人们总说，家家有本难念的经，可我不是上帝派来念经的，这本不是我该履行的义务，无奈却成了从小到大的家常便饭。
　　
　　二十岁，没谈过恋爱，在校大学生，无工作经验，更谈不上人生阅历，我还把这样的自己归类为孩子。但有一天，爸爸推开门对我和姐姐郑州的说到“你们都这么大了”，当然我是猜到了下一句的，你打算离婚。
　　
　　这似乎是你预谋已久又经深思熟虑而下的自以为没有伤害到我和姐姐的决定，你说，在我们小时候不说离婚是怕影响我们的成长。对啊，你这么一说，好像还显得你挺慎重，你认为我们长大了，承受能力必须强了。这一刻我才发现，自己一直都在被成长，被坚强，我怎么会是孩子呢？在大人面前我表现得那么乖那么不让你们担心，一副什么事都能自己搞定的样子，不会撒娇任性，从来都是如此。那个时候我不懂什么爱哭的孩子才有糖吃的逻辑，只是一直都感觉的到这个家庭有种莫名压抑的气氛，我和姐姐只知道一定要乖要听话才行，似乎只要稍微不对就会引起内部战争，那个时候不知道大人们这样的相处方式就叫做冷战，后来才明白，我知道你们不和睦好多年了，这些我都知道。
　　
　　所以，我又怎么会是孩子呢。在过去，那些是否与自身年龄符合的经历我都承受了，今天面对一个离婚，有什么理由不从容。无非就是这个社会又多了一个或者两个单亲家庭，太阳照样东边升起，地球自转的同时依然围着太阳转圈圈。反正这个家这么多年已经支撑不起任何流言任何忍耐任何猜忌了，在它即将崩溃的时候，你决定主动毁了它，当然这在你看来是解脱，至少能向外证明，这是主动，你要尊严。可是，我们可以活自己，可以选择不活在那些没营养的流言里，只是你不这样想。于是，你就想到了离婚，是吗？
　　
　　首先，我和姐姐认为你对妈妈有很强烈的偏见，我和姐姐试图把你拉回理智，但长时间的背井离乡好像把你变得不那么好沟通了，你的固执远远超出了我们的想象，这让我感到无力。你说得口干了，就喝口茶。我就抱着热水泡过的脚盘腿坐在床上，这么久，双脚已经冰凉，姐姐则整个人窝在被子里，只露出脑袋，偶尔和心有灵犀的妹妹眼神交流，于是心里暗自高兴，怎么还有你这么个倒霉蛋和我一起面对这些。
　　
　　说实话，我对这样的爸爸产生了在一种陌生感和恐惧感，我最崇拜的爸爸可能只是一种假象，对我来说这才是真正的可怕。你说要你的女人，跟着你受苦受累，为这个家忙里忙外，照顾老小二十几年的女人，净身出户，我一下就蒙了。是的，她确实不如其他的女人温柔，也不懂得在人前如何更好照顾你的面子，又唠叨，爱抱怨，甚至表现出一种强势，当然还有一些强大的闲言碎语让你对她造成的种种误会，这些，就是你要放弃这个家完整性的理由吗？可是，你在外打工，家里的饮食起居，人情世故，今年又遇上搬家的事儿，还不都得是这个在你眼中满身是错的女人去忙活。一个女人把大把的时光给了你，如果得到这样的回报，我想这个世界对于她来说几乎没有温度可言了，况且外婆外爷死得早，姑姑们又针对她好多年，这些你不是不知道。你说你还需要她照顾爷爷奶奶，这是利用吗。对于你这样的偏执我有点理解，但并不代表我赞成或者允许你一意孤行下去。你在外奔波全是为了我和姐姐，我们懂，也很心疼你，但你这样对妈妈，让我对你的感情难免复杂。我不能完全不理睬你们之间的事，但至于你说的那些原因以及你说你可以肯定的那些画面和小报告什么的我也不想再分析，因为，眼见不一定为实，还有，只有小人才打小报告。最重要的，是信任。
　　
　　那些用流言和猜忌堆积起来的故事缺乏真实性，而你已被这些虚假的靠你想象的东西冲昏了头，我和姐姐再说什么都无济于事。我也明白了一些道理，尽管只是误会，但，性格不合，不信任你，生活方式不同，人生三观不同的人，最好不要在一起，在这里我不说那么绝对，毕竟这只是我从我的家庭中总结出来的，代表不了大多数，仅仅代表我自己。
　　
　　几个小时的交流，虽然并没有达到理想的效果，不过还好，总算结束了。太晚，闭眼休息，天亮了还得忙着过除夕呢，尽管年味一年不如一年浓，但好歹是个大节，还是要过的。姐姐，这样的新年礼物有没有带给你惊喜呢？
　　
　　我听见外面的烟花爆竹响的很夸张，天空房屋枯树被照耀的面目狰狞，折腾个没完，好好的夜，宁静全无。
　　
　　现实一团乱麻，梦还是要好的，对吧。晚安，好梦。
　　
　　

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