我不是大脑有病，也并非有自虐倾向！只是作为一个20岁的年轻女孩，回顾过往的青春叛逆期，每一件事都让我羞愧难当，不堪回首。没错，我是一个暴躁，倔强，好强之人。我与父亲的抗争进行了八年有余！
　　
　　记得十二岁之前，我被父母视若为掌上明珠，我一直觉得父母对子女的爱就应该是没有条件的，可后来我发现父亲的爱其实是有条件的，第一次我与父亲的正面冲突是在初三之前，我不幸分到了平行班，所谓的平行班，几乎就是要被老师放弃了的一群“重点高中无望的孩子”，其实，扪心自问，我并没有贪玩。而且自认为还是一个很努力的学生，可我的父亲呢？他注重结果，他在外地就已经在电话里对我暴跳如雷，把我骂得一文不值，我可以猜到，倘若他在我身边一定会狠狠打我，其实我心里何尝不难受，有时候我也希望被父母暴打一顿让自己释怀。我一点都不害怕他们打骂我，我唯一害怕的就是父亲冰冷的表情和嫌恶的语言，我也知道，世上任何一对父母都是望子成龙，望女成凤心切的。
　　
　　对于我的父亲，我是怨恨过的，为了一家四口人的生计，他不得不离家远赴外地工作，自从我十岁以后，记忆中一年中的中秋节、春节他才可能有时间陪我们娘仨好好吃一顿饭，而且每次呆在家里的天数也总是屈指可数，就是这样一个永远和我聚少离多的父亲，还经常回家之后训斥我，甚至扯着喉咙对我吼叫，我一点也感觉不到他对我的慈爱和作为一个父亲应有的理性。
　　
　　我们矛盾的最终导火索是我高考分数下来的一段日子，高中阶段我废寝忘食，把自己当机器一样拼命读书，每天上课我都认真地做笔记，可即使是这样，我仍然在每次考试之后面对自己惨不忍睹的试卷失声痛哭，我最害怕而又不得不面对的人生最后一次大考终于来临，可结局我无法面对，也无力面对，父亲对我失望透顶，就连和我说话时也是唉声叹气，在即将进入大学学习的前一个星期里，父亲回家了，我感觉他对我的怒气一点都没消，反而更加变本加厉，基本上每天父亲都会给我脸色看，一句话说不好就会遭到父亲暴骂。那是当初疼爱我的父亲吗？我觉得那个慈爱的爸爸离我越来越远，远得我几乎已经认不出来了。
　　
　　当着父亲的面，我开始打耳洞，他看到后没收，再打，再没收，再打，打到后来，我的耳朵一碰就会流血，半边脸都是肿的，我用紫色的染料将前面的头发染色，慢慢地，我感觉父亲已不想管我，他看我的眼神，越来越冷！
　　
　　我甚至在想：我不优秀，你会斥责我，会瞧不起我，倘若今后我碌碌无为，一事无成，你会不会为了你的面子把我像垃圾那样扫地出门，我很害怕，也非常彷徨，我开始躲避他，甚至我不希望他回家，也不敢同他说话，我担心他仍然恨我，会继续板起面孔教训我，这样的冷战持续了一年。
　　
　　沉寂了一年后，我开始怨恨自己，我总是以一个小孩的心态去衡量父亲，总是以自己的切身感受去猜忌父亲，其实仔细想来，我是一个多么幼稚、可笑又自私的人啊！
　　
　　我去过父亲常年工作的地方，那里只有一望无际漫地的黄沙，我想那应该是新疆最荒凉的地方吧！如果让我长期住在那儿，与世隔绝，我想：以我的性格，我会崩溃。可父亲呢？背井离乡，一干就是十年，父亲在这儿工作存在着那么多的难以想象！
　　
　　难以想象：父亲背井离乡，深夜里对着我和弟弟的照片痴痴地发呆心里像翻着五味瓶般地滋味。
　　
　　难以想象：昼夜温差大的沙漠在冬天是多么的寒冷，父亲在被子里独自思恋年迈的爷爷奶奶所留下的那一滴不被人察觉的游子泪。
　　
　　难以想象：当刻薄的老板训斥暴骂父亲时，父亲想要辞职回家又想着家中的妻子、孩子忍气吞声地继续为老板工作内心是多么地痛苦纠结。
　　
　　难以想象：任性的女儿连他的电话都不愿意接时他的内心是多么地寒冷与凄凉。
　　
　　又一次见到父亲，他又瘦了，手臂上的青筋爆得老高，不知从什么时候开始，他脸上的皱纹又多几条，鬓上的白发又多了几缕，他的背似乎也驼了很多，这真是我的父亲吗？
　　
　　那张照片上的帅气小伙又是谁呢？浓眉大眼，一脸稚气，虽说不白但非常秀气，一眼看去不知会让多少年轻女孩脸红心跳！这也是我的父亲吗？我感觉就是挂着一个同样的名字而已。可如今这个中年男子呢？一脸的沧桑，那脸上的坑坑洼洼难道是用刀子刻上去的吗？
　　
　　很多往事一一浮现在了我的脑海里，他冒雨给我买的漂亮的娃娃至今仍摆在我的床头，他眉头都不皱一下地为我拿出因为中考不理想所以必须要交纳的高额择校费。冬天的晚上，下了晚自习后寒气逼人，他接我回家，在路上毫不犹豫的将外套脱下披在我的身上，小学时因为调皮摔断了腿，他为了我不耽误课程足足背了我一个月，还有早点摊上，他看着我大口大口吃牛肉面时脸上所流露出的那种满足与幸福的微笑！
　　
　　曾经看过一句话：我们和父亲所谓的代沟仅仅只是年龄的差距，可我呢？我至今读不懂父爱，父爱比母爱有时候更加细腻，更加源远流长。只是他不善言辞，不善表达，而自私任性我又怎能体会到父亲在外省吃俭用，把自己当做老黄牛拼命工作的辛苦，父亲望女成凤花了那么多钱和精力供我读书，我考不好就是他说说我又怎么样？难道犯得着我因此记仇一年多不理他吗？
　　
　　我看着眼前的电脑，泪流满面，那是爸爸怕我真的记恨他为“讨好”我买的笔记本，还有发给我QQ上的留言：“孩子，之前爸爸可能言语之间没有顾虑你的感受，我会检讨。你长大了要慢慢学会与爸爸沟通，爸爸永远爱你！”我的双眼又慢慢模糊了。
　　
　　深夜里，我静静沉思，爸爸，接下来我会为你做三点。
　　
　　第一点：我会好好对待自己，再不会用伤害自己的方式来伤害你。
　　
　　第二点：我会拥有一颗宽容和感恩的心去善待周围一切爱我和我爱的人，包括陌生人。
　　
　　第三点：今后即将毕业后的我会努力工作，更会照顾好自己的身体，只有这样，我才可以更好地孝敬你和妈妈。
　　
　　我含着泪将这么多年的心路历程写下来，此时此刻，我真想飞到你身边跪在你面前，对你说：“爸爸，这么多年来，我都不是一个好女儿，倘若你想打我，就狠狠地打吧！可是我知道，您舍不得。
　　
　　最后我想告诉您，我真的好想好想您，好爱好爱您，请原谅你不听话的女儿带给你的所有伤害，生生世世，我都想做您的孩子！
　　
　　

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