爱在囧途（上）揉碎的心
有两条鱼被困在车辙里面，为了生存，两条小鱼彼此用嘴里的湿气来喂对方。
这样的情景也许会令人感动，但是在这样的生存环境并不是正常的，甚至是无奈的，对于鱼儿而言，最理想的情况是，海水终于漫上来，两条鱼也终于要回到它们的天地，在自己最适宜的地方，也是最快乐的地方······
能够忘记鱼，或许的最快乐的，而有其中一条鱼不能忘记呢？对于人，对于感情也许是如此吧。
“相濡以沫”或许令人感动，或许是一种境界，或许需要坦荡·淡泊的心境，也是一种幸福。
我们曾经深深地爱过，爱的里面也留下划伤的痕迹。爱的时候把朝朝暮暮当作天长地久，把缱卷一时当作被爱了一生一世，于是承诺于誓言并行，书写三个字；·在一起·于是奢望执子之手，与子偕老，幸福终老。
突然，那一幕就好像翻倒的五味瓶酸·甜·苦·辣那错综复杂的酸味包围我此时整个身体······那一切历历在目，湿润的眼角回想起那些我哽咽了······
相识恨晚，应该从这里说起，在空气穿梭中的陌生偶然成为等待的必然！所谓世间红尘，内在的因缘也许存在着千丝万缕的联系，所谓常人嘴边咀嚼的因缘是必然的·是注定的·我不知道到底是怎么一回事，我也不想去弄清楚，也没有人可以给出一个肯定的回答，我自己认为爱是用心是经营······而不是坐在那里理论的空想空谈，因为那样也毫无意义。所有的一切只有亲身体会才知道；就像钱钟书所写的《围城》一样，外面的人看见里面热热闹闹的，而只是看到表面，而不知道其中的内在到底是什么。
我只想在这没有感情的白纸上述说我们从爱的那一天起到现在所有的点点滴滴······把我们所有的过往回忆印迹在这里，也许我们算是一场真爱，是一场还没有落下帷幕的爱。
那一年，那一天，那一个还未睡醒的清晨，我们第一次相见——-火车站。怀着矛盾而又激动的心情，好像感觉不到当时已经是初秋，感觉往日的汽笛声也没有那么明响，人群好像已经停止了下来，没有一点的挪动。一阵微风划过我的脸额，促使我清醒了一些，此时感觉到我在忽明忽暗出站口踱着步子在来来回回的走动，心也加速了跳动。当时的心情不只是紧张激动，最主要我认为是矛盾，而是复杂多重矛盾，原本善良感情丰富的我不应该是这样，在那种不为人知的环境中原本那个我被打了折扣。我是一个在乡下成长起来的，虽然我的成长不是富有天堂，在那简单而又朴实生活中，促使我的内涵修养更纯厚一些，在这里我不是在修饰自己，而是想在这里肯定的告诉人们我的心很善良，只是被现实有些扭曲。当时的我心情复杂而又矛盾，她现在是知道的，也只有她一个人知道我当时的内心，因为她是我的最爱的（小傻瓜）。在这里我不想一一述说，就此把那些复杂的矛盾席卷打包起来，永远尘封在我们彼此心里的最深处，永远埋葬。再一次把我的思绪拉到现实中来；随着时间的慢慢移动，起初还没有睡醒的清晨由昏暗变的有点明亮清晰了，凝望而又期盼的眼神看着出站口里面的出站台，稀稀疏疏的人群在不停地流动，远远望去，火车时停时移不停地在随着时间的改变而在交替着变换。时间还在不停移动，也同时不停地与她相互输送着信息，时间好像添加了催化剂，越来越快，我感觉我的心就好像快要跳了出来，因为我的最爱即刻就要出现在我的面前，面面相觑。也许会不知该怎样是好，也许会不知所措，也许会有些羞涩腼腆，也许会······当时一直心里好像是在作战的现场，有些狂乱。我们还是在没有停止地输送着信息，我看到时间已经到了，我的最爱肯定的告诉我她马上就要出现在我的面前。我站在出站口远远看见了她的身影，第一次看见，当时不知道怎么了，看见了她慢慢的走到出站口，就是有种说不出的喜欢，是从骨头里渗透出来的那种喜欢，现在不是喜欢而是爱。从模糊到清晰，她那西瓜红上衣远远望去我就一眼锁定，她那双大眼睛里映射着我的影子，感觉既熟悉而又陌生。不由自主地拉着她那温暖的手坐上了出租车离开了人群······
第一次拉住她的手暖暖的，紧紧的···当时嫩嫩的心告诉自己她就是我这辈子要娶回家的老婆。
就这样我拉着她的手我们急促走着，我们同时也在不停地说着嘴边的那几句话，我们在和煦的微风中不约而同来到了一个落脚的地方，简单而又陌生。我们这也是第一次的相见，虽然没有万般滔滔不绝的语言，但是彼此那种默契是那样的美好，顿时我看着她的双眸，把她的手放在我的手里，感觉我们的手心紧紧握着，暖暖的。时间好像在我们的面前静止了下来，这个世界好像只剩下我们彼此融入了一体。虽然我们的话语不是那多，也许这个时候幸福来临了，降落在我们的身上，心交织在一起······从此我们的爱扎了根，开始慢慢地萌生。就好像繁星在干净而又寂静夜空下点缀着，静静地闪烁着···闪烁着······
黑夜与黎明不停地在交替着，告别了夜空下点缀的繁星迎来了一个透明的天空，就像海水那样柞蓝柞蓝的，天空像海水那样柞蓝透明干净，一阵微风吹过，马路边那对像恋人像掉进蜜罐里那样的甜蜜，一大步一小步手牵着手有说有笑地迈着轻轻的步子往前走着，乍一看就像一副栩栩如生的画卷，在慢慢移动······
随着时间的不停推移，不知不觉我们来到了虢国公园。我拉着她的手她一蹦一跳走着，我看到了她穿着时尚的迷你裙，也淡淡化了一点妆，从她的动作表情里可以看出她和我在一起快乐幸福都洒在她了脸上。就是这样我们就像散步那样清闲而又高兴的心情在公园里移动，手拉着手指指点点公园里的景致。此时的公园就好像刚下过雨过后，清新的空气中夹杂着树叶花儿呼吸的清香，隐隐约约可以听见树林里嬉戏的鸟儿在高兴地欢唱，好像看见了我们在为我们迎接似的，也许是一种陪衬，显得我们更相爱一些罢了。不经意间我们来到了花卉最密集的一角，那的一片开满的月季花，芬芳着淡淡的香味，扑面而来，让人心醉，此时的心情就想拉着最爱的那个人···她···我的小傻瓜沉醉在那片月季花的海洋里永远不要醒来。那一刻，我看见她的身影，暖暖的，用语言难以表达出来，就是那样，就是那样，暖暖的···暖暖的·····暖暖的·········
时间依然在不停的移动，转眼间我们离开了虢国公园，来到了市里。我的记忆依然很清晰，因为我爱她，早已把她刻在了我的心里，此生不会忘记。我们手挽着手迈着我们彼此的一大步一小步，穿越过一条小街，来到了一条小吃街，看到眼花缭乱大大小小饭店，在他们的吆喝中我们来到了一家砂锅店做了下来···这是我们第一次面对面的吃饭，看到她吃饭的表情，心里只能说是由衷的喜欢。
没过多久我们就离开那家小饭店，在人群在穿梭着大街小巷，我们越走越是感觉彼此的脚步越来越来沉重，因为我们累了······不知不觉中我们的身影在人群中消失了······
在我的记忆中那是我们相见的第二个夜，我们紧紧地拥抱在一起，是那么的温暖，难么幸福，难么相爱，彼此我们之间没有一点隔阂，不知不觉中我们沉入梦乡，按照正常的情况下，我应该会做一个很幸福很甜美梦，可是不然——-晴天霹雳——-而是一个噩梦，可怕的噩梦·醒来的时候全身都的急汗，当时的我感觉我的身体就好像我全部灵魂都被抽的一干二净，只剩下软弱的身体。那个噩梦是这样开始的······
那个不解的梦就好像我们走进了一个黑洞那样，就像是一个毫无感情的漩涡，顺着激流越陷越深，冥冥之中好像坠入了深渊的谷底，凄凉而又阴暗，冷得发囧，陌生而又阴深让人感觉心在颤抖，肌肉紧缩着在跳动的声音，下意识感觉我们已经进入了人间的地狱，永远爬不出的坟墓。在未睡醒的潜意识中我感觉我一直感觉我们彼此紧紧地抱在一起，我们好像躺在似床非床上，她恐惧而又害怕的表情紧紧的搂抱着我的身体，不愿我离开她一点，我看见了她比我更害怕的表情，身体都紧缩着，闭着眼睛留下不该留下的眼泪，我看见了她那恐惧无助的眼神，我的心碎了，彻底的难过，我用自己的手掐掐自己的身体，在不停地问自己，我这肯定是在做梦，一直在无声地对自己说这是梦··这是梦······不经意间就好像漩涡受到激流的冲击，我们又去到了另一个陌生的地方，我们彼此陌生的地方，那里好像很偏落，我们手拉着手在在陌生而又偏落的小区的小径上在散步，从表面上看去我们像是很相爱的一对，她小步一台我大步一迈那样清闲地在漫步···可是谁也不会知道他们是在做梦还是在真实的现实，谁也不会知道他们当时的心里是怎样的，两个陌生而又熟悉的恋人，就好像掉进了一个深渊的黑洞，受到漩涡的激流冲击过后的那种复杂的心里，没有人会知道，因为在别人眼中我们是沉睡在梦里，跟现实脱离了很远很远。他们都是在一个彼此感到陌生的地方，每个人心里的想法没有人会知道，也许等睡醒过后一切就像雨后的晴天那样的晴朗···清新···明了······
梦还依然在继续着，我们来走到了卖小吃的地方，买了一点吃的，就是这样走着吃着说着，不知不觉中这个画面就消失了陌生的人群之中了。
紧接着，另外一个梦境的画面打开了，依然我们手牵着手，在悠闲的移动着，也许别人可以从远处看见我们的身影那就是一对很相爱小两口，这也许是相爱梦境的缘由，我感觉不到别人的存在。一瞬间感觉好像身体晃动了一下，我们不知不觉中已经跳到了另外一个画面，在大润发超市里转动，总感觉有点若隐若现，模模糊糊之中我们消失那个画面之中。
突然间，感觉我们又再一次坠入那个黑洞的山谷之中，迷糊之中我怎么也看不到她的身影，我一直在四处寻找，怎么找还是在原有的位置，我的心很狂乱，难道这真的是梦吗？难道你就这样突然的离开我了吗？我一在挣扎在哭喊着，在那阴冷黑暗的山谷中，我找不到来时的方向，一直在哭喊着，小傻瓜你在那里，我在担心你，在着急，你难道感觉不到吗？我爱你我是真的爱你真的爱你，你怎么不跟我说一声你就走了呢？你难道不记得我们曾经那些日日夜夜是怎么度过的吗？时时都是用QQ传递输送着我们之间爱的城墙，一直都在加温，别人都已经进入了梦乡，我们还依然在彼此陌生而又熟悉的两头拿着没有感情的手机在传送着信息，那么多的日日夜夜都是这样像汩汩的流水一样流淌过来的，流进了心里，就这样慢慢地把我们的感情变得很坚固，无话不说，虽然我们彼此不在一起无论对方在彼此的两头好坏都可以感觉到，也许我们这就是心有灵犀吧！这无论跟谁述说这些没有人会相信，也不需别人相信，只要我们彼此知道就以足够。麻木的我还在那阴暗的山谷底撕心裂肺的喊着想着过去的那一幕幕······一瞬间，不知道自己的身体失去了平衡，我摔到在一块长了N年的苔藓石头上了，没有知觉的我什么也感觉不到，一会感觉我的眼睛模糊了起来，下意识的我用手摸了一下，看见都是很艳红很艳红鲜血，全身上下都是，当时我感觉不到疼痛，也许那只是一个梦才有那样的感觉吧！无意识中我才知道我的头裂了一个长长的口，我不害怕，更没有畏缩什么，只是心里在喊我的小傻瓜你不要离开我···不要离开我······不要·········不要···········
突然，好像外面发出一声巨响，我从那个掉进黑洞的噩梦中醒来过来，全身上下都是冷汗衣服好像从水里捞出来那样还带着酸酸的味道···现在是真正的从睡梦中拉到了现实把我的肉体和灵魂拉了回来，此时就看到我最爱的她（小傻瓜）好依然在沉睡中，看上去她睡的是那样的安好，就像平静的湖面没有一点涟漪，很平静。我看见她熟睡的样子我才知道那只是一个梦而已，我的心也平静了下来······
······日复一日，就这样我们在一起又过去了一些时间，也许有分就有合的缘故吧！她走了，我哭了，还哭的好伤心，没有人知道，因为我躲在最黑暗的角落，我自己一个人知道就够了···她走的当天也许是我身体体质太差—也许是我精神上受到了沉重的打击—也许是我受到了意外的创伤—我当时感觉一片都是模糊状态，模糊的一点都看不清楚所有的一切，顿时感觉昏暗摇晃不清醒大脑——-我躺进了医院。等我醒来的时候我才知道我已经昏死过去几个小时了，看见模糊陌生面孔——-医生。又一次我带着心里体温的眼泪流了出来···热热的泪水，没有一点声响，疼痛的滋味我已经感觉不到了。从长这么大以来我从未感觉到昏死后的情景，这一次我感觉到了，那是浑浑噩噩昏黄模糊的一片······想想我就不由而然感到有点害怕，不过我还是笑了，只不过跟平时的小有点不一样。忽然有一个熟悉的影子从我的脑海里迅速地闪过，感觉现在的一切跟那个掉进黑洞里那个噩梦好像好像，我不知道这是怎么回事，也许只有当时远在天边我最爱的她知道其中的答案吧！
也许是因为那个噩梦的原因，也许是因为她家人的原因，我不解但我知道她走的原因，她走后不多久的一天晚上我们第一次通话，我听到她的声音我哭的好大声好伤心她在那头也是，我当时坐在马路边的一棵大树下，天还在下着蒙蒙的细雨促使我的心里就更加的难过，手里拿着手机模糊的眼睛在我的眼前都变得暗淡了下来···当时很自然地想到了那首歌《用多少眼泪才能让你相信》“用多少眼泪才能让你相信，我最爱的人是你···永远也不会忘记我们的约定”····伤心而又难过的心怎么也反应不过来，就这样我看见路边的出租车从我的身边穿过越来越远越来越小慢慢地就看不见了···她离开了我，这是现实不是梦。我一个人站在三楼的阳台，是一个很安静的夜，我仰望着天空，繁星依然点缀着，错落有致，而又感觉今天夜空的繁星好像有一些极稀，好像其他的星星今天有事去了，总是空荡荡许多，也许是我的心情不好才有这样的感觉罢了！我远远望去这座沉睡的城市，几盏稀疏的灯火有些昏暗，在远一点望去远方，在想我最爱的她你现在还好吗？我在思念你你知道吗？看着黑黑的夜空，想想过去我们在一起的朝朝暮暮，很自然地眼泪哗哗落下，就像死寂一样的安静，只可以听见一种声音就是泪滴落下砸在地上那种声音。一个人，一个孤单单薄我在一个陌生的城市角落，总感觉心里有一些凉意，心里想象所有的一切酸酸的好酸好酸，想想自己失落而又低落的心有些孤独有点可怜，好想大哭一场让全世界的人都知道我的内心世界···
身体慢慢复原状的我回家了，而且还带着她留下的衣服和随身携带的一点东西。心里复杂而又矛盾的我，迈着沉重的步子踏上列车回家了。
她依然埋藏在我的心里，因为我回家了也就意味着我们又可以再一次相见了，中间的点滴所有我在这里我不想一一述说，她是知道的，我也只要她一个人知道所有的一切就够了。现在所有的一举一动都是为了她，答案很简单，因为我爱她。在回家的列车上我打开她留下包，第一眼看到的竟是我们在一起的时候，她给我买的袜子还在，我轻轻的把它放在我的手心，我想起了那一幕，在一家商场门前的小摊上她给我买袜子的那个情景，突然间就好像那一幕真实再现···好像是昨天刚刚发生一样，我看见车窗外面秋后的夕阳洒在万物的大地上，有些荒凉，远远望去有几户人家，烟囱还在慢慢地冒着烟雾，可以想象那个农家里肯定是暖暖的好温馨好温馨那样。孩子在尽情地玩耍，父母们在做美味佳肴，就好像一副活生生的画面在自己的眼前，虽然他们生活是最底层的生活，但是他们也算是最凄美的生活，也是最幸福的生活，也是我最向往的一种。一直呆滞在那个情景之中的我，一直在允吸着那幸福的滋味······如果我的生活是那样该多好！如果那是一个梦我不愿醒来······
踏上家乡的泥土，心里有一些沉重。无情的时间改变了我眼前的一切，家乡改变了，以前那个生我养我的地方已经从地面上消失了，因为家乡开始了新农村建设，把原有的那个标准的农村从根本上抹去了，一干二净，眼前一片平地乱糟糟的，心里不由而然有多了一些凉意。现在看上去像小城市的农村心里有一些新鲜有有一些割舍，看到父母脸脸上的皱纹又深了一层，看到他们手上的老茧那么厚那么硬又裂开了一个个小小的口口，我当时我带着体温的眼泪没有声音地流了下来···我把我妈的手放在我的手上心就像针扎的那样酸，看着我妈苍老的那张脸我好想失声大哭对我辛苦的母亲说，我对不起你，让你受苦了，我妈看到我难过心疼她的样子，她说“没事，在家里都是这样，习惯了”。她也落泪了。也许我们的心里都是一样的，也许是时间太无情，也许这就是生老病死，这就是自然循环，谁也不可以改变，谁也不能违背。人的一生聚散无常，谁也不知道下一秒会发生什么事情，随着时间的慢慢推移每个人的脸上都会留下无情岁月的划痕，无论你的生活条件再好也不可能从表面上掩盖，即使淡淡地修饰了一下，脸上的余纹仍然不曾改变，无论谁有多少感慨，也只是说说，只是感慨，过眼云烟罢了！有时候我一个人在想人活着到底是为了什么，“俗话说；人又悲欢离合，人又旦夕祸福，月有阴晴圆缺”，生老病死，是每一个人必经过程，或者下一秒你的生命即将停止，或者你会慢慢走向死亡的坟墓，但最终结果都是完结生命。当你将要老去的时候，你的亲人可能会已经离开了，那时候也只有你的孩子还在你的身边。我认为活着就好好珍惜你相爱的人及你的亲人，好好善待，走完这一程。感觉现在的味道好陌生。虽然现实让我感觉有些落迫心寒，可我还是依然把她装在自己的心里，她是知道我为什么回家的······
功夫不负有心人人，因为我们家当时的刚拆完后的老家，新建的家还不完整有些凌乱。通过我接近一个月的白天黑夜整理，终于也算理出一点头绪来。白天忙着整理，晚上陪我最爱的她输入我们彼此在两头的信息，就是这样，水到渠成，迎来她到来的那一天······
路面上还残留着一些积雪，空气好像被冻结似的，有点透不过气的冷。我瑟瑟的身体有些卷缩，心情就好像寒冷的天空中挂着火红的大太阳，暖暖的，看到路边的行人歪歪斜斜的，嘴边露出了一点笑意。看着模糊的远处驶向的汽车夹杂着鸣笛声慢慢变得越来越清晰，我踏上了驶向车站的汽车，来到了车站，看到拥挤的人群，心里有些激动的开心，因为这是第二次接我最爱的她，感情的温度又增加了一层防冻膜。我一直在那出站口在徘徊着，每当看见从她那里驶来的车我就会凑上去看看，就是这样重复的动作···几个小时过去了···我还是依然在守候着等待着最爱的她的到来，盼望等待的心就好像在沙漠里走了很久的路，饥渴的嘴巴就要冒烟，心里一直在想那绿洲怎样怎样的美好！突然间我好像看见了自己期盼已久的绿洲就在我的眼前，不—那不是绿洲，那是海市蜃楼，不—那不是海市蜃楼，那是我最爱的小傻瓜出现在我的面前！不是梦，我紧紧的拉住她的手，她在问我跟我说什么我也记不清楚了。就这样我拉着她的手坐上出租车奔向回家的路上，又一次在人群中消失了······
