——仅以此文对我所有的亲人朋友说：“我爱你！”
　　
　　今天在微信圈看到朋友们转的《泰坦尼克号不为人知的故事》，船上的二副查尔斯·莱特勒在回忆录中写道：面对沉船灾难，舰长命令先让妇女和儿童上救生艇，许多乘客显得十分平静，一些人则拒绝与亲人分离。当船尾开始沉入水下，我听到在那最后一刻，在生死离别的最后一刻，人们彼此呼喊的是：我爱你！我—爱—你！
　　
　　生死离别的关头，许多人选择了在一起——哪怕是走向生命的尽头，也要选择在一起，不分离，因为他们要让亲人知道：“我爱你！”太震撼了！不由得想起了自己，想起了许多无法挽回的遗憾……
　　
　　转眼二十年了，生死两茫茫。每每想起父亲对我的疼爱，就越是增加了我的愧疚。这种感觉时不时地舔舐着我，让我阵阵心痛。多么希望能有下一个轮回啊，让我再做您的女儿，让我尽尽孝心，让我好好爱您。
　　
　　最早的一次愧疚是大约五岁时的一场病。其实也不记得哪里疼痛，更想不起来哪里难受，只记得我撒娇地大声哭闹。父亲抱着我来回走着，没有任何言语。当时的父亲刚刚经历了一场变故，承受着巨大打击，孤独地面对来自方方面面的压力。我当时好不懂事啊。直至今日也不清楚父亲当时的心情，他是不是很焦急？是不是感到无助？是不是也在无声哭泣？如果时间能够倒流，我多想伸出温暖的小手，去帮他擦掉眼角的泪滴……可是一切都来不及了。
　　
　　我一直觉得父亲的病是因我而起的。那时正在外地求学，每次离家都要挤火车抢座位。父亲年岁渐大，我虽口头上不让他送，但直到毕业，他还是一直坚持送我，我也一直享受着得来不易的座位。后来妈妈告诉我，最后一次送站，父亲被重重地撞到了胸部，晚上疼得几次坐了起来，无法入睡。几年后，父亲得了肝病，永远离开了我们。这病肯定是那次撞击导致的，这事一直让我耿耿于怀，后悔莫及。
　　
　　父亲是个高大壮实的人，有力地支撑着这个家，庇护着他的孩子。我也心安理得地享受着父亲方方面面无微不至的关爱，从没料想他有一天会倒下。可是，在我还没来得及长大时，他倒下了。我只知道心焦，不懂得如何表达关爱；即使在他病重之时，也无力担起责任，帮他树立信心，战胜病魔……甚至，我承受不起这种天塌下来的现实，我只想逃避。
　　
　　父亲终究没有挺住，他走了。那年春节吃年饭我还是习惯性地摆上全家人的碗筷，弟妹们说多了，我还说这不正好……猛然醒悟，我亲爱的爸爸，再也不会回来了……
　　
　　那一晚，一夜无眠，无声哭泣。很是愧疚，再没机会回报父亲的疼爱了……
　　
　　如今，我也快长到父亲的年纪了。越是年长，越是生出许多遗憾：对曾经的人，对曾经的事，对逝去的岁月……如果能重新来过，我一定能做得更好。可是，没有人能让时间倒流，我们能面对的，只有未来。
　　
　　在有生之年善待身边人吧。请珍惜身边每一份关爱，并用加倍的爱回报他们。对亲人、对朋友，对所有关心爱护我们的人，请大声说出：“我爱你！”
　　
　　

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