你见过白桦树吗？它有傲人的风骨，轩昂的气质。秋天的时候它象一个忧郁的女孩，瞪大它蒙昧的眼睛，风和它的叶子不停的私语。那是因为它们的爱情就要结束了。风与叶子的爱情注定是悲剧。很小的时候我就是很忧郁的女孩，常常一个人与树对话，我爱极了一切可以倾听的不回应的对象。我一个人看草，看蓝天，看星星。我把我的想要长大的愿望不停的诉说。我觉得我那时活着的全部意义就是为了长大。那时长大就是我最美好的愿望，长大多好。任何事情的发展我都可以按照自己的想法。

 

    现在长大了，我好开心。我可以名正言顺的喜欢一个人，也可以被人喜欢。但我还是喜欢一个人躲在角落里想我的心事。在工作的时候用我的智慧和敏锐赢得成就，你知道那是我最大的幸福。我终于可以自己掌握命运。

 

    我经常这样絮絮不停的对你说莫名其妙的话，我都感到自己很可笑。我不喜欢下雨，可是天又下雨了，我喜欢躺在草地上没有任何心事，天蓝的没有一丝云，我就那样望着，欣喜的望着。不用憧憬，不用理想什么都不用。天地之间只有空洞的灵魂和天的蓝。长大其实也有很多遗憾，不再可以想说什么就说什么，不再可以想做什么就做什么，没有时间看天空是不是有云，有雨落又与我何干，不再感动就成了长大的标志，这很可悲。

 

    我是可悲的，在爱情的路上我做了永远追逐的风，我找不到属于我的那片叶子，我不停的飞，间或快乐或泪流满面。永不知疲惫。　
   
    强烈的自尊让我的心灵不停的受到伤害，我努力变得的更坚强，我不能丢了自己也不能服输，这常常让我很困惑，我不能原谅自己的懒惰，我觉得我需要跑快一点，要不我会落在别人的后面。常常把心里的那个自己分离出来，带着自责和不安。

 

    大宝，我真的希望你是个最懂我的朋友。我想家了，我怀念我支离破碎的童年，怀念妈妈对我扬起的巴掌，怀念初恋的男孩跟在身后不远不近护送我回家的那条路……我太过向往亲情，可亲情却过早的抛弃了我。我渴望充满新奇，关爱的爱情。可却困惑其中。我不知道你可以和我一起同行多久，我时刻准备着为你忧伤，时刻准备着你的离开。生命的法则就是这样，一些新的东西到来，旧的东西在时光里淡逝。

 

    我真的不知道你是不是懂我，或者你是不是愿意懂我。我总想把我手心贴在你的掌心里，那样令我觉得离你好近，我甚至天真的认为这样我就可以知道你的灵魂在想什么，我多可笑啊，竟然以为自己是个小女孩。以为你掌心的温度可以无限的温暖我的缺失。

 

    台风又来，这一定是海发脾气了。海的眼泪可真多啊。可我不喜欢它这样的倾诉。雷声真响，不停的在我耳边炸响，我不得不把耳朵捂住来逃避我的恐惧。恐惧？是啊，原来面对爱情我一直是恐惧的，稍微的一点不安就会令我逃跑，我不敢在爱里多做停留，那样我会老去的失去了颜色。闪电来了，必定会有雷声。爱情来了，必然会有忧伤。这个逻辑真简单。对于父母来说我真的不是个乖孩子，我天天做着反叛的事情。对于自己我又是个太乖的孩子，我怕冲出茧找不到我的叶子。这样患得患失令我一生在无措中迷失。

 

    如果有足够的钱我一定会选择去流浪，这种心情变得越来越迫切。我需要一个人做一些关于生命的沉淀。我是个喜欢享受的女人，这一点可能比较糟糕。我喜欢灵魂的孤独却不排斥物质的繁华。说到底还是俗人啊。总也逃脱不了诱惑。常常看镜子里不再年轻的自己，老是试图想抓住一些什么？简单的说我应该是快乐的，包括现在我都在想我很知足了。有什么不知足呢，虽然上天没有给我比别人特殊的照顾，但也没有偏爱别人。它总是不会让我变得太糟糕。

 

    和你一分离我就变得不知所措，我努力回忆你的容颜，努力感知你的心情。可是我发现自己很失败。我握不住你的手了，感知不到你血液的温度，我有点不安。记忆令我无限伤感。可以再见我的时候握紧我的手吗？我真的不知道你会不会那样做，可我真的想在你的手心里休憩。要记住我曾经的叮嘱，你的人生注定是幸福的。我知道，所以你也不必太忧心。我是个很灵验的女巫，你要相信我。过往的美好你不要记得，有我铭记就好。你要向往明天，明天有你的幸福归宿。

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