我们坐在回家的路上，我们彼此感觉到这一刻是多么幸福—多么相爱，我把她紧紧地搂在我的怀里，彼此都是暖暖的，听着那首我们心声的歌《心肝宝贝》“你是那么好，你是那么真，我总怀疑我在做梦——-你是我的心肝宝贝，爱你爱的无路可退，这一辈子都不后悔，陪你上山下海，陪你白天黑夜，快乐伤悲都无所谓”······那一刻，暖暖的……暖暖的……
我们彼此手牵着手走在家乡的路上，她时时在不停地述说着那些害羞内敛的话语，从她那紧张的面部表情上可以看出她还是一个很有修养的女孩，也许她是受到家庭的熏陶，比别的女孩相比更懂得自尊-自爱。她温柔而又体贴让我从心里上就是说不出的喜欢，发自内心的那种喜欢，从她的面部表情可以肯定知道她心底善良的那一面从她的脸上释放了出来。快要到我家里的那一刻，她的所有动作表情我都看在心里，她做出了本身所固有的那种深厚的内涵气质，这是第一次到我家里来，得到了我家人的肯定及我对她肯定的爱。
属于我们自己想要的空间拉开了帷幕···在我家里我们无论走到哪里都是在一起，谁也不能离开谁的视线，可以夸张地说就连去厕所都要手牵手一起去，就这样形影不离，总感觉在一起的时间不够多，疼不够。我们一起去街上买菜，她一直想急速地快点把该买的东西买完，早点回家我们能够很安静地在一起的时间多一些，就是这样的爱，很缠绵很温暖的爱。那些回归大自然的爱好像在我的脑海里一一再现···我们一起去县城买衣服，走在对于她来说是一个陌生的地方，我们总是轻轻的步子手挽着手在逛着一个个紧挨着的店铺，我看见她脸上堆满了自然的笑容，我知道她现在感觉很幸福，我也是。当来到一家买羽绒服的店面的时候，我们在这里驻足了一会，因为在这里给她亲手买了第一件羽绒服，“温暖牌的”看到她穿在身上的衣服，暖在她的身上有暖在我的心里，那一刻，说不出的幸福，暖暖的，暖暖的···紧接着下一个画面有在我的脑海里闪现，那是我们站在十字路口旁边吃东西的情景，看上去像似麻辣串那样的玩意，我知道她最喜欢吃那些东西，我们都在彼此很香地在吃着那些肉串，同时还在彼此交替着吃着，那一刻，暖暖的。好像忘记了所有，感觉不到人群的走动，也感觉不到摆小摊吆喝声···不知不觉中那个熟悉的画面消失了，永远地消失了，只停留在记忆的那一刻，就好像声音在回音壁里回颤，就好像水中的溅开的涟漪慢慢地淡开，慢慢的又恢复了平静，找不到一点记忆的痕迹···我最爱的小傻瓜你知道吗？我给你带去的那些虽然很平淡，可是在那逝去的回忆里，那是我们的心交织在一起，那是爱，是在常人里找不到的那种默契。那一刻，暖暖的···暖暖的······
记忆犹新，一个个保存很新鲜记忆，就像电影里的画面一个紧接着一个慢慢被打开了，就像在脑海里晃动了一下，那一个画面有一次在眼前再现···那一刻也是在我们的记忆里保存最为新鲜的，因为那里就是我们想要的生活，就是我们心里的释放。
我们依然手牵着手，走在乡间的田野上，一望无际，心旷神怡。夕阳已经西下，挂在半空中的太阳，在暮冬里感觉特别红，斜射的阳光铺满在原野上，感觉又有一些安静，安静的好像只能听见田野里沉睡的麦苗在呼吸的声音，阳光的温暖陪伴在绿油油的麦苗，夹杂着田间松软的小道，还有在田边脱光衣服的小树在摇啊摇啊，偶尔发出吱呀的声音，好像心情很好，在歌唱着，迎接一对恋人的到来似的。我们走在松软的田间的小道上，我们在说着别人听不懂的窃窃私语，手挽着手，我一大步，她一小步，在轻快的迈步子，一阵微风吹过，闻到一股泥土里夹杂着麦苗芳香，有点说不出的醉意。此刻的心情好想向世人宣告我们彼此在一起是最幸福的一对。不久，我们慢慢悠悠走到了田间的一条火车道上，我看见她歪歪斜斜走在枕木上，铁轨上，看见她歪歪斜斜的身影，我担心她被跌倒了，我走到了铁轨旁边让她的手搭在我的肩膀上让她像孩子那样在沿着铁轨往前走着···这样也许给她多一些安全感，因为我的心里在告诉我爱她最主要的就是给她安全感。
就这样，我们的身影手挽着手在田间的小道上移动，看着一望无际的田野，没有路过的行人也没有吵杂闹声，顿时感觉这个世界只剩下我们两个人，轻飘飘的身体好像我们融入的大自然之中，看着路边麦苗在休憩着，我们停止了脚步。一把把她紧紧的搂在我的怀里，好紧地搂抱在我的怀里，我看着她那微红的脸额，看着她那圆润的双眸，直直的在看着彼此，好像所有的一切在我们之间都变得无有，很自然地我们吻在了一起，那种感觉就像把她放在我的心里，把她吃掉慢慢地消化融入我的整个全身及我的血液里。彼此融入了一个整体，心加速了以往的跳动，体温好像骤然加到一百度在沸腾，细胞也在加速分裂，一瞬间我们彼此就要从人间蒸发了那样。就这样允吸着彼此爱的回馈，一阵微风吹过，才知道那已经是回忆的画面。支离破碎的鸿沟只有时间才可以才能让那些回忆变得更丰润更饱满一些，所有的一切她是知道的，也只有她一个人完全懂我现在的心情······那个画面短暂而又美好，已消失在记忆之中了。
转眼见又是离别那那一刻的到来。也许最让人割舍的就是离别的那一刻，短暂相聚的离开好像心里突然被掏空的感觉。那一天，地面上的雪好像盖了一层厚厚的被子，静静的-白白皑皑的一片笼罩着沉睡的大地，一望无际，白茫茫的一片，看不见平地的身影，树上挂满了银霜，鸟了也失去了以往的伸展，忽高忽低失去平衡的在飞着，稀疏臃肿的人群走在堆满积雪的路上，只能听见吱吱呀呀的声响，就连呼吸的温度也可以看得很透明。那天，是我送她走的早上。今年的第一场雪好像比以往来得晚一些，而你又走的那么早，也找不到你要急忙离开的答案。也许是你心里埋藏着一些心事，也许是你家人不解的原因，也许是在我们之间有那么一个疙瘩没有解开，也解不开，也许在朦胧之中我们彼此内心的最深处是知道的，也许我们在等待着什么，我们痴呆的眼神没有太多的话语，我们站在路边等待着汽车的驶来，在隐隐约约中只能听见我爸妈对她的叮嘱不舍，当我看到那一幕的时候，就是我妈舍不得的眼泪掉了下来，看到她那单薄的身体，在深夜了我总会偶尔听见“哎呀”一声的疼痛的声音，我知道那是我妈辛苦劳作忘记了自己的身体留下来了，那时候我总会在睡梦中被我妈疼痛的声音惊醒，心里麻麻的，有些说不出的难过心疼。看到她的表情想想那些，心里好酸我哽咽了，眼泪好像在眼眶里打转，还是憋了下去，不愿被他们看到我狼狈的样子。最终还是离开了那熟悉的地方，给她送到我不愿去的车站，在车站里我看到她将要离开身影，我没有了一丁点精神，好像活着的僵尸只是一个躯壳的肉体，没有一点力气，看到来来往往的人们不知道自己所在的位置。她在匆忙地询问着车票的事情，而我像一个木鱼一样紧跟着她，呆滞的眼神，麻木的身体就像马上就要去向死亡的坟墓。就是那样看着她离开了车站，看着远去的汽车越来越小慢慢地消失不见了，我还是呆呆的站在原有的地方，心里有一股复杂的眼泪就要一涌而出，又一次憋了进去，不愿陌生的人群看到。就在我回去的路上，我实在控制不住还是把那些遗留已久的眼泪彻底流了出来，模糊的眼睛看到所有所有都是悲伤的，听到汽车的鸣笛好像在撕心裂肺的在嚎叫在哭泣着。我不能自己，也找不到来时的方向。感觉不到时间在不停地流逝，已近黄昏，我又回到原有的位置等待着下一个情景的来临。
临走的时候她肯定地对我说；“等我回来，我会很快地回来，她说她知道我等待她的心，不会让我失望”。当时我可以肯定的感觉到她是肯定在给我说的，我的心里也没有底，下意识里，我有些忐忑不安，直觉在告诉我短时间里也许她不会回到我的身边，有些事情在我的心里总是若隐若现，埋在我们彼此心里最深处那些我们都是知道的。就是这样，我带着心里那些阴影，一直在茫然地等待着···等待着她的到来···依然在等待着···怎么就是感觉不到你的到来呢？“有个人好像在告诉我短时间里她不会来了，或许还要晚一些····晚一些···晚一些”···
她走后，空荡荡的房间了只有我一个人的身影，一个人守着一张空床，翻来覆去怎么也没有睡意，嗅嗅被子上的味道总会想起我们在一起的那些美好，好像一瞬间看见她在卧室的身影，看见她在在洗脸那熟悉的动作已经刻在我的心里，看着她轻轻的动作，在时不时看着我，那双大大的眼睛在瞪着我，要向我说什么似的，我知道那就是爱。在我们家里她总是到晚上的时候用最快的时间洗漱完，我知道她是想我们可以多一些的时间陪伴。我下了床走到客厅里，看见了她坐在客厅了吃饭，还有我爸妈，看到那一幕的时候，就感觉跟之前那一幕一模一样。忽然一阵冷风打在我单薄的身体上，我才知道那是我思念她的幻觉，只是幻觉而已。夜深了，单薄的身体有些冰冷慢慢地走到卧室，没有睡意的我强迫性的进入了半睡眠状态，好久都反应不过来。那时候的心情犹如；“风车不在了，风还在”…
听到外面那一阵阵的鞭炮声快要把我的心炸了出来，没有人懂得我心里的感受，平时早起的我如今变得有些颓废了，把自己锁在房间里，不愿意与别人为伍，不愿意听见别人说笑的声音，更不愿看见别人的笑脸，只想把自己一个人封闭起来，最好看不见一点光······也许那时侯我的心情只有她一个人懂得，我知道她是知道的。
愁容疲惫的心，就好像没有人打理的一个角落，长满了丛丛杂草，阴暗而又潮湿，多么希望有那么一束光线斜射进来，有一点生长的生机。就如同阴雨绵绵的天气，很久没有出现过一缕阳光一样，压抑而又让人喘不过气，很快就要失去了呼吸那样的难受，一个发麻的身体就是这样无形地受到精神摧残，饱满的灵魂犹如千疮百孔，如同窒息那样在接受着肉体的折磨。
也许是压抑到了最低谷，突然间，我听不到家里的鞭炮声。那是年后没有几天的一个晚上，我离开了那难舍的家。因为我知道她短时间不会来到我身边了，是因为她在家里出事了，是在那个我们心里纠结的疙瘩上，就像在自己身体里长了一个无形的疙瘩在发炎，看不到的疼痛。我听到她在那一头失声痛哭，已经没有了眼泪，我知道她的难我理解她掉下的眼泪，我知道虽然她的好胜心比较强，可她的心是很善良，体贴孝顺的本质也是我爱她的所在，这一点我很肯定。这些也许在常人的眼中只不过是得不到家人的同意罢了，也许对别人来说很正常不算什么大不了事情，可那些事情就像蒙上了一层接不开的薄纱。那一些也只有我们心理最清楚不过了。所以我要做的只有等待。去了上海。这是我第二次去上海，和我第一次去的时候迥然不同，第一次感情在我的脑海里是模糊的没有明确的答案。匆匆忙忙的我离开了那温暖的家，坐在车里的一路上我落泪了···当时那天晚上我记得很清楚是我弟弟给我送上了车，昏暗的晚上我看见我弟弟离开我的身影，心里总是酸酸的，他没有说什么，我知道他心里是怎样的。
坐在晃动的车里，透过车窗看见外面的忽明忽暗村庄不停地在闪烁着，慢慢地消失了···
踏上这个熟悉而又陌生的城市，想想心里埋藏的那些，有些惆怅。
听见那嗡嗡的轮船驶向长江中央，轮船缓缓在移动着，叶轮不停在水中摆动，带起了一些浪花。我坐在船中央窗边，没有多久船已经驶向了长江的之中，看着无边无际的大海，感到心里有多么的宽广。从云层间穿透一丝阳光，洒在浩瀚无边大海上，格外不一样，看着水波在平稳地波动着夹杂金灿灿的阳光，心里的浮想就像大海中的波浪在翻滚着。在大海中所看到的水天一色，又有一些思绪万千，就像蓝蓝的天盖住了整个大海，有些透不过气来。矛盾的心里一直都没有打开过，眼前所看见的一切有一些心旷神怡，又有一些茫然，不知道自己在干什么，模糊的方向感就像顿时大海里下起了阴霾，即使拥有人生的导航仪，也分不清楚驶向的方向。我暗暗在心里问自己，是我做错了什么，还是我开始的时候就选择了反方向，乱了方寸，找不到原来的自己。也许我知道所有一切的根源，如果用一滴眼泪来证明自己的现在，那也只有把这滴无声的眼泪流在这陌生没有感情的大海里，没有人可以看到那是眼泪还是大海里的水，也更分不清楚。只有大海知道那滴不该留下的眼泪，因为眼泪的热的，而海水是冰冷的。我不知道这些模糊的语言你读懂了多少，你是否理解我当时思念你的心情，我的心里当时空空的，没有一点原有的力气，因为我的心不在我这里，在你那里，在想你···想你在那一头是怎样怎样的······我想你是知道的就是我想要的。
去到上海的第一天，无论看到什么都是感觉没有生机，是那么萧条，那么荒凉，晚上有那么的死寂。我不喜欢这个地方，也不适应这里的环境，可是为了暂时的生存，我要去接受去适应，改变自己。我自己在心里对自己说；我要改变自己，不是我改变环境。其实不是我怕吃苦还是别的什么，而是没有她在我的身边，心里感到自己有些孤单，有些可怜，没有最爱的人在身边的叮嘱呵护疼爱，才有一些凄凉的。虽然我们一直在保持联系，依然像以前那样日日夜夜传递着信息度过重复的每一天的，时时都可以感觉到对方的好坏。当时有一种不好的感觉就是也许这是一个无期的等待，不知道何时才能画上我们想要的圆满句号，没有人知道，或许短或许长，后来我就不敢再去想那可怕的时间了。当时我只是想离开家里自己压抑的心情可以释放一下，这样也许对我自己会好一些。因为我舅舅在那里，所有我家里人看到我的情况才让我去上海的。当时刚到那里，也没有什么事，因为年还算没有过完。
当我到那里没有多久的时候，我心里很清楚的在告诉自己我要学会照顾自己，学会等待，忍受寂寞难耐。没有事的时候我时常一个人去海边，无精打采地坐在海边，看着飘在海上的船舶，看着日落，看着那海潮涨落。有一个沉重的包袱装载在自己的心里，怎么也打不开，我坐在海边那粗糙的石头上，托起下巴远远望去那无边际的大海，迎面而来的海风拂过我的脸庞，才感到还有一点凉意。波澜壮阔的海浪，后浪在不停地推着前面的浪花。看到这一幕应该是心胸很宽广很豁达才是，而我好像紧缩身体，感觉自己变得是那么的渺小。日落大海，好像不经意间坠入了大海，看不到夕阳的余晖，滞呆的我在想我最爱的小傻瓜你应该在海的那一边看到我现在的样子，时时在牵挂你在那一头的好坏，不知道我的心在你那一头你有没有看到。我在等待你的心，已经是干干的没有了一丁点水分，就像大海快要干涸了，只剩下鱼儿在吐着彼此之间的湿液在相依为命。
不知不觉天已经昏暗了下来，我也该起身回去的时候了，有点麻木的身体没有了知觉。
发麻的身体没有一点力气，挪着自己步子慢慢地在原地走开了，那个单薄的身影孤零零一个人在昏暗中消失了，没有人知道那时候我低落的心情，也不会从我的脸上看出来，因为夜晚的降临，在黑暗中没有人可以分清楚我的身体存在那个具体的位置。
也许他在昏暗中想着最爱的人为什么不能在一起，这种割舍，谁能体会，谁又知道了多少，深夜里惊醒的他眼角也许是湿润的，也许他现在的身体有些冰冷，很需要最爱的她在最需要的时候快要在他身边，看着她温柔的双眸，也许那样对他来说就是他想要的幸福。这没有人知道，也许当时最爱的她在那一头心里有一些颤动···因为他们的心是一样的。也许这是没有人可以理解的幸福罢了！
万物已经开始复苏，温暖和煦的阳光洒在生机的大地上，柳絮在空中舞动着，田间的麦苗在伸展着懒腰，释放着清清香味，弥散在空气中。这意味着春天已经到来了！春天是每个人最向往的季节，如同年轻时候恋爱时光的美好。等待中为了维持基本的生活，我开始了临时的上班生活，枯燥的生活中夹杂着思念更让我有些心冷了，依然与往常一样，我们一直保持联系，那种感觉我们彼此都没有改变，只是看到她发过来的每个字眼，就像成千上万个针孔在无形地穿透我冰冷的心，我知道她在那头在承受着肉体及精神的摧残，听到她失声痛哭的声音，我的心在颤抖，我不知道我该做些什么，我真的好无力好无助，我不知道你的身体还能支撑多久，我在心疼你，心里在为你流淌着血，你知道吗？我爱你，我只要你好好的。无论我们有没有在一起我们的心是绑在一起的，永远都不会改变，那时也许是老天在开玩笑，而且是一个天大的玩笑，这一切也许是你家人的不解，也许是那个疙瘩又一次在发炎。我知道你没有正常的睡眠也失去了规律性的生活。我最担心的就是你不能好好照顾自己，怕你自己的身体累垮了，再一次我心里在想，你现在是最脆弱最需要的时候，我要给你信心，活下去的勇气，就此把我们的誓言在此加温。“相信我—在一起—一辈子”这几个字我让她记在心里，肯定我等待爱你的心，唤醒我爱你的心，我把这几个字放在我手机的屏幕上，看到那几个字的时候就像看到你的身影，就是这样在思念在等待你到来的那一天···我很坚信只要用心不放松就一定可以在一起，一定可以。
在上海的那段时间里，我那矛盾疲惫复杂的心里她是知道的。那些时间里我每天平均的睡觉时间差不多五个小时左右，要维持生活还要陪着她，让她感觉到我们彼此的点点滴滴。
······就这样，五个月过去了，重复着每一天，但你在那一头每一天不是重复的，我知道你在那一头过着生不如死的生活，你没有选择，只有无奈地承受接受面对每一天，我知道你心里的苦，那些苦也不能像别人述说，即使说了也没有人会理解。时间久了，单薄身体的我也瘦了很多，转眼间，现在已经是五月份的天气了。气温也在不停地升高，心里要有一些浮躁，在阳台前总会看见那嫩嫩的枝条枝叶在慢慢放大，长出新叶，一阵微风拂过，总会不停地在摇曳着。河面由往常的平静也恢复了吵杂的原状，河面上时时都会有拉货的船舶在出现。远远望去就会想起远方另外那个城市是怎样的，你在那头还好吗？
突然间，感到心加速了跳动。因为她告诉我过几天她就会来到我的身边。顿时感觉自己的内心已经沸腾了起来，说不出来的好，那一刻，暖暖的。在她没有来之前，我都在做准备的心，在布置房间在买一些必备的东西。当时我记得很清楚，我是捡来一个两居一室，房间是蛮大的，就是粗糙了一些（没有装修）。当时最让我头痛的事，就是那个房间里没有床，也只好买了一个新床，等把那个床搬到那个房间里的时候，已经累的够呛，因为那是五楼。
五月十号那天是她的到来。这是第三次我去接她的到来，不同的地点不同的时间。我怀着特别高兴的心情去上海火车站接她（因为我当时在崇明岛）。通过种种的考验磨练再一次相见，感情又刷新了一次。
