着我的脚失声痛哭，禁不起你的哀求请了半天假上社区医院上了点药缠上绷带继续卖力工作。
直到你离京返校时任然一瘸一拐把你送上南下的火车。当我把平时省吃俭用攒下的钱硬塞你兜里并告诫穷家富路。
火车启动的刹那说好了不哭的你转过身抖动的双肩扛住了父爱，也成了我努力的方向。
还记得15年的寒假雪埋古城，你说你喜欢蛋挞，我寻遍几条热闹的街排上长长的队后买回你想要的食物。
打我低头打开包装带是你手上举着一根刚从头上薅下的白发抱着我失声痛苦。
薄情的年代，深情活着的我们除了坚强别无选择以及自始至终的善良
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