题记——如果不是你温暖的指尖碰触到我冰凉的手心，如果不是你干净的眼神在喧闹中不安地游离……
　　
　　K是我的一名网友，起初我们谁也不认识谁，或许很长一段时间他就这么静静地潜伏在我的chantOn里面。那段日子里依旧一个人上班，空闲的时候一个人找靠窗的位置喝拿铁，一个人慵懒地走在午后的黄昏，一个人听Katyperry的动感舞曲。我是个很迷恋欧美舞曲的人，每次它都像酒精一样渗透到我的体内，然后让我的灵魂麻醉。一直很喜欢katyperry暧昧的声音，妖冶，缠绵。
　　
　　第一次见到K，他穿一条淡蓝的牛仔裤，一件休闲的卫衣，修长的手指，干净的眼神。第一眼看到他，突然就有莫名的好感。我知道我的内心开始被什么触动了，尽管从始至终我都没有承认。后来开始默默地关注这个男人，总是在夜深人静的时候悄悄点开他的头像，然后默默地对他说“晚安”。不知道这样煎熬着过了多久，终于有一天我告诉他“我喜欢你！”可是那边却是死一般的沉寂。
　　
　　一个星期就快这么过去了，有一天中午他突然弹了一个信息给我“周末可否一起喝咖啡？”
　　
　　这个男人终于回话了，于是我也欣然答应了。
　　
　　再一次见到K，内心依旧很激动。他穿一件简单的纯棉T—shit，一条浅色的休闲裤，有淡淡的古龙香水味，眼睛还是那么干净。坐在咖啡厅的时候，我点了一杯咖啡，他则点了一杯奶昔。他说他已经一年没有喝咖啡了，因为喝咖啡的时候会让他沉迷，会让他心痛，我知道他是个有故事的人。我们聊了很多，他说曾经他有一个很爱的女人，后来那个女人出国了，然后再也没有回来……我看到他落寞的眼神，内心突然一阵难过。我起身说去洗手间，他握着手中的水杯默默地望着窗外。
　　
　　从咖啡厅出来，天空突然下起了雨。他说送我回去，他从车上取出一把伞撑开，然后递到我的手中。
　　
　　“走吧！”
　　
　　他的声音很温柔。我点点头然后上车。他很熟练地把车从停车场移出来，然后随手把电台打开，那是一首经典的粤语歌，旋律很伤感，但是很好听。窗外的雨越下越大。
　　
　　后来的每一个早晨，他总是很早就发一句简单的问候给我，或者偶尔发一个搞笑的动漫表情，但是他跟我的说话从来不超过5句；或许他是个内敛、谨慎的男人，这样的男人，对于我却有致命的吸引。有一天我告诉他，我是个容易绝望的女生，内心或许没有太多的光明。
　　
　　“那天从你的眼神我就看出来了。”他轻描淡写地回了一句。
　　
　　“你是个奇怪的男人！”
　　
　　“或许吧。”
　　
　　“我确定是。”
　　
　　他只发了一串长长的省略号。
　　
　　“你会孤单吗？”我继续追问。
　　
　　“会，或许更多的是麻木……”
　　
　　一瞬间对眼前这个男人莫名的心疼起来，之后我们都沉默了，谁也没有再主动说话。我知道他的某句话已经触动了我内心最柔软的部分，尽管不是尖锐地疼，但是我能感觉得到隐隐地灼痛。
　　
　　他是个不抽烟的男人，也不喜欢抽烟的女人。他喜欢看经典的港片，喜欢美国导演大卫·芬奇的作品，他说不喜欢喧哗，最大的业余爱好是户外越野，或者游泳。我说我更多的喜欢王家卫的电影，让我最先接触他的电影是《花样年华》，我喜欢看文艺片。
　　
　　那天夜晚依旧蜷缩在沙发上静静地听伤感的音乐，窗外一片繁华，只是不停闪烁的霓虹灯还是刺痛了我的双眼，我根本没有想到他会打给我。
　　
　　“今晚我喝了些酒，头好晕，胃很痛。”是K的声音。
　　
　　当时觉得很诧异，也来不及多想；只觉得此刻无比疼惜这个男人，并且比以往任何时候都要强烈。当我见到他的那一刻，他的脸色苍白，第一次我抱了他。
　　
　　后来知道他养一只叫“沫沫”的狗，小狗见到主人回来的那一刻，它兴奋得乱奔乱跳，他颓废地坐在沙发上，手一直捂着胃，我把药也拿给他，只见他拧开瓶盖，抓了几粒迅速放进嘴里，然后痛苦地闭上了眼睛……
　　
　　随即我也听到灵魂碎裂的声音，后来他跟我说他是很爱狗的人，曾经有很长的一段时间，爱狗的程度甚至超过爱某个人。或者每一个孤单的灵魂都需要寄托吧，不能总让他流离失所，就像一个漂泊久了的人，总希望有一天回到属于自己熟悉的地方。他渐渐地从胃痛中缓解过来，他告诉我曾经有一段时间他一次要吃八粒，后来都不顶用，还是很痛，痛得整个人都麻木，痛得早已失去了知觉。我瞪大眼睛看着他，第一次与他的视线碰触。我原本、想问，为什么不学会对自己好一点，可是最终没有说出口，我怕无形中再一次刺痛这个男人。那一瞬间突然有股冲动，如果可以，我愿替他疼，愿意替他偿还，愿意为他背负。
　　
　　“沫沫喜欢你。”他嘴角略过一丝微笑
　　
　　那只可爱的棕色小狗竟然贴着我的腿睡着了。我爱抚地摸着它的头，毛茸茸的，很温暖。
　　
　　那天晚上我们说了很多很多，我告诉他，我是害怕孤单的人，却习惯一个人住在空荡荡的房间，习惯一个人穿着性感吊带在海滩上静静地走，习惯午夜对自己说晚安。我幻想有一天，去看一场樱花，然后在那片花海中把自己深深埋葬。他微笑着不语，不知过了多久我们都各自在不同的沙发上睡着了，梦中出现的画面是：跟身边的这个男人一起走在大片大片的樱花中，随风飘散的樱花落满了我的掌心……
　　
　　当我第二天早上醒来的时候，发现身上盖了一条米白的毛毯，毯子上散发出他身上淡淡的古龙香水味，那是一种让我无法抗拒的味道，想起他的温柔，想起他温暖的指尖，我的思绪再一次深深地沦陷。
　　
　　或许世界上每一次地离别来的时候都没有任何征兆，就像在某一瞬间我突然就爱上了这个男人。突然就对他无可救药地怜惜，那天他告诉我他即将要去一个遥远的国度，“一定是去找她吧！”他沉默着不语，我的心瞬间像被什么狠狠撕裂，痛到无法形容。
　　
　　我终于知道那天晚上我不顾一切抱着他的时候，他那么绝望地摇头，我终于也知道他为什从来没有亲口对我说喜欢我。或许他的心从始至终都未曾给予过别人，除了那个女人。他的孤单，他的落寞，他的憔悴，我对他的爱；可是从一开始都是我一厢情愿，这一切从来没有得到过他的允许。
　　
　　送他到机场的那天，雨很大。我想不顾一切地冲进雨中，可是我害怕他无助的眼神，我应该祝福他。爱一个人就希望他真的幸福，难道不是吗？进闸前几分钟他用力抱了我。我又闻到他身上淡淡的香水味，很不舍，我的眼眶开始潮湿。如果时光能够定格在这一刻，那么可否让我们到天荒地老。最后他还是走了，只留我一个人在原地。
　　
　　我的眼泪也终于流了下来。
　　
　　

赞(0)