记得我当时在火车站接她的时候，我们只能听见彼此的声音，而找不到人，后来才知道我们的方位有了差异。最后最好笑的就事，我拉着她的手竟然找不到来时地铁口在哪里了，我们一直在急急忙忙走着，她一直登着她那双我害怕的大眼睛，在看着我，我知道是我太过于激动，迷乱了方向。
那天我们回来天已经昏暗了下来，俗话说：“小别胜新婚”。当我们回到我们住的地方的时候，我们紧紧地拥抱在一起，传递着彼此爱的温暖。就是这样我们就好像掉进了甜蜜的温柔箱，允吸着爱的回馈，那一刻，感觉世界上只剩下我们彼此，最幸福的人就是我们。永远永远都是，因为我们用心了才换来今天的爱。如果那是一个梦，永远都不要醒来该多好······
五月十五号，晴天霹雳。她弟弟在厂里出事了，她必须离开这里去照顾她弟弟，没有商量的余地。我当时听到那消息的时候，就像挖掘机把我的心挖空了，掏的很干净，很彻底。我没有心了，因为那一刻被掏空了。因为我最怕的就是分离，潜意识在告诉我短时间里我们不会相见，结果还真的是我想的那样。
短短的五天的相聚，此刻又拉到离别车站的画面。就是这样再一次她的身影消失在我的视线里。她走的时候她落泪了，还有声音。而我是无声的。最后那一幕是看见她坐上了远去的车子，她最后临走的时候叮嘱我的话我依然记得很清晰，“让我把自己照顾好，早点回去，她会早点回来的，让我等她”···我听到她的话语，我知道她的不舍，我木木的身体没有移动位置点点头，在看着车子的离去，一直站在那里好久才移动着自己的身体。看着穿梭的人群车辆，我控制不住自己，滚烫的泪水模糊了我的视线，那个单薄身体的我还依然在不停地往后打望着，想着刚才停留在那个原点的画面还依然那样完好新鲜。
回到那个熟悉而又陌生的地方，全身发软毫无一点力气，没精打采的我就好像被霜打过的叶子，静静地一个人坐在床边，房间里是那么死寂，感觉不到一丁点声响，失去激情跳跃的眼睛四周打望了一下，只看见那原有放置的东西没有移动，好像已经沉睡不醒。我抬头远望阳台，一缕阳光斜射进来，原本燥热无情的天气就让人难以平静下来，此时就想到昨天这个时候的我们如今只剩下我一个人，心里不是热而是冷的冒汗，就好像单薄的身体经历过一次次的摧残在燥热天气下干干巴巴地被蒸发。那时候我的心情没有人能够体会，一个心被抽空的躯壳，就行尸走肉那样，只是一个麻木的肉体在晃动着，灵魂脱离了肉体就如同将要被腐烂的肉体，没有任何存在空间的位置。有时候我一个人特别难过的时候，总会很极端地在想难道人活着就就是为了吃上三顿饭吗？就是为了七情六欲吗？只不过是这样重复再重复迈向死亡的坟墓罢了。直到夜已经很深了我还是翻来覆去没有一点睡意，我拿起手机就在我QQ空间里写了《囧途的爱》那篇日志，把自己当时的心情挂在了那里，也是把我当时短暂的回忆留在了那里，那时候的心情没有人会知道，我自己心里知道就好了。不知不觉我睡着了，一瞬间我被一声巨响惊醒了，醒来的时候我记得很清楚，手机还依然攥得好紧在手里，就是这样我把手放在被子上面，在黑暗中我眨着双眼，感觉心里有一些凉意，又有一些孤单，没有一点睡意的我踱着步子走到了阳台前，安静的夜空又有一些忽明忽暗，我长长地呼吸了一下，感觉我在这个城市里我是一个多余的、看不到的、更看不到我的内心世界颜色是怎样的。
也许我有一些悲观厌倦，也许我有一些意志消沉，也许我有一些萎靡颓废，也许我只看见日近黄昏，没有看见黎明日出，也许我只看见花儿凋谢，没有看见花儿绽放，也许是我的感情太理性，也许是我的感情有些丰富，也许是我经历的比别人多那么一些，也许······也许是我泪眼观花花流泪罢了。滞留在这里木呆的眼神发麻的身体好久都反应不过来。在脑海里时时总会浮现你在这里我们在一起的画面是那么清晰是那么新鲜···模模糊糊之中好像看见我们蹲在厨房里吃西瓜的样子，看上去是多么幸福的两个人，吃到嘴里的是西瓜甜甜的，心里也是甜甜的，那一刻，暖暖的。你已经做好的饭菜用碗盖得紧紧地在保暖，你一个人没有吃饭，一直在等我回去我们一起吃，我知道虽然这在现实的生活中是极为普通而又平常，可在我们的眼里那是最幸福不过了，因为我们在一起的时间从来就没有长过。我看着她蹲在那里我们彼此看着对方在吃饭的时候，我感觉她心里在给我说“我做的饭好吃吗？好吃我为你做一辈子这样的饭菜，这也是我想为你做的事”，我们的心总是绑在一起的，也是知道彼此想要的，现在这一刻就是我们想要的生活，简单平淡而又幸福，那滋味真叫人回味，那一刻，暖暖的······
一滴滚热的眼泪掉在我的手上，我才知道那个模模糊糊的画面模糊不见了，因为那已经是过去已经是回忆了。临走的时候她跟我说那里没有什么事她就会早点过来，让我等她回来，直觉在告诉我她那模糊没有肯定的时间，我知道短时间你不会来的，就是这样一个人的心情就好像被遗弃的孤儿那样，丢在万丈的山谷。
当时这样的心情可想而知在那里上班没有几天了，带着这样的心情上班没有摩擦也要有火花。就是这样你走了，我去上班的第二天，我跟那个公司的老大干了起来，我带着压抑冲动的心情夹杂着他的不讲道理，一场无硝烟地战争结束了我在那里上班的生活。
工作辞了，盼望她短时间里可以到来的心一直周旋了十天有余，那段时间里让我知道了在这个世界里最痛苦的事情——-等待——无期等待。因为我无论在那里做什么我都不可以清闲停止下来，我就是这样一个人。不过时间谁也控制不住，我还是走了过来。也就是说我就是那样一个人干干巴巴地等着她的到来，一直都没有她要来的音讯，就在我确定要离开这个伤心城市的时候，她对我说让我一个人先离开这里，不要在等她了，等我去到那个新城市安顿下来她再过去，让我等她，我要做的就是离开这里，等她到来的那一天······
那天早晨我起床特别早，把在这里生活上零碎的东西整理了一番，打了三个包，与我舅舅舅妈他们告一声别。就是这样我离开了那里，临走的时候我舅妈他们给我提着行李送到公交车站，当我就要坐上公交车离开的时候，我看见他们不舍的眼神，我心里酸酸的，我知道他们看见我一个人总感觉我有那么一些孤单，还夹杂着一些不放心，就是这样我坐上了公交车，看见他们在说什么，我知道他们是在叮嘱什么，很快就看不见他们的身影了，因为我离开了那里。
下了公交车，我做上了去往上海汽车站的汽车。我记得很清楚那是申崇三线，在汽车里我半躺着把耳机塞在耳朵里，看着车窗外面的房屋树木在不停地闪烁，看见外面总是蒙蒙一片天地，也许是当时天气特热的原因，没精打采的我听着伤感音乐，就好像体温的泪水穿透着整个全身，我记得很清楚，《我的爱情中了毒》那首歌，“爱一个人好孤独，像一朵浮云没有归属，我历尽千辛万苦······爱一个人好痛苦，像掉进深渊不得结束······我中了爱情的毒，我自己相思的苦···爱上了你没有退路····看着你的背影渐渐模糊，我忍不住失声痛哭”······就是这样，情不自禁地我泪流满面，心里感觉好空荡，好失落。就在我最难过的这个时候汽车一下子钻进了长江隧道，忽明忽暗的那种感觉，就好像汽车钻进了死亡的坟墓，永远不会在出来那样，极度难受的心就快要爆炸那样。咸咸的眼泪流在了嘴边，才知道眼睛是模糊的，看见所有的都是模糊，都是灰色的。
感觉时间那会好像停了下来，转眼间我来到了上海。我背着大包小包去往长途汽车站的路上，单薄身体的我就像一个农民工那样狼狈不堪的样子，衣服已经被汗水侵透了，也感觉不到来来往往的人群，我钻进了地下通道去向长途汽车北站，没有一点力气的我终于挪到了汽车站，踏上了去往苏州的汽车。身体疲惫的我睡着了，当我醒来的时候已经到了一个新的城市。
原本当时的我心情就糟透了，不顺心的是总是接二连三，为着我转没有停止过那样，刚下车有些迷糊的我，还没有反应过来，簇拥过来几个开汽油三轮的人，就像苍蝇那样厌恶，有点喘不过气来，刚下了车我就看见太阳是在北边挂着的，迷了方向，一会那些像苍蝇一样的人散开了，我挪了一下位置。有一个人上来问我去哪里给我送过去，我打望一下看上去那个人挺憨厚的，我就准备让他给我送到公交车站，当时我就假装我很熟这里来过这个城市，简单地跟他说了一下，于是就做上了车。现在才知道那个人给我开了“天价”数字，直白地说就是明抢，其实这也没有什么这对于大多数人来说；也许都是很正常的一件事，我认为最无奈最郁闷是我刚刚上了车子我还没有把我的行李放好呢！“他说；到了！”“他娘的！”，我心里想你也等我转个身，整整没有几秒钟的时间，也就是前面转弯处的地方。可以说我当时的心里的火就像在密闭溶气罐里再一次加压那样。不过，我没有对他说什么，就走了。我想这也许是我的最低谷的时候吧！
我笑笑，摇摇头，就是这样离开了这陌生的人群，来到了我弟弟住的那里。
刚到这里的时候，天气是特别燥热，疲惫而又颓废的我就像打败的仗，无精打采的样子。新的环境总会有那么一些不适应，浑浑噩噩的我没有正常的生活规律，有时候睡得昏天混地，有时候躺在床上在胡思乱想，有时候就是上上网看看电视，有时候实在闷的无聊就出去走走，就是这样颓废的我半个多月过去了，我是一个不能闲下来的人，这样只能让我更难受。我想把自己充实起来，就开始了再一次找工作的小生涯。说起找工作也许每个人都会感觉头痛，不是找不到工作而是想找到一个相对应的喜欢的在这年头那是有一点难度，即使你的学历再高，专业技能再硬也未必就可以找到好的工作，这在现实生活中已经是很正常的一件事。为了最底层的生活，谁也没有那么多的时间去感慨，去弄个究竟现实社会的公平与否，有些事情没有道理可言，只有想办法去面对，是为了生存不是生活，因为生存是东奔西跑，而生活是享受物资与精神。即使你遇到坎坷逆境你没有那么多的时间停留在那里，因为你停留久了可能肚子就要跟你一起受罪。
边找工作的同时我们还是依然感情在不停加温。在我犹新的记忆里，好像又被拉到那个画面，躺在那间小房间里，黑暗中透着忽明忽暗光线，因为那是我是手机在移动，小小的房间里好像失去了空气的流通，燥热的天气有些胸闷，好像就要窒息喘不过气来。好像只能听见蚊子嗡嗡呻吟，而我们还是依然平静地输入着彼此的信息，就是这样每个日日夜夜从未停止过。这些没有人会知道，也不需要别人知道，我们彼此懂得就已足够……每当想起那些的时候心里暖暖的……暖暖的……
那段时间我总是在忙碌不停地找工作，烦热地天气考验我的耐性，无情的太阳好像就要把我烤焦那样，我被太阳烤的脸红红黑黑的看见晃动的人群无精打采没有一点力气，眼前都是蒙蒙一片，我依然奔向与人才市场的同时在网上投简历。疲惫的我回到家里一个人坐在那里像一个木偶，呆呆的麻木的我好像在想一些什么，好像不仅是因为找工作身体的疲劳，心里也装着一些难以启齿的事情，也许那些难言无声胜有声罢了。当时的我矛盾烦燥心情只有我自己知道，如果可以那个时候下一场大雨该有多好。
也许是那个时候大多公司的人员都是稳定的状态，所以找起工作没有那么容易，不过功夫不负有心人，还是把工作确定了下来。当时她依然在上海人民医院照看她弟弟，就是这样，也就是我刚到这里没有几天，她弟弟从上海人民医院转到松江医院（转院的原因也许是因为消费低一些方便一些吧）。我记得当时她给我说了一个模糊的时间，她说；她会过来的。当时我心里下意识在告诉自己她来不了了，因为我们心里是相通的。我等到她给我说的那一天确实如我想的没有她的身影出现我的面前。暂时把她到来的心放了下来。6月17日那一天，我开始了又一次新的工作，新的工作刚开始也许有一些新鲜感，在去上班的路上身上有一些轻飘飘的感觉，因为告别了找工作的生活，心里的压力一下子被甩了出去。也许是我学历的原因，在一家PCB公司办公室里上班，相比也许好一些。面对着新的环境新的面孔自己告诉自己，我要去用心去做把陌生变成熟悉。
工作也算是稳定了下来，就是这样有规律重复着上班的生活。再一次她说她的到来，就这样，我把房子租了下来。没有租房子的前一天，我躺在床上我彻夜未眠，失眠了，我在想，我不能让她的到来让她受到委屈，所以我提前把房子定了下来，没有住进去。房子租后差不多有20天才住了进去，空荡荡的房间只有几件毫无感情静止的东西，一个人住着两室一厅的房间，感觉阴深深的，时时半夜都会在睡梦中惊醒，安静的房间有些死寂。也许缺少了什么才会这样，也许是她没有在，一个人才会感觉有些孤单，把手放在床栏上，心里泛出一丝丝凉意……那些也许在那一方的她是知道的，也只有她知道。
就是这样我边上班边等她到来的日期。又一次，她告诉我；7月23日那一天她一定会来，当时的心情高兴而又不稳定。那一天，我记得很清楚，事情是这样的；“前一天她跟我说好的她把要来的东西都准备好了，肯定是没有问题的”。那天早上她和她妈妈去医院照看她弟弟，我在这一头焦急地等待着她的消息，8：52分的时候，她发过来的消息是这样说的：“傻瓜，我早上去医院刚回来，把东西也收拾好了，刚刚房东出去了，我没有看到她把大门锁上了，我没有钥匙怎么办！都快要把我急疯了”……这是她发来的第一条信息，直到现在我依然完好保留着，紧接着我就给她说有没有她的号码之类的话语，之后我就让她在等等看。接着她发来的第二条信息是这样的“没有她的号码……白天从来都不锁门的谁知道今天发了什么神经了……再晚了我妈就回来了，就走不了了，我都想翻大门了”，就是这样我可以感觉到她在那头着急的心，那天本来就是好热的，我想她肯定是满头大汗的狼狈的样子。我依然在等她的消息……没有过多久她给我说她妈回来了，隐隐约约中我感觉今天她来不了了，当时心里好痛心里好闷，我一点也不能作声，也好无力什么都做不了。
就是这样，12：47分的时候她发过来的信息是这样的；“傻瓜我现在不知道要不要去，心里乱乱的舍不得这里，心里好难受”，看到她发来的这几个字，好像那几个字在冒血，就像一把刀子穿透我的心脏停止了跳动，我知道当时她是可以走的，我可以想象当时她那一刻的情景，她将要想偷偷离开的时候看见她妈妈熟睡的样子，难舍矛盾复杂的心交汇在一起，我理解你，我并没有怪你什么，我想这也许是上天安排好的这一切，也许我们谁也逃脱不了这一节，我自己安稳着自己心里默默无声地在诉说着，我心痛而没有声音。
那一天，她没有来。我的心里好失落，失落的心情我把它放在了QQ空间里，现在依然可以看到我空间里当时留下储存的那片记忆。她看到了我空间里留下了失落的心情，她说了三个字；“对不起”我知道这几个字是那么的沉重无奈。我在这头失声落泪了……好久才停了下来……
第二天（7月24日）9：04分，她发来的信息；“我没有什么你放心吧！她说她的鼻子流血了在挂水，如果没有什么的话下午我打黑车过去，你要好好的”……15：29分她发来的信息是这样说的；“我说过的话我没有忘记，在你生日之前我会去的，就算我爬我都要爬过去，我爱你很爱很爱”……我看到她发来的每个字眼我发麻的身体感觉不到外在的所有，我只知道我们谁都没有做错什么，也许是我们相爱的夙命，默默为你在这一头为你祈祷你要好好的我才可以好好的……我们都要好好的……
就在这第二天的晚上我下班的路上，我的车子爆胎了，我记得很清楚，那天雨下的很大，而且还是好大的雷声，单薄身影的我在雨路上慢慢挪动着，全身被雨水侵透的我来到修车的地方。没有多久我的身影出现在穿梭昏暗马路上，雨水打在我的眼前，一片模糊难耐，此时的心情糟透了，我不能自己，在雨里骑着电瓶车想想盼望已久最爱的人没有到来，想想如果回到家里房间的灯有人打开着的明亮的，所有的一切都是准备好好的，那样该多好，多温暖。那些画面突然被一声巨大的雷声打破了，此时我只是感觉冰凉的雨水慢慢地流入我的全部身体，心里想想那些的太多太多，我心里不知道怎么了好酸好酸，当时我可以很清醒感觉到体温的眼泪就好像从我的心里涌了出来，在别人的眼里那是雨水，而只有我一个人知道那是我不该留下了眼泪，因为眼泪是咸的。
六、七月份的天气是那么燥热，而我的心情又是那样的灰色，总是那些冷色光千丝万缕与我藕断丝连，有时候让我泪流满面，有时候让我喘不过气来，太多的无奈只能默默去面对、去消化。
就是这样无论是阴雨还是晴天，日复一日交替变换着……两个月过去了，一个人住在两室一厅里，每当夜深人静的时候心里总感觉有些阴凉，我记得很清楚，8月15日那一天，我同事住了进来，感觉好了许多，那时候我的心情就好像是阴霾的天气被拨开了，是那么清晰，那么透明。
郁闷的事情总是接二连三，也就是我同事刚搬进来没有几天，我们的电瓶车电瓶不知道什么时候被小偷偷了，这还是我们早上要去上班的时候才发现的，当时无奈而又郁闷，因为我们面临着不知道该怎么去上班，我们住的地方没有坐公交车直接可以到公司的，很显然当天不仅上班迟到而且又费了好大的劲。可以想想那时候的心情是这怎样的，原本打工的生活就是那么心酸无味又夹杂着感情的错综复杂的低落。此时的心情不知道该如何用语言来表达，无意间看到我同事无奈的表情，虽然我们都没有说什么，也许我们都懂得自己彼此的心里是怎样的感受。谁也不知道你的下一步会怎样怎样，也没有人回告诉你要怎样做是对的，可是我总是感觉我的所有一直处于跌谷状态，让我喘部气来，我时常一个人的时候，在心里默默文自己是不是我做错了什么，老天在惩罚我，这样捉弄我，我不想要的太多，更不奢求什么，我只想有一个简单的生活，安稳的生活，有一个爱的人，一个温暖的家，难道我的要求很过分吗？为什么？一次次没有原因没有结果的这样让我独自难受，我不想要现在的生活，真的不想，我不是怕什么，而是我累了。好累好累的心紧紧的卷缩着，快没有一丁点水分，即将要干涸。
谁想在这里吐出自己的内心世界，可我有什么办法不这样做呢？因为只有这样我的心里才会好一些，这些谁又懂……
