我想，当没一朵花凋落的时候，它们后悔的不是没有拼死挣扎离开了共同生长的花托，而是后悔当初没有预兆的开始怒放。而且还是那样的心无余悸。
　　
　　当我成为你的过客，我们的故事被贴上过去这个冰冷的标签。我想起了种种，也删减了种种。不是不留恋，而是你让我不知该怎么去留恋。我没有能力去预计我们的未来，正如无看清你嘴角上扬是不是在微笑。我说了永恒，也对自己深信不疑。所以我曾盛开在你最美的年纪。只是没有想过还有秋天这个难以抵抗的规律。
　　
　　我一直坚信，所有的死亡都是很严肃，很纯洁，很值得尊敬的。这让我想起以前养了好久的小狗，它死去的那晚很安静，没有叫，或许知道自己要走了吧。早上看到它僵硬的身体，我没有悲伤，没有想忘记。因为它的样子很舒适。我想它是在梦里，可以不用惊醒，这样很好。它带给我们的快乐，依旧会在茶余饭后用来想起。然后兀自开心地笑。
　　
　　而我以为，以后独闯的日子，我可以向别人说起，就像说起我的小狗一样，让我舒服。我可以微笑着回忆。当我踏遍千山万水之后，可以和同座聊聊没有实现的所谓梦想，可以交换彼此深藏的秘密。可以带着微笑的表情说起你的名字。我想我是快乐的，就像开封一坛陈年老酿一样，满怀期待，满心欢喜。可事实是，我都不敢忆起。我是厌恶了，也慵懒了，没有能力去平复那些波澜。
　　
　　我常常会去柳树垂下的空间，纵然偶尔会想起你。因为这里和故校一样。唯一不同的是，在那个空间我们一起努力，一起为了高考而彼此鼓励。那里有我们走过的痕迹。我在想，我们的故事会有谁重新上演，我在想那颗柳树，还有柳树上欢笑的鸟儿会不会徒叹物是人非。然后潸然泪下。我不想它们为我感怀，也不想它们有感情。因为这样太累。而人却偏偏有了感情。
　　
　　乱想之后的心情，当然难以理清。我低着头迅速穿过人潮，躲到人群稀疏的地方。因为我这样可以很轻松的看到蓝天，看到远山。我之所以会欣赏它们是因为它们不会言语，不会用眼神微笑。或许是因为，我根本看不懂，所以这样自欺欺人的把所有释放。
　　
　　有人说生离是朦胧的日月，死别是憔悴的落花。可是我不知道这个秋天里所有落下的叶子和花瓣到底是生离还是死别。正如我不知道，我们是生离还是死别。或许什么都不是。只是离开，无所谓相遇。我只知道，我看到的所有残忍我都欣然接受。
　　
　　我一直坚信对你的了解，却忘了时间在不停地流转。而我也低估了时间这把锋利的刻刀，在我们的年轮里留下多深的伤痕。以至于经久不愈。所谓得变化，都是能让你不堪一击，却不得不接受的东西。
　　
　　所以，我终究是后悔在你世界里绽放。因为我是你心底最凄惨的落花。而你也是。
　　
　　

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