转眼间已经是九月了，从上海我们5月10日的分开到现在已经整整足有4个月了，而我还是一个人这样守望着，是无期守望。四个月就好像四个世纪那样的漫长，9月10日那天她说她回来，都已经准备好了，很自然地我去了车站结果却没有接到她……通过几天的心里折磨周旋才知道是被她们家里人发现有一次没有她的到来。那个时候那段时间我们是怎么走过来了也许只有我们自己知道。当时我就是感觉到自己的精神好像裂开了很多缝隙，又有一些发炎，只能感觉到是麻木的。就是这样无助发麻的我，就是在这个时候一个插曲穿进了我的生活……一个我网上认识的女孩出现，促使我们感情的在一次不稳定，一波未平，一波又起。当时她淋巴结发炎正在家里养病，那个女孩的出现，使得她的淋巴再一次发炎，再一次剧烈的疼痛，我不知道当时是为什么，我们经理了那么多又是那么的不容易，而我有怎么会那样没有了意识跟那个女孩说了一些不该说的话，还带着一些暧昧，我知道那时候我肯定是错的，也许是我情绪的低落，需要爱的人在我身边而又不能那样才会让原本的我失去了控制，扭曲了原来的那个我，一直未她保留的那个我。她是一个感情执着任性的人，不难想象她在那一头泪流满面，而我带着负罪感没有一点力气，闹的腰分手的地步。我知道在她生病的那个时候我们之间不应该有这样的事情发生，也许是我们时间太久了没有在一起，也许那个女孩的出现我们之间有了部透明的误会，也许是那个女孩在我们中间挑拨离间，自私的心想占为己罢了……太多的太多久让它尘封在我们的记忆中吧！也许那些可以促使我们的感情更加坚固。
那个时候她淋巴结发炎也就是她没能我们在一起回家里不久的时候。通过好久的语言蹉跎终于我们平息了下来，我要做的就是一直在这一头安慰她让她好好养病。刚开始不吃不喝的她通过我的安稳她妹妹的照顾下，那疼痛日夜让她难忍淋巴好了起来，就这样我们的心总算放了下来。
有太多的事情没有人知道为什么会那样，也更没有人回告诉你原因，也许不公平是针对性的，就能在她淋巴发炎刚刚好起来的时候，她的身体疼痛的难以忍受，日夜难以入睡，就好像魔鬼在她的心里寄存着那样，那时候她是一种病痛的折磨，她疼痛难忍的时候，她总是会一个人蹲在角落里，无声硕大的眼泪摔在地下，心里暗暗地会想为什么要对她这样，这到底是为什么……没有人会给她一个肯定的答案。就这样疼痛无法难以忍受的时候，她去了蚌埠医院检查说是肋骨焱（不完全确定），她就那样整天躺在床上，而且只能向上躺着，不能有一点动弹，因为只要有一丁点移动，都会全身疼痛的特别厉害。就是这样她在家人的陪护下去了医院做了物理电疗手术，来缓解疼痛，虽然做物理电疗疼痛有了一点好转，那也只是暂时的而已，铜几次的物理电疗后，对于她来说既可怕压力有大的事情出现了，就是她的头发掉了好多，我在这一头可以想象她那时候被病痛折磨的心情，那种滋味，也许没有人可以体会她的感受。
后来她妹妹看见她姐姐那样的难受就买来染发膏，这样感觉也许会好一些，在她妹妹的精心照顾下心里上好了一些，但是她的病情依然没有好转，就是这样她跟她爸爸一同去了上海看病，经过在上海一段时间的周折还是没有好转，我知道那个时候她的心一定的好累好累不是滋味，而我在这一头要做的只有通过语言的安慰，其它的什么也做不了，一颗心一直都是悬挂着的，有些麻木有有些无奈。
后来，她告诉我听她姨说浙江有一家中医院是祖传秘方，专治疗那些方面病，因为当时她姨就在浙江（萧山），好像她是在哪里开超市的。就是这样她跟她爸爸一同去了那里……到了那家医院通过一系列的检查，人家说像她这样的病很多的是神经上疼痛，需要做两个疗程的的中药熏蒸疗法就差不多可以了，当时听她这样给我说，我的心就好像雨过天晴那样，轻松了好多，感觉呼吸也均匀了一些。
就在她去那家中医院第一个疗程治疗的时候，当时第一个疗程还没有完成就要停止下来了，因为我记得很清楚那是月底，因为她来例假了，医生说在那个期间是不能治疗了，就是这样她偷偷地来到我这里。事情是这样的，当时怕引起她爸爸的怀疑担心她爸爸不让她出来，就在她跟她爸爸一同到上海她弟弟那里的时候，于是就跟在上海她的一个朋友提前说好了，就是这样顺其自然地再一次我们在一起了。那时候已是秋天的季节，天气也是格的好，只是有点凉意，就像太阳在闪耀着蓝天和金黄色的暮霭里沉沉入睡，那时候我同事我们在一起住的。
那一天是这样的；清晨，睡意中醒来的我，慢慢睁开自己的双眸感觉今天是不同寻常的一天，挪动自己没有力气了身体，突然间更有力气地告诉自己，今天是我们迎来新的一次相聚，最爱的她到来。
这一天还是和平常一样依然重复往日，骑着电瓶车在上班的路上，来到了公司开始了一天新的工作。就在去接她的路上，寒风有些瑟瑟吹着我瘦弱的身体，心里一直在想最爱的那个人相见的画面，一直在我的脑海里闪现，心里激动高兴复杂的心情感觉不到一点寒味，期盼的心，已久久等待这一天的到来。
一瞬间好像从想象的虚拟的场景拉到另外一个现实紧张的场景，有种说不出的心情。从公司走出来，感觉自己的脚步是那么轻快，来到公交车站远远望去远处驶来的公交车，时时在不停地看着手机里她发的那些字字句句，不停地在刷新，时间在不断地加剧，就在我踏上公交车的那一刻起，心里在告诉自己，这是我们第四次相见，而每一次相见有是那么不容易，里面总会夹杂着太多的思念、泪水、折磨，蹉跎……
此时做在公交车上的我感觉好像一切静止一样，放慢了速度，相爱的两个人分割两地，极稀的相聚，这种复杂的心情也许只有亲身经历才能体会其中的美好，也是打破常人所说的那种爱的一种超脱罢了！此时使我顿悟到所有一切的美好都是从这里开始的，世间太多的美好、激动、感动、真爱、珍惜……都是从患难割舍里渗析出来的。
时间虽然是在慢慢地划过，终于到达了终点。一个人在来来往往的人群中踏在斑马线上的我，正奔向那个原点，突然间看见我疼爱的她在超市的门口傻傻地在等待着我的到来，当我看到她的那一刻的时候，心情从未有过的好，我想就即使语言在丰富，也无法形容描写当时的心情，我恨不得一下子把我最爱的她抱在怀里好好疼疼，疼不够的心情一直挂在寒冷的空气中……
那一幕永远刻在我的心里，永远美好，永远不会忘记那时的美好……即使等到老去的那一天，也依然会陪伴着灵魂在自己的坟墓周围周旋健在！
会想起我们在一起的那日子里，是那样我清晰欢快。那秋的凉意好像又有一些心寒，因为我们没有几天就要难舍分开。在我记忆的深处，就像放电影一样把我们彼此那一刻的甜蜜打开了……俨然完好新鲜。也就是我们坐在公交车回来的路上我都是一直紧紧攥住她的手的，而且是好紧好紧，为什么我会这样，我想她是知道的。当我们手牵着手来到住的地方的时候，简易的房屋对于她来说陌生而又好安静，好像当时只能感觉到我们彼此的心跳声，窗外的一切除了可以看到光线的存在，其它的一切已经停止了下来，那时候已是深秋了，窗外的阳光好像被冷的昏暗了许多，就是这样我把她紧紧地拥抱在我的怀里，紧紧的…暖暖的…我们谁都没有说话，彼此如同融入一体那样的美好。我知道她是最怕冷的，没有多久她的身体就像冬天后的冰雪渐渐融化了那样，那一刻，暖暖的，暖暖的……我们彼此紧紧地依偎着许久……
我们彼此的心是绑在一起的。就是这样期望准备已久的心打开在她的面前——-戒指。这个戒指虽然没有钻石那么昂贵，但它是我从上海到苏州用心节俭积累下来的。当我小心翼翼地亲自给她戴上的时候，我看见她的双眸里折射出我整个缩小的身影，是那样的专心、那样投入，而她在默默无闻地伸出她那又细有长漂亮的手，此时就好像神九与天宫一号对接那样的吻合，这一幕也许在常人面前是极为普通的，可在我们彼此的世界里那是迥然不同的，因为我们的经历、我们的用心、我们的辛酸、我们眼泪、我们的甜蜜、我们的微笑在在常人的生活里是找不到的，因为我们是真爱，唯一的一种。那些同时也是在我们心里扎下了根深蒂固的根，我坚信无论以后的路子多么艰辛一定会开花结果，绽放最美丽的爱情花朵。
当我完整地亲自把戒指给她戴上之后，她很自然地紧紧地抱着我，毫无声音地紧紧地抱着我，我记得很清楚她是坐在床上而我是站在她的面前，当我要移动我的身体的时候，她说就是这样不要动，我的内心深处在告诉自己这一刻是我们彼此想要的，也是最温暖的，没有人知道当时那种感觉是怎样的，那一刻就好像失踪多年的母子突然地相见那样的完好。就在那之后的不多久她对我说；“傻瓜你知道吗？当你给我戴上戒指那一刻的时候，感觉是好好的”，这一句话让我知道了她在漂泊不定的生活里，找到了属于她想要的爱，也是让她感觉到最有安全感的那一刻。简单而又美好的爱情就是来源于在平淡无味的生活里通过一次又一次的忍受折磨洗礼换取来的，虽然没有那么华丽没有那么轰动，但是我们彼此的心都是绑在一起的，谁都没有把谁丢下，一起去经历黑暗与黎明的交替，风霜雨雪严寒苦楚的一次又一次的刷新换来今天那一刻。世界上并没有什么伟大的爱情，感人至深的爱来源于生活点滴，把喜怒哀乐困难折磨串联起来以后的画卷，也就是常人所说的真爱，人们向往的最敏感的话题——-爱情。
在这个秋意浓浓的季节里，夜是那样的安静，空气是那样的清新，时时总会闻到花儿及枝枝叶叶呼吸所释放出来的清香，温柔而又明亮的月光洒在它们的身上，有一对蝴蝶依然在翩翩起舞，好像他们在谈情说爱在说些我们听不懂的话语，他们有节奏地起舞着，还夹杂着那些虫儿的欢快声，此时让人感觉到安静而又热闹，这些就好像在为一对恩爱的恋人陪衬着那样美好，皎洁的月光洒在恋人的脸上，让相爱的人沉醉在画卷之中。假如那就是一幅栩栩如生的画卷，宁愿永远那样完好新鲜不要醒来，因为那是他们用心经营爱情的结晶体，只有用心相爱的两个人才能感觉到其中的美好，才能找到画卷里的答案。
时间依然在慢慢移动而且永远不会停下来。而我们也是一样，那些属于我们彼此的画面一一慢慢被打开了。我们在一起；我们出现在那个小寺庙里，在那里留下了我们搞怪的一个有一个不同的画面，看见她高兴的样子我心里总是把她装得满满的，有太多话语不知道从何说起，我拉着她的手走遍了每一个角落，留下了我们无形的足迹及欢快的笑脸，我们彼此是那么轻快、是那么自然，那一刻暖暖的……暖暖的……永远寄存在我们彼此的内心深处……
彼此两个人的默契来源于那里，虽然那个甜美的画面已经是过去，但是我们彼此会把那些回忆保存完好新鲜。不知不觉中另外一个画面再一次被打开了，我们手拉着手又一次来到大自然的田野里，同一个天空不是同一个地方，感触也颇为一样。我们放慢彼此地脚步，手拉着手在轻松悠闲地走着，好像在说着什么，那天我记得很清楚，那是一个清静晴朗的下午，阳光正得人意，我们走在田间的小路上，看见一望无际的原野，是那么的心旷神怡。田野里依然有一些绿色的生机在点缀着，昏暗的阳光让人感觉到有一些醉意，那绿油油的油菜是那样的盎然生机，那一个又一个错综的菜园是那样匀称，那小桥好像沉睡了好久，桥面上的绿苔依然清晰可见，被雨打风吹后现在的样子看上去是那样让人回味无穷，那桥下的流水是那样的碧绿干净，也许是河边绿草的映衬显得格外不同，那小河边停靠的小船咋看上去好像从古代那个时候停留到今天那样不一般的韵味，远远望去还可以看到田间还有做活的人们，还可以看到那轻快的小鸟在曼舞地高飞着还夹杂着他们欢快的歌喉，婉转而又嘹亮……远远望去田野里的一切一切，就像早已准备布置好那样，正是为相爱的两个人久久不能在一起而步入的环境，至于我们那时的心情是怎样的好，我只能说那是一种回归大自然的超脱，是一种允吸爱的回馈。彼此的两个人就好像被田野间的所有融入为一体，是那样的轻松、那样的美好。
如果可以让我们彼此永久停留在那里，我宁愿永远都不要醒来，就像在大自然里湖面上的浮萍草那样，飘在静静的湖面上，虽然无根，但是它可以紧紧地系在水面上，随风飘荡，便会留下层层的涟漪，慢慢荡漾，偶尔也会啪嗒出一些水花。
我们在一起那简单快乐短暂的日子已经感觉不到一丁点声响，因为她回浙江看病了。而我依然盼望等待她再一次的到来。
抓不住的时间，就好像一下子从秋天滑到了冬天，转眼间到了我们彼此约定好再一次相见的时间——-——元旦（这算是第五次但未相见）。
等待最爱的人的心情犹如初秋渐渐变为深秋，浓浓的秋意微风拂过脸颊可以感觉到秋的凉意。可现在已经不是深秋的凉意而是冬天的寒风刺骨，一阵风吹过，可以真正的感觉到冷冷的寒风没有一丁点人情味。此时的天气犹如等待最后一片树叶的落下……
那天我记得很清楚，我当时大概在四点左右从公司里去出发的，我坐上了去往苏州火车站的最后一班汽车。就在公司的当天为了举行年度晚会彩排的那天，而我又是参加其中的一员，那天下午时间对于我来说又是比较紧张，因为我要参加试唱又要赶上最后一班去往苏州的汽车。时间过的很快，转眼间我告别了在公司里试唱活动的现场踏上了去往苏州的汽车。
我怀着矛盾的心情坐在汽车里，此时也并没有感觉到她在那一头的音讯，我知道她在那一头是怎样的，因为我们的心是相通的，可我告诉自己即使她来不了，我还是依然要去。坐在汽车里昏暗一片，也只能看到汽车里电视的窗口，若隐若现，当时的我更记不清那里播放的画面是什么，因为我的心没有放在那里，也并没有人能够理解我当时漂浮不定的心是怎样的，犹如倒在地上的沙漏，失去了原有的状态……而我望着窗外，看着纵横交错盘旋的路面，上面点缀着昏黄的路灯夹杂着参差不齐的护栏，看上去就好像山水画面上的一草一木那样的匀称，大小迥异的汽车在纵横交错的路面上移动着，在远望一下看着那高矮风格不一的楼房。楼房里冒着的灯光就像星星眨巴的眼睛，也许那里面是温暖人家…也许是人们在辛勤劳作…也许是人们甜甜的酣睡…也许……那就是一幅媲美的画卷，也许那就是人们嘴里所说的“城市”。而我依然静静无声坐在移动的车里看着窗外不停晃动的画面，当时我的心绪万千，想想我在这个城市里是多么的渺小，就好像被人们遗忘在某个角落，也更没有人可以看到我脸上的愁容内心的疲惫，那些也只有我知道，因为我把所有的故事装在了自己的心里，并不是我不愿跟别人分享，因为即使我说了也不会有人会用心倾听，说了也许只是过眼云烟罢了，所有我只有把那些所谓多愁善感及忧伤打包压缩放在自己内心的深处，走到哪里就带到那里……
刚刚好像被禁锢的思绪突然间被打破了，因为我忘记了时间，此时已经到了汽车站（苏州汽车北站）。当时大概七点多，在她要到来的时间差不多还有五个小时，就这样我去了汽车站的二楼肯德基店里吃点东西坐了下来，在等，在等她的消息，在等她的到来，就是这样她发来消息告诉我她弟弟怀疑她要偷偷地来我这里，说火车票被她弟弟拿去了，当时下意识告诉我她可能来不了了，心里感觉突然有一股寒气冒上心头的感觉，精神上好没有力气的我依然坐在那里看着来来往往的人们发呆无神，她让我等她我只有等待……就是这样时间半个小时…一个小时…过去了…肯德基店里的人越来越稀少，直到最后只剩下我一个人的时候，店里的灯也失去了原有的光线，没精打采的我转身离开了，因为人家的店要关门了，我看看时间还有一段时间，于是我来到了一楼的候车室里，那时候里面的人更加少，因为那时的汽车已经停止了运营。就是感觉到空气有些寒气逼人，就好像自己单薄的身体就要缩成一团那样，于是我便在冰冷的铁椅上坐了下来，手里紧紧地握着手机等待着她发来的消息，也许是身体疲惫的原因很自然地我躺在了椅子上，冰凉毫无感情，身体缩了又缩，卷缩的身体已快要发麻，就是这样，刚想把自己卷缩的身体舒缓一下，一个听着很刺耳的声音，那是这里管理员的声音，让我们离开这里，刚落地的那句话是“他们要关门了，这里不准留人”，没办法，也只有离开。
唯一可以避身的地方就这样也不可以了，如果是你你也许会有所埋怨、也许会唠叨几句说点七七八八，这就是现实，无论你怎么埋怨有些事情是多么的无情多么让你心寒，你也只能短暂地感叹一下罢了，因为有太多的太多是没有原因可追寻的。
就是这样，单薄身体的我离开了那冰冷的候车室，在寒风刺骨的空气中慢慢移动着，一个毫无力气的身影走到了汽车站斜对面河边，手扶着冰凉河体护栏，滞呆的眼神凝望着不远处墩桥上的塔，在冷寂的夜里看上去非常气势磅礡，层叠别致的桥塔四角对称翘起，上面点缀着错落有致的小灯，那些小灯发射出温柔昏黄灯光，这些就好像为那片天空做好陪衬一样完好！我向着前方的塔桥慢慢移动自己僵硬的步子，打望着四周，更清楚地看到桥下湍流作声的流水，还没有因为天气的寒冷停止下来。
当我看到眼前的一切，更促使我思绪万千，太多的想法太多想要诉说的话语也不可能一一诉说，就让它随桥下的流水慢慢流逝吧！也许这样对于我来说是一件好事情。
我走到了桥边，于是我踏上桥梯一步步爬到桥面上来，桥面上十分平敞，两边对称复古韵味的走廊，当我站在桥面的走廊上看着桥下模糊的河体及周围朦胧的所有，心情因此景油然而生，看到所有的都是那样的感情化，就好像四周都在冒着看不见的眼泪，就像鱼在水里哭泣，只有鱼知道，而现在只有我知道其中。很简单，原本怀着特别高兴的心情，等待着她的到来，可我现在的心在冰冷的空气中悬挂着，等待一个未知的结果，那种心情也只能用焦躁这个词来形容在恰当不过了。
一阵刺骨的冷风吹过我的脸庞，我这时才感觉到我身体瑟瑟的有些颤抖，如果要是她现在在我的面前我们在刚刚的那个画面里，我的心里肯定是暖暖的，就好像海洋里千年的冰山片刻间变会融化一样，因为我知道那些都是暖暖的…暖暖的……
冰冷僵硬身体的我依然手里攥着冒汗的手机，依然还没有等到她发来的消息，看着手机上的时间已经离她的到来越来越近了，下意识的我告诉自己我要去火车站等她的到来。汽车站离火车站不远，走路大概几分钟的时间吧！一个孤单的身影在去往火车站的路上，在路灯的照射下感觉是那样的孤寂，在路上无意间看见路边的小花还没有睡意，被冻的缩着歪歪斜斜的身子，好像在开着笑脸花，在像我打招呼似的那样。看到那一幕的时候是在离汽车站没有多远的地方，也就是通过大桥通道不远的前面，我依然记得那样清晰。走在去往火车站的路上，路上荒芜人烟，不是我害怕什么，是感觉心里空空的总会时时回头打望着。
当我走到火车站的时候我的心里的那些丝丝的凉意才好一些，因为我看到眼前的一切有活动的人群在不停地穿梭不息。我打望着火车站一番，想找一个可以坐下来的地方，因为我真的太累了，于是我在火车站门前木椅上坐了下来。就在我刚刚做下来的时候，她发来的信息说她肯定赶不上火车了，她跟我说今天无论如何我都要过来不要让我失望，实在不行她就打的直接过来。当我看完她发来的信息后，我肯定可以想到她在那一头的所有着急内心挣扎的心情，我也肯定知道她今天肯定来不了了，我懂她，这些我还是知道的。等待最爱的人当约定好就要见面的时刻，就在那一刻就要到来说来不了的时候，就好像你正在沸腾的心脏突然凝结成冰冻那样难耐。
此时的我依然坐在那里保持着原有的状态，发呆的眼神向远处望去，一点力气也没有了，就连眨眼睛都感觉到是那样的酸痛，我认为无论是什么精神上的远远大于肉体上蹉跎。
人越来越少了，夜越来越深，风也大了起来，一阵风刮过来，就像里面夹杂着零碎的冰块那样没商量的袭来，犹如看不见的冰刀无数次穿透我僵硬的身体，感觉到自己的肌肉已经跳跃了起来，就是这样冷的我实在坐不下去的时候，我起了身，缓慢的移动了自己的身子，发麻的双脚早已被中断了血液循环。就是这样我慢慢地挪动着走到了火车站的大厅里面，在里面冰凉的铁椅子上坐了下来，在等待观望奇迹的出现、她的到来。
时间过的很快，就在差不多零时的时候她再一次发来信息，说她看情况瞅机会打的过来，让我找个旅馆先住下来，这样一直呆下去我肯定冷的受了的，我很快的回复她我没事你放心吧！我会好好的……当时我心里寄存她可以到来的希望已经彻底破裂了。疲惫焦躁的我冷、困、饿、累交织在一起实在没有一丁点力气了，就是这样我躺在了又冰又凉的铁椅上想以睡眠的方式忘却现在的难耐，可是实在无法睡去，因为那铁椅特别冰冷无情，在外面虽然是木椅子但冷风瑟瑟，在大厅里虽然无风但是冰凉的铁椅。这谁也不知道它们之间的逻辑关系更不会有人想我当时矛盾复杂的心情是怎样的。
紧接着，我们彼此那些心里的话语如同汩汩流水一般，在不停地刷新，她发来的那些字眼都是担心我、心疼我对不起我的那些话。而我默默无闻心里特别囧酸，不知道是流下的是鼻涕还是眼泪，滴打在我的手上我才感觉到只是一个被掏空心的缩影。我不愿别人看到我脆弱的一面，看着那发光刺眼的手机屏幕隐约之中犹如看见她在我面前比我更加难受心痛。此刻已忘记了麻木冰冷的袭击，被凝固的血液中好像里面堆积存放已久的炸弹那样突然间爆发出一股巨大的热量，从眼眶中溢出，那不是眼泪、那是百感交集的酸楚而且还是热热的……那些不需要别人理解我的内心，我自己知道就可以了。
夜深了，昏暗而又阴冷让人感觉有些害怕。来往的人群也只有稀疏几个，于是我起身踱着步子在徘徊着，只有这样才能支撑住我的身体。也许就是在黎明之前的那段时间温度是最低的，当时的我的胃里没有一丁点可以消化的东西，更不可能释放出能量可言了，就感觉全身上下都已经不能自己，好像我全身的筋脉神经都被冻的吱吱作响，犹如发动机燃烧了许久停下来散发热量吱吱的声音那样，随时紧绷的神经都有可能爆裂那样难受至极。就是那样不知道走了多少个来来回回，只能感觉到一个人存在的时候，你一定会想到很多，何况又是在那样一个不平凡的一个夜呢！那又是一个迎来新年到来的一夜，原本在普通人眼里那肯定是最美的一夜，也许有的人在和相爱的在一起是那么的温馨浪漫…也许是一家三口在梦乡里度假…也许是一群好朋友在一起尽情的嗨歌…也许……而我呢？怀着准备已久万分的心情去接最爱的她，可意料之中的事总会出现那样的频繁，让人措手不及，异常变得有是那样的平常。
那一夜在我的记忆里我非常难以忘却，来回徘徊之中我想了好多，我想如果我们正是人们嘴里常说的所谓的真爱，那我甘愿忍受身体上痛苦与蹉跎，哪怕是遍身鳞伤我也会坚强的接受，哪怕以后还要经历再多的苦难，哪怕还要面对家里人的不解，我还会依然坚持到底。用我所付出的真心换回我要的结果。
我希望陷的更深一些，因为当真正付出得到实现的时候，会想起之前的过往那才是最美好的一段爱情旅程。
在油盐酱醋茶的生活里，有太多是事情谁也不知道会经历到什么，也没有你想要的答案可追寻，所谓的悲欢离合、聚散分离、旦夕祸福、烟花易冷、人事易分…这些只要你活着必定会与你牵连交织在一起。即使你有太多的不如意、太多对现实的不满唠怨不公，你也只能自己窃窃私语感慨，过眼云烟罢了！
我认为无论你在哪个城市里生活，做什么，物质上的富有还是贫瘠，劳动粗糙还是精细，归根结底都是存在表现的不同生活方式，本质上并没有天壤区别，因为每个人的终点都是一样的。只不过有的人比较张扬有的人比较低调，有的人喜欢装逼有的人朴实有度。往往在你的的生活阅历中有那么一段坎坷的经历也是一件好事，也许可以让你提取出生活中别人所得不到的东西，当你在患难之中走过来的时候，回头看看那些咀嚼起来有不一般的滋味…
太多的想法归根原因总是来源于经历的事情。那一夜虽然感觉到漫长而又煎熬，但促使我真正体会到生活之中的内在含义。虽然我没有有足够华丽的辞藻更详细描述那一夜，我想在那粗糙的文字里应该可以折射出我当时内心对爱的渴求及无奈，虽然语言比较空洞无味，但我是怀着一颗饱满的用心经营过来的，不能说我呕心沥血，也可以算是费尽脑汁，身经疲惫度过来的，结果另当别论，可以说过程中隐含着我的坚持不懈。我想在这里当我最爱的她看到我写下的这些的时候她一定可以读懂我当时的内心，因为也只有她最懂我，才使我这样不顾一切的执着。
告别了阴冷的夜迎来了黎明慢慢地变的是那样的透明。而我们已经停止了彼此信息的更新，因为我当时的手机没电了，之前一直都是让我感觉到她在那一头撕心裂肺的伤心难过，心疼我而没有停止自己的眼泪直到眼泪已干涸。（直到后来我才知道当时火车票被她弟弟撕了，在她的任性挣扎的情况下，她的脚被杠铃碰到受伤了，她的那些只能让我心痛。因为我是懂她的她宁愿自己承受痛苦不愿留给别人，而且只是放在心里，这足以让我深爱着她）。
就是这样我离开了火车站。那天我就感觉到太阳的光线特别强烈，总感觉到眼睛睁不开的那样难受，也许是那一夜原因吧！脸上油光可鉴胡须是那样按不住地滋长蔓延，看上去是那样的狼狈不堪，就如同在网吧里连续熬了几休脸上都是油腻的残渣，精神萎靡不振，躯体就像多年寸草不生的土地那样的荒凉没有一丁点生机。就是这样我消失在繁华的城市热闹的人群，回到了原始的地方。身心疲惫的我不知不觉中进入了梦乡储备好能量准备迎来下一个故事的到来……
1月6日她再一次到来，这也是第五次我们相见。而这一次相见与往次迥然不同，冥冥之中谁也想象不到的事情依然发生了，也算是在我们故事当中最难耐的一节！超脱肉体上的折磨与挣扎，也算是我们最低谷的崩溃边缘，那一幕是这样的被打开了……
事情是这样的，当时她是在上海她弟弟那里，在上一次的基础之上缓冲了几天的时间她偷偷地溜了出来，也许是她被感情冲昏了头脑，执着任性的她不顾一切来到了我的身边，更不会考虑后果会是怎样。当我看到她的时候我心里高兴而又矛盾，她懂得我的内心是怎样的，因为也只有我们彼此知道我们内心的所有。当我们依偎拥抱在一起的时候彼此已经把那些顾虑担心抛到九霄云外了，即使是伤心难过暂时也已经压制在彼此内心的最深处了，因为每一次的相见都是那么提心吊胆、那样不能自己、那样敞不开心扉。但是我们那种相爱的感觉仍然是那样的感觉幸福快乐，在一起总是有我们共同的爱好、有太多说不完的话语、直到不知不觉之中睡去的时候我们彼此的嘴里依然还在说着什么，她每次都是把我抱的好紧，因为他感觉到自己都是在恐慌不安的情况下度过的，原因得不到家里人的同意。虽然我们还依然安好，在她的脸上我可以看到她的内心被束缚着，太多的顾虑与担心放不下家里人的牵挂，她虽然不曾说起我心里是懂得的。
就在她刚来的时候，她跟我说她家里打了好多次电话，她都是没有接听，最后强迫自己关机状态。她跟我说那些的时候我什么也没有多说，我知道她是忍痛割爱的，她是一个善良孝顺的人就仅仅任凭这一点她心里是不能平静心安理得的。我知道她想要什么，我只想在她和我在一起的时候给她更多她想要的东西，那怕是很短暂的时间也是一样的。日复一日一切都是那样完好，她跟另外一个世界已处于隔绝状态，而我重复着我往日的上班，人在公司心在家里想找她是否安好。
事情往往会事与愿违，有备寻常。1月12日那一天，就像天上掉下一块难以融化的冰石突然地砸在我没有准备的心坎上，来不及喘气的我就要窒息。因为她走了，没有一丁点痕迹不见了。当时是那天下午我还在公司里上班，开始的时候我弟媳妇发来信息给我说；“姐，早上拿着羽绒服说出去洗衣服，一直到现在没有回来，出去的时候还问我要不要带早饭”，就是这样她发来的消息，潜意识里我认为不会有什么事情的，就凭我对她的理解她不是那种什么都不说一声就走了的人。我说在等等再说吧！大概在两三点的时候我发信息问我弟媳妇她回来没有，她发来的信息说；“没有回来，我出去找了也没有找到，哥，你要不要回来找找”（当时我弟媳妇还带着几个月大的孩子，她说她是把小孩放在十字绣店人家看着，她去找的），就是这样简短的一条信息，心慌不安的我已经有不好的预感。就是这样我从公司急急忙忙地回去了…就在我到家里的时候，家里冷清的异常，像死寂一般。后来我弟媳妇大概给我说了一下情况后，我们就在大街小巷不要停地寻找，去菜市场找个遍，把那里所有的洗衣店也详细问了遍，去医院挂号窗口也没有她的消息…在那条街上就是那样重复一次又一次的踏遍，直至晚上，晚上我弟弟回来知道了所有也去街上找了许久，依然没有她的消息……
心里焦躁而又心慌，不是因为她走了，而是担心她是否安好、是否安全，这样无声无息我如何能平静下来。
夜都有些深了，我一个人在大桥的护栏边依靠着，全身没有一点力气，看上去跟死人没有两样。在我当时的脑海里只是在不停运转各种猜想，好的、坏的、都有，头就感觉到就要爆炸那样难受至极，控制不住的眼泪看到什么都是模糊一片，看到什么都是那样的悲伤。在桥面上川流不息的过往人群车辆，只看见有亮光的闪烁，因为我的眼睛已经停止的正常的跳动，呆滞而又无力。远处望去可以看到水面上溅起的波痕，那正是前方驶来的拉货的船只，河堤两面的江南韵味的房屋子在昏黄的灯光照射下也显得那样失去了往日的生机，往日每当我在下班的时候都是必经之处，总会驻足一会看着月下灯光下江南小镇物色一番，咀嚼其中的韵味。而如今看上看上去死沉沉的一片，就像一切都静止下来，沉睡不愿醒来那样朦胧灰色一般。隐约之中我听到了街面店铺里播放着清晰的音乐，我记得很清楚那是汪峰的《北京北京》——“除了发动机的轰鸣和电器之音，我的心是否从来就没有平静过，我似乎听到了她烛骨般的心跳……”那从空气中飘过来的声响，就好像为我而准备的那样，那撕心裂肺的声音就像发自内心的挣扎产生巨大的共振，直击砸中我的心上。促使我不能平静的心犹如触电那样剧痛。想想我的现在，想想过去经历的那些过往，此时的我就好像全身上下被换血，干瘪的血管里已经被无形的针刺所取代，只留下颤抖、抽搐的身体在一个被别人遗忘的角落里哽咽……
直到1月14日的时候我终于跟她妹妹联系上了，我纠结悬挂漂浮不定的心也算当了下来，最起码我知道了她是安全的。我也知道整个事情的来龙去脉，但归根原因还是因为家里人不同意的思想也许是某些事情溅起的故事。事情是这样的；就在她从她弟弟那里偷偷出来他们知道的那一刻起，他们已经在那头寻找她的去向，事情就是那样的巧合，当时她打的出租车正是她弟弟认识的一问便知，就是这样她弟弟顺藤摸瓜知道了她来到了这里，她弟弟和他的朋友几个人开车前一些时间就在这里等候了，就好像守株待兔那样等待她的出现。12日那天就在她出来准备去干洗店洗衣服的时候，毫无准备意识的她被他们一眼锁定突然强制性带走了，没有商量的余地可言，导致她那天她突然不在了产生我们所有的行径（她离开的过程还是后来才知道的）。
事情发生的犹如突然沉坠在大海里的不知物，没有带起一丁点涟漪，平静无痕。
就是这我还是坚强地恢复了往日的上班重复的生活。而她就凭我对她的理解，她的任性、她的执着肯定已经没有眼泪了，肯定把自己关在黑屋子里了，把自己一个人封闭了起来，更不会吃一口东西，这些只是我对她的了解。果不其然——通过她妹妹发来的信息我肯定验证了她在那一头的所有被证实了。自从他们把她强制带回去（在上海她弟弟那里）那天起，她连续3天没有吃任何东西，一直躺在床上眼神发呆而又麻木。当我看到那些字眼的时候带着体温的眼泪一涌而出，当时的我只有心痛、心疼，因为我们的心想的是一样的，一直我们的心都是放在一起的，所以我们最懂得彼此。而我只有千言万语重复的话语让她好好的、好好的……
迷迷糊糊之中我总是感觉看到你那瘦弱的身体，仅仅只是一个卷缩的身影。好想把你紧紧抱在怀里，不在让你再受那样万般疼痛的折磨。因为我爱你，我不要你有一丁点不好，心疼你的心里一直在捶打唠叨着自己，都是我不好才让你如此这样，我最爱的你我要你快快好起来，坚强点，不要那么傻折磨自己的身体，没有人会替你承受皮肉的疼痛的，快点好起来，因为只有你好我才可以好起来。
由于她长时间自己精神上的蹉跎，没有进食的原因，原有的体能已经耗尽，就在15日的晚上通过她妹妹发来的信息我才知道她的那一幕…上厕所晕倒在地，一时没有苏醒过来，这些源于身体里没有可以消化的食物可以释放出支撑身体的能量的原因。就是这样把医生请来给她输了营养液，因她的任性把针拔掉，弄得被子上都是血……当我知道了那一切的时候，我把自己包在被窝里紧紧的，心里酸滋滋只剩下心疼她的现在。后来，我们彼此相互安慰诉说着那些不能在一起割舍的话语，一直聊到凌晨。此时彼此的我们就像寒冷的冬天越向了春天，疲惫的身心舒展了许多…在这里我不能再写下去了，只能用这样粗略的语言简短的述说一番，伤心难过心情促使我在这段故事里就此停笔！
后来，被家里人带回去回家过年了，强迫而又不甘心。没有丝毫力气的她任家里人的摆布，出于他们家里人也许是为了她好，但对于她而言只能感觉到心里更痛，因为她只想要她想要的，那才是她的幸福。就是这样感觉她的心离我越走越远，而我在这一头焦虑恐慌不安，担心她回家是否安好，我接下来要怎样做，要如何面对我家里所有的亲人，举棋不定的我开始犹豫徘徊不定了……
一月下旬，跟我家里人一起回家了。原本一年没有回家期盼父母的心肯定很高兴，因为在每个人的心目中家是最温暖的，在这里面跟贫穷富有并没有什么关系。而我面带微笑心里惆怅难耐至极，复杂矛盾的心情只有她知道最多。那天我记得很清楚，天尚在黎明之中我们就踏上去往回家的车站。在去往汽车站的路上看见拥挤的人群拿着大包小包伴随孩子的不同画面，他们忘记了天气的寒冷、忘记了自己的饥饿、忘记了所有烦恼，心里只有一个念头，想着回家和家人团聚的幸福快乐。当我看到那些的时候，使想到了幸福的根源是家庭和孩子，一个温暖的家，一个天真活泼的孩子在随意的嬉戏，在我的眼里那些简单而又普通就是所谓的生活！而我只是我一个人，心里感觉空空的。
当我听到发动机的轰鸣的时候，便开始驶向回家的方向。唯一我看到的是嘴里呼出的热气，是那样的不匀称。时时总会有一股冷风从衣角里钻进去，在身体上下翻滚，总想把自己缩成一团，疲惫没有精神的我就像瘦死在沙漠里的骆驼，脊背上最后的积水也被脱的一干二净。
回到家里，当时看到父母期盼我们回来的心情是那样的高兴，此时此刻他们停止了做活，忘记了所有的疲劳与烦恼。期望已久我们回家在他们心里比什么都重要。当我第一眼看见我爸妈脸上再一次被无情的岁月留下的凹凸皱纹的时候，我没有说话，因为我心里特别酸痛，我心里留下的只有心疼。爸妈是我对不起你，是你儿子没有能力给那么提供更好的生活条件才让那么这样受苦。看到他们为了我们回来准备好过年吃的用的东西，看到他们不舍得吃不舍得穿的所有，心里虽然是暖暖的，但是剩下的仅仅只有疼爱。
就在回家的几天里，当我肯定了她不能来的时候（因为她的父母不同意，不让她出来），我真的没有力气面对我家里人的言语，我们依然坚持保持彼此的联系，理解彼此在对方情况，感觉到彼此的心。在过年欢聚的气氛里两个真心相爱的人不能在一起，备受煎熬的心情没有人能够体会。就在回家的一个晚上，家人亲人同坐一起，主题质问我个人婚姻上的事情，那些支离破碎的语言里，我只有目不转睛地听着，木鱼呆滞的我已经没有了感觉，无声的我留下控制不住的眼泪，从眼泪里可以折射出我内心的故事，所有的无奈、无力。想想他们也都是为了我好，想想我是一个孝心的人，想想我爸妈岁数也大了，想想我妈身体又不好，我那颗想早一天安慰他们的心如此心里纠结矛盾，心里只有挣扎疼痛难耐，那种只能放在心里而不能像谁诉说的心里只有我一个人知道，她也可以理解我的难言。就是这样以眼泪告别了所有的人，疲惫的我一个人在三楼不知不觉中睡去了，因为我真的累了。我爱她，我依然在坚持，只想把当时发生的这一幕保存在这里，当有一天你看到的时候知道我爱你心就足够了……
在家里的几天里几乎都没有怎么在家里呆过，要么跟同学出去玩，要么就是接二连三的去喝酒，整天大多都是以酒精麻醉自己。只有用这样的方式才能让时间过的快一些。特别爱说爱笑的我也失去了原来，一个人的时候大多都是躲在没的角落了，当时的心里就想把自己埋在地下见不到一丁点光线那样。
在家里的那些点点滴滴就用这样简短的语言略过吧！时间很过的很快，该回去上班的时候了。我依然记得很清楚，那天走的时候，原本心情就比较惆怅，到车站的时候正好车次晚点，久久不能平静的心让我好等，瑟瑟的冷风无情地吹到我的脸额，疲倦的身心收缩一团。没有力气的眼神看到四周都是昏黄一片。远远望去那枯朽的树木被时间交替的季节脱的干干净净，看上去是那样的萧条没有生机，偶尔有那样一两只鸟儿停在上面驻足一会，只是静静停留，那木呆的鸟儿一直在看着远方，就好像在等待着什么，盼望着他的眷侣到来那样愁眉不展。此时此景因心情而异，正所谓“春心莫共花争花，一寸相思一寸灰”。
迈过刚刚过去的那个时间坎，我回到了原有的地方，当时已经是深夜。一个人背着沉重的大包，当走到房间放下包袱的时候，安静如同死寂一般。心里偶尔总会有那么一些发颤，感觉心里空空的没有着落。
我喝了一杯水，身体舒展了一些，就是这样不知不觉中睡去了……
转眼间，已是二月初（2012年）。我很快地恢复了往日重复的工作生活，而我们依然彼此心靠在一起，紧紧联系着，了解对方彼此的好坏。
就在2月12日那天（星期天），也许是我从回家到回来上班这一段时间里，心里烦恼矛盾的层层积压得以释放，我把心里压制许久是话没有控制性地对她说了出来，结果她跟她爸爸吵架了，以泪洗面，没有吃饭，一直跪在她家里的客厅了好久都没有起来。就在她跟她爸爸吵架的时候，她那任性冲动的话语如果不让她和我在一起，说要死要活和他们断绝关系之类的话。原本她是一个说话有分寸、有孝心、善良的人这样内心挣扎着，就是为了我们的那份爱而在执着地追求着，之后由于她精神上折磨，日日夜夜没有睡意，爱想的她有时候头痛难忍，就在那样的情况下她每天都是以吃安眠药的方式睡去的。（那些还是通过她妹妹我才知道的）。后来她躲在被窝里无声地哭泣着，而我一直用QQ发信息没有停止下来地安慰她，就在我安慰她发信息的时候，她说她买了好多安眠药，说她要是太累了就把它吃下去，当我听她这样说那些话的时候我的心跳在加速，在我心里我一直在说那句重复的话，傻瓜，你怎么就那么傻呢？后来我担心她的任性冲动会做傻事，我就通过她妹妹告诉她这个事情，让她心里知道。直到深夜说着那些可以缓解伤痛的话语……她在我的安慰下，开始有了好转过了一周后慢慢好起来了。
随着时间的划过，她妹妹的病也好差不多了（因为当时她妹妹生病了，只有等她妹妹还起来才能带她出来）。我在这一头要做的就是让她感觉到我的心是依然爱着她的，她在那一头就是每天不停地写日记度过来的。可以想想她丰富的感情写出来字字句句肯定都是思念心绪，点点滴滴每天烙印在纸上，以缓解想念，更进一步促使我们的感情在此加温刷新。
“清明时节雨纷纷，路人遥指杏花村”，转眼间又到了清明时节。暮春盎然生机，万物生机勃勃，和煦阳光沐浴着万物的滋长。池塘边嫩嫩的柳枝犹如抛物线那样有节奏的蔓延伸展着，微风拂过总会有片片碎叶飘落在清澈平静的水面上，溅起层层涟漪，在几户人家的陪衬下，映射出一幅暮春的画卷。
而在我的心里，阴雨绵绵，无法顿开发自内心的欢快。原本她打算在清明节我放假的时候来我这里的，当时她妹妹生病还没有好完整，她跟我说；要是她妹妹没有在我放假的时候好完整，她就一个人过来，这也是我们约定好的，意外的事情总是挡也挡不住，接二连三。她堂弟在上海和别人合伙开了一个小电子厂，想让她去给他帮忙。他就在清明节前回家，她想跟他一起到上海然后偷偷来我这里，之前就是这样和我说好的，在我当时同意的情况下到清明节我放假的那天她没有来。放假的第一天我心情糟透了，就像火药一样一碰就会爆发。我把自己闷在家里，透不过气的我看到什么都心烦，漫长难熬的那一天就是那样过来的。第二天我去了市里转了一圈把心里压抑的烦闷释放了出去。没有等到她到来的原因是因为她堂弟回家办牌照正好赶上那几天人家放假，直到4月9日那天才办好。期盼而又一次失落的心就是这样心碎了。之后他跟我说；他堂弟要起南京见客户，14日才能回家，可能17日一起去上海。
17日她跟她妈她妹妹还有她弟弟的小孩可能一起去了上海，她妈带着她弟弟的小孩去上海，原因是她弟弟要去宁波看赌场，想看看小孩。就在当天我没有了她的消息，失去了她的消息我心脏加速跳动，徘徊焦虑难安的心里这样不知道有过多少次，我真的怕了…真的怕了……我不停地通过QQ留言、发信息，仍然没有她的信息，当时我着急里带着生气心里有些狂乱不安，就像热锅里的蚂蚁一般。直到晚上我才有了她的消息，还是她妹妹给我说的，说她一路一直都在吐。担心焦急的心也算放下来了，因为心里只把她装的满满的，心疼她、爱她…
18日他们回到了她弟弟住的那里。直到21日我们没有像以往那样的聊天，我把我心里想说的话留言了。22日的晚上我们因为外界的原因，我们生气了彼此留下了不该留下的眼泪，没有人知道为什么，只有我们知道，也许是因为我们心里的疙瘩在发炎的原因罢了。
23日我跟她妹妹聊了好久，也就是把我等他爱她疼她的心让她妹妹间接地转达给她，希望她可以从悲伤难过的眼泪里走出来，就在她妹妹把我的那些话跟她说完后，她失声掉眼泪，他们彼此都留下了心里的眼泪（那些都是她妹妹告诉我的）。那些是同情中的割舍心酸，没有谁会体会其中。因为只有你经历了才知道相爱不容易，才能换来在一起别人得不到的东西，那些我只能在这里用粗陋的语言写写，我只希望当我最爱的朋友你看到我写的这些的时候，你能从中顿悟一些，好好珍惜你最爱的那个人，因为两个人能够走在一起不容易。
23日我们再一次通话，有恢复了原状。我给她发过去一条彩信（我的照片），让她能够触摸到我的心，也好让她放开心情平静地安定下来。24日她让我把没有写完整的《爱在囧途》上传到她的空间里给她看看，当她看到我写下的那些的时候，她的眼泪都没有停止过，因为那都是我们一起经历的过往，我们真实故事。现在依然在她的空间里存在。
5月1日晚上我们迎来第六次相见。当时我是从我们这里包车去苏州火车站接她的，在去接她的路上，我坐在车里高兴而又矛盾，因为我知道这一次她的到来仍然没有得到家人的允许，一个人走出来的，这些也只有我们彼此心里知道。原本苏州对我是那样的陌生，如今是那样的熟悉，因为每当想起苏州那个城市的时候，脑海里总会有那些画面的闪现，历历在目。
那天晚上我记得很清楚，就在火车站地下一楼出口地方，我度着步子徘徊，等待她出现的心里感觉是最好的，每一次都是如此，那是一种流泪的幸福。当第一眼看到她出来的时候，如往常一样一眼锁定，等待盼望的心就像干涸很久的大地，突然倾盆大雨而下，那种滋味是心里上的一种宽慰。
相濡以沫的我们紧紧的手牵着手很默契地离开了那里…就在我们回来的路上，她紧紧地依偎在我的怀里，彼此的手紧紧攥在一起，我看到她高兴而又难过的样子，又心疼又爱，我把她搂抱着紧紧的，不经意间我看到她的眼角有些湿润，虽然她什么都没有说，我可以知道她心里现在的想法，她的内心不能平静，想得到两全其美的她只能流下无声的眼泪。就是那样我把她再次搂的好紧，疼爱她的心就想一下子把她放在我的心里，无论走到那里心里装的都是你满满的，没有一丁点缝隙，更不可能有别人的进入。她依偎在我的怀里，看见她的样子我知道这就是她一直想要的安全感，偶尔她那轻轻的亲吻着我脸颊，让我感觉到我们此时的幸福，只感觉到这个世界仅仅只剩下我们彼此，心已经融合在一起。那就是我们不折不扣的爱，一直坚持共患难走过来的爱，在别人那里找不到的爱，那些只有我们懂得，也只要我们懂得。
当我们回到家里的时候，夜深人静。在我的记忆里那个画面然保存的新鲜完好；就是我给她洗脚，我知道她的脚只要到了冷天一直都是凉凉的，就是在给她边洗脚的时候边说着那些暖心的话……直到我们亲密地融合在一起，抛开所有的所有，只剩下幸福的甜蜜，那些…那一刻…暖暖的…暖暖的……
我们在一起的时候，我知道她想要的很简单，就是让我一直停留在她的视线里，多一些时间陪陪她，我们在一起的那些日子里我都是挤出最多的时间陪伴她，让她有更多的幸福感，因为我知道老婆最大老公第二。
5月17日那天晚上我们生气了，因为他跟别人的聊天，彼此之间在朦胧之中产生了误会我们发生的矛盾比较严重，谁都没有理谁，我躺在床上翻来覆去没有一点睡意。生气的原因；也许就像《茶花女》里面的主人翁玛格丽特所说的：“男人们，一旦得到了很难得到的东西，时间一长，他们不仅不满意，而且要对他们的现在、过去、甚至未来的情况刨根问底”。说白了，爱的越深在乎的就越多。而她失声大哭了一场，嘴里说着：“她想回家，我想我妈”，从她嘴里唠叨的话语里我可以肯定的知道她内心的不安与割舍，我深深地意识到她真的不容易，我就是那样不停地安慰她，希望她会好点，就我对她的了解她的心不可能平静下来的。其实我知道我自己是怎样的一个人，也许她什么都没有的，而我就是一个在感情里眼里不能容下一粒沙子，首先我会做好我自己，对我爱的人会加倍用心细心去疼爱她，我做到了你就必须做到，如果我最爱的人被判了我，一切将无话可说，这就是我对感情的原则。我的底线首先我做好我自己，你必须做到。因为相爱的人只属于彼此。
第二天我去上班的时候，我看见她空间里的说说，我知道了她的心情是怎样的，就是《滴答》那首歌词；“滴答滴答滴答滴答…时针在不停地转动…小雨她在拍打着水花…滴答滴答滴答滴答…是不是还会牵挂他…滴答滴答滴答滴答…有几滴泪已落下……寂寞的夜和谁说话……伤心的泪儿谁来擦”……还有她那句心里的直白；“难过的时候，告诉自己，我很好，很开心”。无声心碎的声音，在我们彼此内心里颤抖，是只能说，我的最爱，对不起，以后我知道怎么做了，希望你可以理解原谅我的不好。
我记得很清楚那天我下早班回去，想多一些时间陪陪她，让她的心好起来，我回来的时候看见她在厨房在做饭，一直都在为着她转，跟她说说那些逗她开心的话，就是感觉她怎么也开心不起来，我知道她不在生我的气了，只是一时还没有转变过来罢了。就在那天我弟媳妇买了几个桃子，那时候的桃子也算是第一次的采摘下来的，因为她在我的身边，我弟媳妇奢侈地买了几个，我记得很清楚她说；“我买好的，每人一个，尝一下”。给我的那个桃子我攥在手里紧紧的，然后我又把它放在兜里，等没有人的时候我拿给最爱的她吃了，因为我爱她，更舍不得吃。我认为爱一个人都是生活里的点点滴滴的呵护照顾给予，也不需要说太多的山盟海誓、甜言蜜语，其实要做的就是那些微乎其微的小事，只要用心，只要坚持。也许那些只是默默无闻付出的爱。也就是说说的好不如做的好！
5月20日，她离开了我，去了她妹妹那里（因为当时她妹妹刚去上海上班没有多久，也就是想让她去过两天，他们说好的）。在我的记忆里唯有那一幕让我记忆犹新，就是在送她走等车的时候，她给我说了以前她打工的时候的故事，也就是她兜里没有钱如何坐公交车的事情，她说；她当时实在没有办法走了好久好久的路，脚走的又肿又疼……那些她是那样用心地说着，我是那样用心地听着，在她临走的那个回忆的画面里，我可以肯定她对我的爱是认真的、肯定的。在她说要去她妹妹那里的时候，我有一万个不舍，嘴里总会不停地重复着那样几句话；“你走了，会不会跟以前那样，又要好久才可以回来”，就是那样的重复的唠叨着，我想她是知道我为什么那样说的，很简单，我真的担心、真的怕了，害怕以前那样再次重演，因为我真的没有力气面对那些了，想想那些精神就是感觉到崩溃难以愈合。我爱你我会顾虑。
当天她到那里的时候，她发来信息说她到了，让我放心吧！此时我们的心仍然像往常那样平静完好。之后就是那样一直到5月24日杳无音信。下意识在告诉我她又被家里人强迫带回家了，得不到她家里人的同意这也许就是我们预料之内的结果。心里最担心最害怕的事情再一次上演。我打电话没有反应，发信息也没有反应，QQ留言仍然没有反应……“疯了——疯了——我真的要疯了”，狂热而又急躁，就像剧烈的岩浆即刻从火山中崩发，全身上下再一次被换血，只剩下躯壳的我麻木没有知觉，心里不是滋味的我好想告诉全世界我此时内心的所有，发出呻吟的颤抖与挣扎。这里我不能在继续陈述内心的狂躁了，因为我已经没有力气，就让它压缩打包存放起来吧！愿最爱的你能够读懂我当时的内心，我是如何走出来的。
直到5月25日，我的心才放下来。因为她再一次被家里人强制性带回家了，一直被禁锢在家里的她如同行尸走肉一般，一次次这样毫无准备的心被这样百般折磨如同满身疮痍，就像从坟墓里爬出的尸体，仍人怜惜、心痛、心疼、心寒……
时间也许是疗伤的良药。通过一段时间的愈合，在她妹妹的照顾下，她慢慢有了好转。有时候她妹妹看到她姐姐那样真的很让人心疼，总会流下心疼她姐姐的眼泪。有时候她妹妹总会给我说她姐今天有没有吃饭、有没有掉眼泪、在干嘛……通过些点点滴滴我间接对她的了解，我一直坚持安慰她给她精神上鼓励，也好让她快点从伤痛之中好起来。
早出晚归的我依然重复着我上班的生活，，一个孤单的身影每天总会穿梭于昏暗的路灯下，心里把她装在心里，反反复复想想那些我们一起走过的画面及对未来的美好憧憬。每天晚上我们都是以QQ的方式来升温我们之间的感情，从开始到现在三年来每天如此。每天睡前总是以想你、懂你、等你、晚安……这样的方式度过每个日日夜夜。
身心疲惫的我把自我放松了一下。晚上我看了一个节目；《中国梦想秀》，人们再熟悉不过的所谓梦想大使周立波为参秀的人员评判。当我看到其中一个节目的时候促使我热血沸腾，一个坐轮椅的残疾女孩的漂亮表演，她那婀娜多姿的动作舞姿，让我深有感触。很自然地让我想到了；人间的奇迹及美好，一般都是来源于普通的生活里而通过坚定不移的毅力，不屈不挠无怨无悔地追求自己顽强的信念来实现的自我。珍惜可贵来源于生活的经历。
6月1日那天中午11点左右的时候，当我登上QQ的时候，看到她的留言；“多想可以躺在你的怀里，静静地睡去，没有遗憾地离开这个冰冷的世界。。幻想着就这样躺在最爱人的怀里离开，大傻瓜对不起，我不能陪你走完以后的路了，对不起…如果你还爱我就不要流眼泪好好活下去…为了我知道吗？老公我爱你…我会带着爱你心带着对你的思念走的…大傻瓜以后没有小傻瓜陪着你你一定要好好的…好好的”……看到她留下的那些话，我心碎了，硕大的眼泪在眼眶里翻滚，不由而然地一滴一滴地砸在我的办公桌上，在那一刻使我懂得了无法用语言来形容的心里。她的那些话，我可以肯定的知道我们这一离开，我们彼此要承受别人不能承受的煎熬，没有办法，只有任由时间的蹉跎。我可以想象到她被家里人禁锢失去自由狼狈不堪的样子…可以想象她不吃不喝整天以泪洗面的样子，可以想象到她犹如从坟墓里爬出来那样的可怕。她的那些话已经深深地烙印在我的脑海里，我知道那些话是她内心的挣扎，她的用心是想让我不要因为她而这样的心累与无奈。她说要离开我，其实那样对于她来说比死还要难受，我知道她想要什么，我懂她。我只想对你说；你要好好的，我才可以好好的，你要是没有做到我也不会听你的话的，坚决不会。
虽然我们没有在一起，你要时刻记得我们之间的爱无论人在那里做什么还是一样完好未染。在你的心里你不要质疑不要担心我们之间的爱，不会动摇，永远不会，我会做好我自己的。你走以后，我跟死人没有两样，颓废狼狈不堪。每天下班回来的路上总会想想我们在一起那些闪烁的画面的那样的美好幸福，就会泪如泉涌，思念你的心一直挂在悲伤的空气中，同时我也很清楚地知道你在那一头是怎样度过的。我们彼此之间的相爱只有我们知道，即使没有在一起，也同样知道。我爱你，无论我们在一起生活的长短我都会依然等你到来的那一天。此生如果我们不能在一起，那一天便是我们的开始。
你不在的日子里，时间难耐，无论在家里还是在办公室里，在工作之余我都是以看书写我们的故事度过的，只有这样才能转移我是思想，缓解自己的心情。
一直以来，我始终告诉自己我们谁都没有错，错就错在这个世界太多的事过于残酷。为什么一次次要把相爱的两个人分割两地，这样的折磨，让我们享受到了精神的崩溃，挤出我们相爱的眼泪，而把美好的时间一天天死去的埋葬，为什么！为什么！要这样，会是这样……
就如同《飞蛾扑火》那首歌唱的那样；“是否冥冥之中，注定你我，是被情所困是为爱蹉跎，是傻是对还是错……往事随风我随往事漂泊，越逃避就越受折磨，旧日如梦我被旧日淹没…除了回忆还剩下什么？曾经恩恩爱爱…卿卿我我…风风雨雨…如今孤孤单单…孤孤怜怜”……我不知道我这是怎么了，此时我好想抱着我最爱的她好好大哭一场，我好难过，为什么我的眼泪不能停止下来呢？会这样的激动万分。体温为什么会感觉到在慢慢升温，心里在燃烧在沸腾…难道相爱分开都是罪吗？一样都是心碎。远在另一方的你知道我现在心疼你的心吗？我要你好好的，无论怎样都要好好的，我命令你必须要做到！
一个未能平静下来的心，总需要一些事情被打发。我看了《桃姐》那部电影，我记得那是刘德华和叶德娴主演的。电影的主题就是如何善待老人，电影虽然普通，但是它来源于现实的生活里，很真实、很感人、更发人深思。其中有一幕是这样的；就是在老人院里拍到的镜头，有一个老人自己不能照顾自己的情形，她一个人歪歪斜斜地扶着铁栏杆，嘴里模模糊糊地说着“她要回乡下”。当时我看到她那个表情及动作的时候，促使我想到了很多…每个人最终的终点都是一样的抵达死亡的坟墓，但此事情有备与常情。小的时候父母照顾我们，常理他们老的时候我们肯定要好好善待他们，这样才是自然规律的寻常，但在现实生活里没有几个人可以做到，并不是没有孝心与良知，而是为了追求现实生活远离他乡，离开父母。难免他们会有一些磕磕绊绊，不能自己的我们只能以电话的方式安慰一下。其实，生活就像《悲惨世界》里所说的“酒肉哲学”那样，哲学总是在人睡着之后搞的，在出生之前我存在吗？没有的！在我死亡之后，我存在吗？没有的！那我是什么呢？只不过是一粒有机尘埃而已。在那部电影里，有这样一句话我认为颇有深刻的意义，“人生最美好的东西是从苦难中得到的”，所以我们要懂得珍惜你的亲人及你身边的所有人，友好善待，以付出感恩的心去做好自己，做好每一件所能做到的事情。但愿天下父母，身体健康，平平安安。
6月4日那天，我看到我最爱的她在空间里的留言，我落泪了，她说让我原谅她的任性，她用打火机烧了她的肉，让自己看到那个伤疤能够记住自己的任性。那些，足以让我知道她在那一头的折磨难耐，而我只有无声地心痛与心疼，我有千言万语，可我只能在你空间里聊聊几句，我希望你不要那样自责自己，因为只有你好好的我才能好起来。
等待中我以看书的方式来填充自己的生活。当我把《悲惨世界》珂赛特那个小女孩的悲惨故事看完后，使我深有感触。一个可怜的女孩，一个美丽仁慈的母亲与一个不负责任的男人留下的孩子，她的母亲芳汀，为了把她养大成人，于是把小珂赛特寄养在一对可恶势力客栈夫妇的门下，而母亲在远方做车间工人。她尝受到与她同龄的孩子没有尝到的虐待，折磨饥饿促使她一个几岁的孩子变成变成了一张80岁老太太的面孔。那是上层阶级对下层压迫的结果。母亲为了让她自己的孩子能够好好生活，她卖掉她自己最喜欢的头发、牙齿……最后做了妓女。一直到她死去的那天未曾见过自己的女儿，含恨而死，被一个好心的主人翁——冉阿让一系列的帮助成长了起来。从此事使我感受到人间需要爱，以善良的心去爱所有的人，以简朴的生活对待每一天。
直到六月中旬。我的精神生活都是最低谷的状态，因为她依然在另外一头忍受折磨，而我每个日日夜夜从未正常有规律生活。后来，通过她的一个朋友和她的妹妹间接地知道了她的情况，我知道她的伤口在发炎，而我在漆黑的房间里全身无力发麻地躺在床上，心里如同在太平间里那样的冰冷。没有人看见我的现在，只有我一个人知道。
我知道生活这个东西，就是再苦也可以生活下去，而我只想我们彼此能好能够好一点。感情的纠葛没有人知道为什么落在每一个人的身上都是不一样的，在现实生活中，想找到彼此真正相爱的人真的很难，因为人太过于现实。也许只有两个人用心了、经历了、坚持了才可以得到别人得不到的东西，那些是超脱肉体及精神上的东西，是至高无尚的，也是言语无法表达的，只有用心的人才能体会。我认为世界上莫过于那些最可贵。
6月13日，因我在QQ签名写了一句心情；“百感交集，心累了，无力了”，她看到了给我那些伤痛的留言；“对不起，一直以来是我让你如此痛苦如此累的…说爱你我真的不配对不起，让你这样无力，爱你却让你如此伤心难过，我放弃了，对不起傻瓜，陪你到老的那个人不是我了…我多想那个人可以是我了，可是不可能了，对不起我的最爱，我会让那些回忆，陪我走到尽头的”……那些无声的语言就像坚硬冰冷的巨石压在我的心上，无法呼吸的痛，我自己在不停地问自己难道这几年我所付出的换来现在的结果吗？顿时身体里的血液好像被抽的一干二净，血管里犹如注入冰块的我，只剩下颤抖的身体。但是我依然把你装在我全部的身体里。
6月17日，那天我休息。那一天我差不多睡了一天，因为我好久没有这样睡过懒觉了。晚上，自从她走后一个月之久的今天，我们重新洗涮了彼此心里的那些话，也是从她走后我们时间最长的一次聊天，彼此在两头只存在想象思念，心绪只有用无法停止的眼泪来形容，无奈错综复杂的心情度过的，亲爱的你要好好的…好好的……
就在这样的情况下她妹妹从合肥回家了，她回家的目的就是要把她姐姐从家里带出来，当时我跟她妹妹一直保持着联系，知道她在家里的所有。当她妹妹刚到家里的时候，她妹妹告诉我，看到她姐狼狈不堪的样子，任性的她把之前她用打火机烧伤手背上的伤疤撕破了，当她看到那些的时候她哭了，她也哭了……
后来，慢慢地在她妹妹的照顾下我的安慰下好转了起来。
我记得很清楚，她妹妹发来的消息是这样的；“她妈妈今天去买了桃子，刚开始姐不吃，后来她哭了”。之后她妹妹告诉我她看到她姐写的日记，才知道所有的一切。她哭的原因也就是上次她来的时候，我把那个桃子留下来给她吃的原因。这样的事情在别人眼里也许是微乎其微，极其平常不过了，可那些足以让我们泪流满面，那一切的一切没有人会真正知道为什么，只有我们彼此懂得。
这个世界太多的事情，太多的美好，不是物质上虚伪的满足，也不是时间的鉴定，而是心与心交融在一起。那种感觉是最美好不过了，也只有我们知道其中的秘密。
7月7日那天我休息，我看到了这样一个节目，《传奇》，其中有一个节目歌名叫《听说》，那里有这样几句歌词“一个小姐一个月八千也不算多…一个人要是以作画为生就要饿死在街头…”，当我听到那个歌手真实唱腔的时候，我深有感触。如今这个过期的年代，无形的东西也在慢慢变味，倘若有一个网络歌手因一首歌，可以红遍整个大江南北家喻户晓，也是每个人所谓崇拜的偶像。同时也会因为一部电影及一部电视剧通过媒体的炒作，收视率、网上点击率猛增不减，有些人也会因为种种原因进入娱乐圈，整的热闹不堪，甚至红的发紫……对于那些人，从来就不会说娱乐圈里潜规则的游戏，更不会说幕后的点点滴滴。
大部分的人在工作学习之余，打开电脑的第一时间，大部分都是以QQ的方式出现第一个页面，紧接着看看所谓的“八卦”、电影、电视之类的来打发时间。也许会因为网上一些所谓流行的词，什么“给力”“你妹”“元芳，你怎么看”这样之类的，在网上、微博、博客里掐来掐去的，有些人以为自己跟上潮流在嘴里嚼来嚼去的，那样真让人无语形容。刚才我所说的“过期的时代”，我想贱谈几句我个人的看法无论在网络上电视里所有的新闻是非都是人们所关注的，又有谁会把那些文人的风采当成娱乐里的“八卦”那样看重，甚至视为不存在，也就是说在现在这个年代无论你再有才华，写的作品再好、书法再漂亮、作的画在有专业水准，如今那些谁还能看到，谁会重视、谁会放在心上。在现实的社会里仅有娱乐里的所有才那样大红大紫，资产万贯。被人们用成千上万倍的放大镜一次次在不停地放大，大肆宣扬一番。可如今如果你以写小说、作画、书法为生，可能就要饿死街头了。
在娱乐界里那些人们，张扬显现，他们大尺度地收入及大手地开销，归根结底还是从劳动者身上汲取的。…那些，谁又能清醒认识到！回答是肯定的，没有！
每个人都知道，大家最熟悉的百度首页，每天所更新的头条新闻总是会有那个明星要结婚了、离婚了、生孩子了……我都纳闷了，难道那些跟我们有关系吗？生你就生，结你就结好了，还大大头条新闻挂在上面有意思吗？在这里我不是以贬义的看法谈论，音乐、电影确实是生活不可缺少的，但我认为那些它不是主线。可又有谁能真正看到几次头条新闻里看到谁写的书要出版了…谁的画怎样了…谁的书法怎样了…难道现代这个日新月异的社会跟古代人相比没有那样的人才吗？回答是肯定的，有！为什么现在这个年代没有那样的气氛风气呢？答案很简单，即使你有那样的才华，选择了那条生涯道路，对于大部分而言，结果只能挨饿，但也不完全否认，可少之又少。归根结底是在当今这个“过期的时代”没有人会重视，没有人把那些看成社会进步人们素质修养的底蕴。
在这里虽然我所阐述的不够明了完整，我想透过这些所共知的现象，无形之中这个社会这个年代真的有点过期了。娱乐生活虽然是生活不可缺少的一部分，同时也是人们在工作之余缓解疲劳途径之一。用马克思的话是这样说的，“物质基础决定上层建筑”。也就是说再美好的生活，归根结底来源于物质，倘若你穷的连一件衣服都买不起，难道你还会把买衣服的钱花在买演唱会门票上吗？如果你是一根筋的人，那你也只能赤裸裸地站在那里看你喜欢的演唱会罢了。
无论从那个角度，人活着总要享受物质生活条件，如果你不愿意付出艰辛的那一部分，我想享受物质的主宰者也只是短暂意识吧！不可能一直延续下去的。人们就像《悲惨世界》里说的那样；“生活的美好，社会的美好，都是人的活动组织者”。所以只有自己可以丞就自己。
当你读到我上面写那些的时候，也许你大概对我的性格了解了一些。在每个人的心目中只要提到在办公室里上班，给每个人的感觉都是有点质量的。而在我的看来，不能一概而论，从条件上来说，身体上确实比生产线上的体力劳动舒服一些，可是在白领的工作环境里为什么总是会有那些大头苍蝇呢？那些人就像可恶的苍蝇在人们的美味佳肴里拉下的苍蝇宝宝，那样让人烦心。每当我看到那些绿头苍蝇在办公室里以装二的形式出现的时候，总是一直会用异种眼神目送他很久，就是那样看着…看着……
还有就是经常看到的那些所谓的人际关系—拍马屁，有些事情也不存在所谓的道理了，人是自私的，有些人一旦有点成绩，总是那样要恭贺彩，把自己放在放大镜下面，把别人无视。有的时候，我总会时常对自己说；做人真的很难，，万事总要多用点心才好，可没有人不会在工作生活里犯错的，如果你只是一个小喽喽，你犯错了被人只会加盖夸大其词。但对于那些小人犯错了又是怎样的呢？相互推诿——踢皮球。结果不了了知。
由于最爱的她没有在我的身边，精神上匮缺的我在做事上丢了松，犯了错，公众开会得到了副总经理的批评。从此事之中我想到了很多。当时矛盾焦虑不安分的我也许只有她可以知道，因为我的所有好坏都是来源于她。我暗暗对自己说，从此以后，我严格要求自己把自己的那份事情做好，不再出现类似的话柄让那些小人嚼舌头根，这一点我能做到，别人他妈的又有谁可以做到呢？说直白点；再好不咬人的狗放在咬人的狗堆里也会变成咬人的狗，人也是那样。
我只想实事求是，不要纸上谈兵。学会顺其自然、学会知足常乐、学会改变自己。把那些参差的人放在眼里，用眼球里滚动的液体把那些小人慢慢淹没，把那些君子永远记在心里，对于大多的事情睁一只眼闭一只眼，。在心里默默告诉自己我要慢慢长大，慢慢适应所有的人群适应新的生活，以不变应万变，做一个有责任心的人，做一个感恩的人。
就是这样复制着我的生活，在等待着我的最爱她的到来。转眼间已是8月了。经过一个又一个滚热的天气洗刷出秋的凉意，秋天是一年之中最好的景致，因为它不像春天的嫩绿，不像夏天的枯燥，不像冬天的赤裸没有生机。时节恰到好处，心情霎好不过。因为就在8月11日那天，期盼已经的我等待她的到来，经过一个又一个故事的叠加洗礼这一次她的到来感觉味道不同寻常，如同此时的秋天，秋意浓浓，回味无穷。这是我们第七次相见。
8月11日她的到来，应该追溯8月10那个晚上那个夜，我们彼此心跳的加快，事情是这样的。当时她妹妹为了想把她从家里带出来依然在她身边，她妹妹跟她的男朋友早已商量好，约定今天晚上把她姐姐带出来。她妹妹的男朋友早已在外面把临时的车子备好，准备今天夜翻墙离开对于她来说难舍难过地方——家。那个夜对于他们来说惊慌难耐，保留在她心底的那份勇气顺利而离开，由于她身体在精神的百般折磨的情况下，就在翻墙的那一刻，她摔伤了自己（这些还是我后来才知道的）。我深深地知道哪些在她的面前视为不存在，因为在她的面前是坚强不是脆弱！也许那时来源于爱的释放与回馈罢了！
就在黑夜告别的时候，他们早已在汽车站等待出发。顺其自然，当时她妹妹和她男朋友一同踏上了合肥的汽车，她踏上了抵达我这里的汽车，就在她看着他们远去的时候，由于她的恐慌不定胆小随后去了合肥，我知道她当时的心里害怕家里人再次找到她，不是因为她的多虑，因为那样经历多了，潜意识里自然就形成了，虽然我当时知道了她去合肥的消息心情虽然不好，我只能告诉自己我理解她。就在她妹妹他们在汽车站找到她的时候，我得到的消息，她就是一直蹲在那里一直哭泣，仅仅只有她要来我这里那句话那样唠叨着，任性的她让他们万般无奈，我理解她，那是因为她自己认为对我约定的承诺没有兑现，心里只有固执任性的眼泪，那里面包含了所有的一切，无需用太多的语言解释。
再一次把画面拉到8月11日那天。也就是我们第七次相见。过程与往次一样，约定的时间在汽车站。当我到了汽车站的时候，远远望去一眼锁定，她戴着一副修饰的眼睛出现在我的视线里，模糊变得越来越清晰。那一刻感觉周围所有的一切已经冻结，只能感觉到我们彼此的心跳及呼吸。那一刻，暖暖的…暖暖的……
在我记忆忧犹心深处，就是8月15日那天在我的世界里那是最开心的一天，因为那一天是我的生日。这也是她在我有生以来过的第一个生日，她的用心细心我都看在眼里记在心里，那些零碎的点滴促使我内心就像沸腾巨浪在交错翻滚，这虽然在生活里微乎其微，可她的用心不能与别人相提并论，那些给我留下的都是欣慰。在我的内心里我告诉自己我爱你，只要你不离不弃，我必生死相依。执子之手，与子偕老。也正是我一直等待你肯定的心。还是那句话真正的爱是从生活的坎坷曲折里挤出来的奇迹，那才是人们向往的真爱。我们是不是一场普通真实的真爱，现在我还不能定论，等我们真正在一起的时候也就是等这个故事画上一个圆满的句号的时候，也就有了肯定的答案所在。
在美好的音乐总有结束的时候。就这样那个相爱温馨的画面已经与我们远去，只停留在记忆里寄存。8月22日她再一次回家。这一次她的回家跟往常迥然不同，就好像做了一个噩梦那样，给我留下的只是惊慌失措、惊恐万分、坐卧难安、不食不寝。事情还要从源头说起；那一天我们在汽车站分别。在分别前我一直都没有忘记那个画面，那是一个幸福的笑脸，我们在一起的快乐，一直在我的脑海里回荡。偶尔中的奢侈，就是在肯德基店里看着她吃东西的时候的那个画面，一直刻印在我的脑海里。她那温文尔雅样子、得体的动作使我百看不厌，就好像口有余香回味无穷。她那双独一无二的大眼睛吞噬了我的整个身体，促使我们之间的爱融入在一起，无法分清、无法分割。那是彼此在经历中培养出来的默契。那种爱任由寒风洗刷大雪的侵袭，不会退色、不会退缩、不会动摇、不会改变。因为有一种爱那就叫至死不渝。
那天原本我打算送她去火车站的，由于她对我的疼爱与心疼就让我送到汽车站为止。也许是我买回来的公交车票匆匆过急，结果我没有亲自看着她坐上车子而我先离开了，坐在即将回来的车上，我的心里久久不能平静下来，当时的心里好不是滋味，因为原本我的心是只有看着她远去的时候我才能放心。这也就是我的原则，对爱尊从。就在我们在那汽车站小候车厅等车的时候，我说了那么一大堆叮嘱，我不知道当时她是不是感觉我很爱唠叨很烦，可在我内心的深处我一直就是不能平静下来，我不是怕你回家，我是怕你回家了又是一个长期的等待，又有一个故事的发生，因为有了前车之鉴，所以我心里不能心安理得，我担心害怕那些会再次重演。所以在你临走的时候我说了一句重复的话语“你若安好，我便是晴天”。不知道我当时我的心体会到多少。
8月23日她到了家里之后，告诉我她的肚子一直隐隐作痛，我当时的心里还算平静，因为自从我们在一起的那一刻起，我就知道她的肚子偶尔会那样疼痛的，我们在一起的时候有时候看到她那疼痛难受的样子，我心痛如麻。潜意识里我感觉她的身体肯定是有什么问题所在的。之后由于她的肚子疼痛的无法难忍，去了医院做了血检初步判定可能是怀孕的迹象，当时她的心里是万分高兴，因为那正是我想要的，那些她是知道的。由于当时没有完全肯定，后来通过了一系列的详细检查肯定判定的宫外孕，我傻了、惊呆了、麻木了，如同晴天霹雳，就像天上的一块陨石击中我的心里，使我无法呼吸。她在那头知道了这件事实不食不寝的她精神上就像炸开了锅，而我全身上下好像被抽的一干二净，犹如一具无人问津的尸体一般。
一波未平一波又起，这些无情的现实一次又一次这样很绝情地摧残我们彼此相爱拉开我们在一起的距离。
这几年虽然我们在一起的时间没有多久，也许我的家人也许别人不会理解我们之间为什么不能像平常人那样好好在一起生活，在这里我不想过多解释，我只知道一个女人在最宝贵的时间了为了她所爱的人走上了两次手术台，那里面包含了多少疼痛与折磨、包含了多少流不尽的眼泪、包含了多少无奈与不甘心、包含多少怨恨与挣扎…而她在我的面前都是坚强地告诉我；”我好好的…你要把自己照顾好就是我想要的”，满身上下鳞伤被鲜血包裹着，还依然那样不顾自己的安危心系牵挂着我。世界上女人有千万种，但把我视为她的生命的人也只有她一个，而且还是独一无二的。我不知道别人为了爱是如何付出，无论是山盟海誓、还是天荒地老、还是海枯石烂。我只想在这里对我最爱的人说；我爱你的全部，我等你好起来……
你在那一头躺在医院里疼痛地呻吟着带起了我在这一头以泪洗面。虽然现实已经摆在眼前，可我不能控制我不去想不去心疼你，一个人躺在安静的床上，以无声的眼泪告别孤寂的夜。
你颤抖麻木的身体带起我的心跳错综复杂留下了我无法控制泪痕。没有人会知道那时候我们的世界都是暗无天日、阴雨连绵。彼此无奈的心情难以用语言形容。在你妹妹的话语里，说你妈妈一个人在医院的门外总会掉下眼泪，虽然无声我知道里面的所有，我只希望你能快快好起来，但愿老天可以眷顾我们来之不易的感情。我只想对上天说，我们不是在开玩笑，是真心相爱。默默为你祈祷…愿所有的一切能够好起来……
9月4日，我们再一次长时间通话，彼此的语言在眼泪中度过，泣不成声，撕心裂肺的我们没有谁能够真正体会到我们当时的心情。我知道她那瘦弱干巴巴的身体，是那样让我心疼，在不经意间她看到了我跟她妹妹的聊天记录，她再一次身体没有力气在她那哭泣的声音里我知道了她内心的酸楚。模糊的声音里说着；“我知道自己的所有，知道自己不能给你想要的……都是我不好…对不起”……她那颤抖的声音里告诉我“让我把她忘记，她不能在这样一直拖着我了，她说即使我不在乎，她在乎，她在乎我家里人会用异样的眼光去看她，不是为了自己，也要为我的父母”……这些，我彻底心碎了……
我爱你你是知道的，从一开始我从未在乎过你什么，我爱你就是爱你的全部，那怕是你的任性、你的缺点。我只要爱你和你在一起已足够，因为你的善良、体贴、孝顺，让我足以深深爱着。在你的那些支离破碎的话语中我知道你是一直那样为我着想，我知道你是一个很知趣的人，更懂得宁愿苦了自己也不愿让我受苦的一个人。你内心的酸楚，别人不知道，在我心里我都一一烙印在心里。我虽然是那样地喜欢孩子，可我们也要面对现实，你还年轻，只不过还需要时间而已。这几年这样如此漫长难熬的日子我们都一起走过来了，难道你仅仅只是为了我着想而把我离开才能得到我们彼此心里的宽慰吗？那样难道我就可以好好的吗？接下来我不知道我们能不能依然在一起，可是我只要想到你为了和我在一起，你所吃的苦、所承受的那一切，想想那些就像我肉体洒下了盐巴在颤抖抽咽。我时刻都能感觉到上天的不公逼迫你整天以泪洗面。今天我把这些毫无力气的文字留在这里，也是把我此时此刻的心摆放在这里，总有那么一天当你读到这里的时候，你知道我当时疼爱你不舍的心就是我想要的。
如今也算是我们走到最难过的坎，面临着我们分开的抉择。因为你目前的情况得不到我家里人的信任肯定，语言已经无法说服，在别人不知其情的人可能认为我家里冷酷无情。其实，我们这三年多以来一直都没有在一起，你所发生的事情一个接着一个，我知道所有，可现在得不到家里人的同意。我家里人的观点要么在一起要么分开，再也不能这样下去了。现实已经摆在我们的眼前，挣扎只是心里的动作，并不能改变什么，因为你现在依然不能和我在一起。现在我要面临的问题我真的很难抉择，心里难受至极，已经失去了正常生活周期的我，心里乱成一团糟。由于我妈当时的身体不好，我是一个有孝心的人，我不想我妈因为我出现一些异常的情况。两个我最爱的女人，一个是我妈；一个是我的最爱。
现实已经成了僵局，如今又如何才能两全其美？如果我选择了我的最爱，可能对于某些人来说是一种责任，这样才算是一个大写的“人”字，另一方不能得到父母的安心，选择了父母心理上感觉对不起我最爱的人，以她的性格我知道她会怎么样。如果她可以好好的也许我的心里才能安好一些。
我自己告诉自己，我知道百善孝为先。可我是一个重感情的人，我并不是一个转脸无情的人，可如今的抉择我应该选择一方面才能平息现状。我该怎么办？内心的良知在告诉我，父母永远都是放在第一位的，也许你会感觉到我很残忍，可现在的割舍现在的眼泪，这所有的所有，只能让我感觉到内心的不安，我只想你可以体会我心里的感受，我不是一直不坚定的人，不是说爱就爱说不爱就不爱的人。我的观点爱一个人要么让她一辈子幸福、要么让她短暂的痛苦。也许真正相爱的两个人不一定能在一起，这句话说起来很简单，可我心里知道轻重。
在你那挣扎里挤出的声音你总是会说那些要死要活的话，你可知道我内心里是什么滋味，无奈之中烦躁的心情说了那样几句话；“如果要是能在一起我们早就在一起了，这都几年了为什么我们就不能在一起，爱我就和我在一起，你累我也累，你要我怎么做…怎么做”……
时间也许是最好的解药，最好的疗伤……
就是在这样的情况下，她一时的冲动一个人去了我们相见的起始点。当时她的身体还未复原。我知道当时她的心里是怎样的，因为我们的心是牵连在一起的。虽然她的性格执着而又任性，但是在我的心里她无论遇到多么棘手的事情她的做法我还是认同的。可这次她的冲动根本原因并不多，事情的导火线还要追溯于那天晚上我们最后一次通话，把话说断了，把我们的爱完结了。只留下彼此痛彻心扉的眼泪砸在毫无感情的地上，那种伤痛的抉择就好像全身上下被冷水侵湿了衣襟，被高压电流通过全部筋脉，仅仅只留下麻木的身体，从未有过的麻木。
其实，在我们的心里比任何人都清楚，那天晚上我们是把爱说断了，可我们心里寄存的那份爱没有改变，因为我知道不是她想跟我分开，她是想让我比现在更幸福。在她的叮嘱里我知道了她爱我超出了她自己的想象，就连她自己也不敢相信，她说爱我就要给我自由，她能够在一旁看到我幸福就是她想要的，那样割心的话语在我心里如同识热的刀子在心里滑动。我只想说我爱你，等你等了那么久，如今这一切不是我想要结果。
就是这样你去了我们开始相爱的那个地方，重新踏上我们一起走过的印迹，去寻找曾经我们一起经过的地方，寻找相爱的味道，这次唯一改变的就是仅仅只有你一个人。而我呢？在另一头，已经只剩下躯壳，就像在太平间陈放已久冰冻肉体那样，无人问津，假如还有活着的细胞，那是对你的爱在依然保留着。我只能说没有你的日子里，我真的没有呼吸的力气。而在我的耳边唤起了那曾经你对我述说的回音；那是我们在一起的时候，我们一切安好的时候，也是你认为你是幸福的时候……我记得很清晰，你说如果我们有时间就去一趟我们第一次相爱的地方，去找到我们当时第一次相见的那个城市、那个旅馆、那个房间，重温我们的相爱……这些足以验证了你当时爱我的心胜过一切，我可以给你的也是你想要的那份爱。很简单，我们懂得彼此。
你知道吗？在你一个人去我们开始相爱的地方的时候，我在这一头精神一直都是绷的紧紧的，就像在安静的环境里等待着快要断掉的琴弦，因为我的心在沸腾，总是担心你会有什么事发生。就是这样几天过后，在我们彼此煎熬的日子里也算有了好转一些，犹如极寒冷的冬天突然冒出了夏天的太阳，因为她在回来的路上，我的心也算放了下来。当时她还在回来的火车上原本她打算来我身边的，由于我的那几句沉重冰冷的话砸在了她暖暖的心坎上，她心寒了、伤心了、改变主意了……当时她给我打来电话，我坐在空无一人的楼梯道里，没有下意识的我说了那样几句让她心寒绝望的话；“你现在的一切我都知道了…就是你现在身体的好好的我们也不可能在一起”……就这样换来她的回音；“你好绝情！我不去你那里了…去了只能当你们家里人的笑话”……当时她哭的很大声，就要把肺哭出来那样难耐，我知道她是想再一次来挽留我们的爱，超出了常人声音分贝。就这样我不能哽咽…脑海里打开了《我把自己的爱弄丢了》那首歌来释放我当时的心；“…我知道你的想法，可我不明白为何会对你泪如雨下…我等着你回家…等到了发白的头发…可我不知道到底谁才是我的牵挂…我把自己的爱弄丢了…别说这都是谁的错…多少年爱与恨的我们…早已知道谁为谁而折磨”……
时间总是沿着直线永远不停地划过，又是一轮圆月，又是一阵秋风，有些阴云的夜空里月色是那样的无光，暗淡里带着点点的忧伤，带刺的秋风是那样的冷，再一次刺痛我爱你的心。
走在寂静无人的路上虽然有很多路灯的照亮前方的路，但是我总感觉是那样的黑暗，以前我们在一起的时候虽然没有路灯依然是那样的明亮。在我的世界里全部都是你的影子，我只想用“弥补”这两个字来唤起我们曾经的记忆誓言——在一起。
就是这样，心一直牵系在一起又如何能分开呢？我们的约定，十一我放假回家，我们再一次重温旧好。那一次也是我们第八次相见。
逢人渐觉乡音异，却恨莺声似故山。原本在这个收获的季节里，汗水凝结成金灿灿果实，一望无际的原野都是硕果累累，沉甸甸的谷物就好像挂在人们脸上的微笑。那收获的季节是人们最值得沉醉的一面。而我们高兴而又矛盾，因为之前的那一切……也许我们应该就此别离了，可如今有些有被常理，又再一次踏上我们一起走过的轨迹及田间的小道上，第一次是纯真无暇，无忧无虑，欣欣向荣那种彼此交融的心踏上的那个原野的原点。可今天感觉有那么一些阴影夹杂在中间，不能准确地用语言表达，也不知道为什么会是这样，就是感觉心里有时候有些急促呼吸不是那么匀称罢了！大大的太阳也感觉不到以前暖暖的温和，如今直射过来促使心情的那样的浮躁不堪，有时候会伴随一丝丝凉意，打在毫无准备的脸上，犹如下雨前的征兆那样…也许这就是后来结尾的先兆吧！从表面上看我们依然完好、相濡以沫。我们一起分担家里的农活，回归于田间的劳作，就是这样我们一起在田间里收获农作物，对于土生土长的我们来说也许并不陌生，我们干起活来是那样的带劲，不顾一切，忘记了热与累，忘记了所有所有…偶尔总会小憩一会的时候，彼此视线里的彼此感觉又是那样自然、朴素。我们的此时就是回归大自然中的一粟，远离喧嚣的城市，驻足在平静、安静、清静的田间劳作。这些虽然不像在大都城市里酒红灯绿，也不像在娱乐场所里尽情豪放释怀，也不像沉醉于奢华无比的消费之中，如今与华丽生活有些远离，可此时是实实在在的我们，是普普通通的我们，此时此刻只能用一句话来形容我们是幸福的，也的我们想要的，那些在我们心里我们彼此最懂得。
时间永远不会停止下来的，在不停地刷新，那个画面已经在我们面前消失了，已经保存在我们彼此之间的记忆里。那个画面的消失打开了新的画面就是我们在汽车站再一次分别的情形。
我们这一次彼此分离因为我要去上班考试，而她要回家帮助家里做农活。那天我记得很清楚，天蒙蒙刚亮，难舍的心情我们在车站告别了，就在我坐上汽车的时候我远远望去，她那孤单的身影在凝望着我远去的影子，看到她那瘦弱的身体呆滞在路边，她那难舍的心情也只有我懂，也许我们只是生活里别人看不见的一个缩影罢了！在这里我不想多说什么，因为我感觉到我的此时的心是酸酸的，因为我们彼此的用心是相对的。
就在我坐在汽车里远离眷顾的家乡的时候，我哽咽了，因为我现在的内心有两件事情是不能让我平静下来，一个就是我妈妈的身体，另外一个就是我自己的事情依然没有着落。那天我起的很早，夜还在熟睡，而我已经起身了，我有一个习惯无论明天有什么事情我都会提前准备好的。当我洗漱完后，我提起自己的行李迈着轻轻的步子沿着楼梯走到了我爸妈的床前，我看见他们在沉睡中，我四处打望了一下，看看所有的一切心里都是那样的舍不得离开这个家。就在我不经意的一瞬间，我隐隐约约听见我妈妈偶尔总会有那样一声呻吟声，当我听到的时候，我当时的心里就像触电那样惊跳，万般的思绪犹如释放的喷泉那样，一涌而出。我轻轻地度着步子在我爸妈的床前走来走去，时时打望着我妈她那脸上凹陷的皱纹，心里只有放不下她，万般的不舍，心里只是感觉到是那么酸楚，我知道我妈的身体需要有人来照顾，可我再孝顺我不能一直陪在她身边照顾她。就在我驻足停下来的时候，我静静地看着我妈的脸，我失声泪流满面，我什么都感觉不到，仅仅只有嘴巴里咸咸的泪水，有太多的话语我当时都不能一一述说，妈我想对你说你一定要好好的注意身体，我在外面无论怎样我都会好好的，我再苦再累我不会让你失望的，我永远都是你的好儿子，妈我爱你！就这样从那个画面拉到现在，我看见窗外都是昏暗一片，总会看见那一粒粒浮起的尘埃飘落不定，空气变得是那样的让人不安静、浮躁难耐，看到那些，我的心又是那样的不安分。
不安分是因为我自己的事情还没有根，也是我爸妈一直最惦记的，也是我一直最想早点结婚，可以让我爸妈心里有所安慰，我妈妈的身体也许会好一点。可我们现在的情况我们心里最清楚不过了，我们现在就像生病刚好还没有完全复原那样，所以我心里没有底，因为没有一个可以肯定的结果，她也不能给我一个肯定的结果，以后会怎么样我也不想现在想的太多，因为我不敢那样去想了，我累了…真的累了…就这样不知不觉中不知道什么时候就睡着了……也许我麻木的身体疲惫的心真的累了……等我醒来的时候已经到了汽车站了大概是晚上11点多点吧……
就是这样，我走在空无一人的小巷里，迈着沉重的步子四处打望着，是那样的陌生、是那样疲惫不堪，那只是一个孤单的身影，也是没有人注意的身影……慢慢地消失了……
回来的那段时间里，我就是感觉时间不够用，呼吸不是那么舒畅，因为我整天除了上班以外，我所有的时间都在学习准备考试，也许是为了以后的生活有所保障吧！在那个时间过程中，下班回来除了洗洗刷刷以外，就扎进了学习，忘记了所有。当别人都已经熟睡的时候，我依然在坚持着看书。我能听到的就是外面那些虫鸣的声响，是那样的微弱，也许是也的安静，夜已经沉睡罢了！因为它不想别人打扰它的安静，我也是！
那段时间走过来的时候，给我的感触最深的就是，当你获得的比别人多了一些东西的时候，你的背后那是加倍的付出，只不过别人看到的是你的结果，真实的那些也只有自己最清楚，换来的是珍惜快乐欣慰。每当我走在大街上或者是在人群中，我总会昂首挺胸，感觉自己和别人有些不一样，有一种成就感，最起码我在年轻的时候我付出过、努力过、得到过……在我的生活里，我从未让自己的生活无所事事，总是以看书写写来充实自己的那一部分，我认为那可以不断刷新自己，让自己的生活更有质量一些。
瑟瑟的冷风打在脸上，有些让人难耐。因为冬天的到来，这个冬天来的有些过早，让人毫无准备。与我触碰的事情也是一样的跟着而来……
那一天开始我们彼此不属于彼此了。也许在我心里一直担心的事情终于要发生的，就是不能得到她爸妈的同意理解吧！我们之间的原本是好爱好爱变成了一场决裂的质疑与动摇。我，一直在守候着，你也许是因为你家里人的原因搁浅了我们正常的回音，留下的你的动摇无力挽回，留下了我对你的质疑与误会，就是这样导演了下面最后一幕——无言的结局。
地点在无锡火车站，时间是在那个冬天的晚上。当我接到你的电话的时候你的声音是带着眼泪说出来的，我心里知道那是因为什么，你告诉我你到来的大概时间和模糊的出站口。那天我下午就到了无锡火车站，因为我一直都有一个时间观念提前的意识，在我不确定你在那一个出口出来的时候，我从南出口通过地下通道走到中央北站那个出口。我记得很清楚，那天晚上我并没有吃下任何东西，因为那时的心境只能用米食不进来形容罢了！就那样我一个人来来回回走在那火车站北广场出口与中央门汽车站的天桥上，在那忽明忽暗灯光的伴随下，在那稀少的来往的人群，在夹杂着不怎么透明的雾气，伴随着寒风的袭来促使我感觉是那样的孤单而又有些哀凉。
当我趴在那冰凉毫无感情天桥栏杆上，没有准确是姿势，疲惫发呆的眼神打望着远处川流不息的车辆和昏暗的路灯，以前看到的城市是那样的透彻清楚，而如今都是模糊不清，我不知道这是心理的作用还是一种天气的巧合。就是这样来来回回度着越来越沉重越来越无力的步子等待着你的到来，在我的下意识里，总觉得这是最后一次等待，也是最心酸的等待，也是没有结果的等待，我不知道为什么，一触即发。
时间没有谁可以操纵，在她到来的时间那已经快到零时了。当我第一眼看见她的时她已经等了好久，傻傻地站在无锡火车站南广场出口呆呆地站着，因为我在等待的地方是一个反方向。就在我第一眼看见她的时候，人还是以前那个她，那种熟悉的感觉再也没有了，她静止的眼神呆呆地像个雕像竖立在那里。我记得很清楚，她穿着那双带着毛茸茸的鞋子，貌似穿着冬季款式的裤袜，搭配看上去合适不过的羽绒服，旁边有一个旅行包看上去像是在陪衬着什么，这就是在我眼里她熟悉而又陌生的样子，犹如一张无法移动的画卷一样。
风起的有些不是时候，好像很刻意地应对着你单薄的身子，让我不知所措，就这样我还是依然上前说着那些嘴边上的话语，而你没有任何回应，只是我一个人在自言自语，就是这样，磨蹭了好久好久，终于把她机械性地拽到了火车站出口旁边的一家让人难以形容的宾馆。在那不完整的一夜里，也是我们从未有过的伤心难过，也是一种诀别。那一夜，与幸福无关、与关心无关、与微笑无关、无温暖无关、与默契无关、与体贴无关……与眼泪有关、与任性有关、与倔强有关、与质疑有关、与心痛有关、与不理解有关、与误会有关、与不信任有关……
一念花开，一念花落。路在长山再高也终究要自己走过去的。人在爱的旅途中要不断地自我救赎。不是你倦了就会有温暖的巢穴，不是你渴了就会有潺潺的山泉。
夜还在熟睡，你就不辞而别了。我知道你走出去的时候，我的最后一句话等我……就是这样犹如一句话的声音还未曾落地就再也没有找到你的身影了，你让我好找我去了汽车站不知道从那个地下通道走了几个来回，后车室一楼二楼我的身影在那里出现过，之后打的去了汽车东站依然没有看见你的身影，就是这样我又回到了无锡火车站南广场寻找一丝丝希望。
一个人傻傻地坐在那里，看着对面那个男人在为那个女人剥香蕉，而那个女人在给那个男人说着什么，听着那播音室里传达着列车的流动信息，感觉人都放慢的速度，声音是那样的刺耳。无助的眼神打望着眼前的人群似走似停，偶尔不经意间从错落有致的云彩的缝里挤出一道极强的光线直射到没有表情的脸上，感觉心里是那样的失落不堪，只有发麻的身体可以意识到那飘来的冷风，有时候一瞬间不知道是因为我的眼睛抵不过寒风的抗击还是怎么了，流下是不知道是体内的水分还是眼泪。我不能自己，只能看见一个弱小的无人问津的身影停留在那里，等一个也许永远没有原因的结果。
就在我刚刚打算要离开的时候，项；打来了电话问问我的前前后后，他说一会他就过来。项，他是在我工作的时候认识的，是我的一个最知心的朋友了，我们有共同的爱好，一起看过同样的书，一起聊过别人没有聊过的话题，一起钓过鱼。我记得最使我难忘的事情，那时候我们住在一起，在那一次下班回来，走在半路我看见他在昏暗的路灯下歪歪斜斜的样子，我就知道肯定是他的车子又没有电了，就是那样我们一起走着说着一些什么，最后他让我先回来。当我到了家里的时候，看见他的屋子还是空空的，我就感觉心里好不自在，就是那样我拿了一根绳子把他带了回来。在我的脑海里我记得很清楚，那是一个冬末的季节，说话的时候可以看到嘴巴里吐出的热气。也许在常人的眼里，只有爱情最为敏感不过，可我觉得能有那么一个志同道合的人可以知道你需要什么关心什么能很用心地倾听我那些唠叨不停的倾述，那就是真正的朋友。
直到现在他还和我提过那件事情，也许那是我们记忆里最清楚的一个代表吧！项的到来，帮我结束了那个对于我来说最漫长最难耐的一天。其实走到今天我深有体会，在我的友谊世界里，你是唯一一直懂我关心我照顾我的人。项是一个仅仅只有你一个，虽然我没有为你做些什么，我想当你有机会可以看到我在这一头为你倾述的这些简单粗陋的话语的时候，记得我们以后都是那个志同道合的朋友。
最后的画面停留在无锡汽车站——中央门汽车站候车室。他说了那么一大堆安慰我的一席话，让我的眼睛死死地停放在犄角旮旯的地方，挤出的都是辛酸的眼泪。那时候只能感觉到项在说着什么，因为只能感觉到他一个人还存在。
那很有韧劲的胡须如同春天里的韭菜那样，顺着毛孔放大挤了出来，那脸上的白邹邹的油渍是那样的发亮透明，那头发上的头皮屑凌乱无规则的夹杂着，远远看上去我就像没有见过的孔乙己那样狼狈不堪、颓废至极。那就是我最后一幕留下的身影，虽然没有把那个身影拉的越来越长可它已经达到了一个极限。
如果以一首歌来结束这个故事，《无言的结局》在合适不过了……“曾经你说过这是一个无言的结局，随着那岁月淡淡而去……我怎么能够怎么能够埋葬这一切的回忆……别将你的背影离去……请不要说难忘记……就让那回忆淡淡地随风而去……也许我会忘记……也许会更想你……也许已没有也许”……
一个孤单的身影，在无人的轨迹上踏着破旧的枕木，慢慢地越来越小越来越模糊不清……慢慢地消失在视线的范围之内了。她没有回头打望过一眼，因为你已离我而去。紧接着我妈妈被无情的病魔毫无商量地带走了，14年3月12日我最爱的妈妈也只能在我的梦里出现了，心里装着空空的孤单，有一丁点触碰都会留下伤痛的眼泪。也许他在反思自己的过往是对是错、也许他在想着是不是她的手里还有下一部还未放映的电影、也许他在想是自己的心被扭曲了还是他的用心还不够、也许只因一场彼此未解的误会……
你的离去杳无音信，你的离开将永远不能再次相见，两个触碰点汇聚在一起，只能看见那愁肠百结的泪水，真水无香！
故事的结局是怎么样的？如何才能划上一个圆满的句号！也许待下一个故事出现，也许不是！
（备注：本故事都是经历的真情实感，开始写于2011年6月至今已有3年零20天，都是走走停停、停停写写写完了今天这些简单粗略的文字。希望天下有情人终成眷属，用心经营属于彼此的那份爱。爱对自己要自重、自爱，对他（她）要关心、理解。）
搁笔：2014年6月20日凌晨
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