就像王菲那首歌<传奇>唱的那样；“因为在人海中多看了你一眼再也没有忘记你的容颜梦想着偶然有一天再相见从此我开始孤单地思念想你时你在天边想你时你在眼前想你时你在脑海想你时你在心田宁愿相信我们前世有约今生的爱情故事不会在改变宁愿用这一生等你发现我一直在你身旁从未走远……”
　　
　　所谓的因缘也许它们之间存在着千丝万缕的联系，没有刻意瞬间的相遇，更不可能熟识的相遇。曾经和你第一次面面相觑的时候，随意间我说了那句话；我们今天的相见肯定不知道哪里是有原因的，你的应声也许前世我多看了你一眼吧！
　　
　　就是这样打开了3月2日我们第一次相见的那一天，唯美的画卷，栩栩如生，依然新鲜完好，犹如春雨冲洗过大地万物的一草一木，雨后的晨光洒满生机勃勃的万物，只能看见花蕊晨露，盎然生机，心情跳跃。我和你初次相见上海地铁一号线——人民广场站。就是在那川流不息来来往往的人群里，陌生的模糊中不肯定一眼锁定，结果那就是你。也许那正是人们所说的眼缘吧！第一次看见你的样子就是那样的喜欢，没有什么原因，就是发自内心的欣喜。不是我见异思迁，也不是我喜新厌旧，就是对你有种无法言语的喜欢。如果在这个时候我可以你对你说爱情宣言，那就是；如果你给我一次机会，我对你肯定比对自己好，只要你喜欢你想要的我会尽自己最大的努力付出为你实现，哪怕把我的肉体被榨干仅仅只剩下一具骷髅。
　　
　　在我们相识的那两天时间里，我知道你是一个需求现实的人，并不是那些漂亮的甜言蜜语，恭维殷勤。在这里我也没有想用太多华丽的词藻来释放我对你内心的表白，两个人在彼此的两头也只能用语言来连接感情的纽带罢了！所以我把我的微信名改为“幸福的两个人”，备注栏里添写了“只要有时间，你会真正知道我是怎样一个人的”。这些仅仅只是我对你内心的呼唤对你的肯定。我但愿我们能够像《幸福的两个人》那首歌所唱；“在我前方有一扇门我轻轻推开这扇门你迷人的眼神散发着温存感觉你就是我生命中的那个人……我要从清晨陪你到黄昏手牵手走过这一生”……
　　
　　就是这样语言在时间的伴随下不断地刷新，水到渠成，彼此相互变得没有那么陌生了。3月12日你到了另外一个陌生的地方上班了，在我的世界里我感觉不到你了，感觉我的心里空荡荡的有些灰暗，因为你的话语少了很多。你在那里上班的第一天你在你的微信的备注栏了添写了；“【2013，3，12】上了一天班、人生感悟特别大！不容易啊！”。从这句话我知道了你的所有，我也理解你的全部，我知道你上班时间那么长、又要熟悉那里的一切、又是那样的累……那些你虽然没有跟我多说什么，我深深地感应到你在那一头的不容易。
　　
　　所以这样只能让我更加疼惜你、在乎你。我不知道你能否感觉到我在这一头的心跳。最近我的生活失去了往日的规律，但是我对你的用心依然未曾改变，不知道你感应到我在这一头多少，你的每一句话我都看的很重，视为我的全部。最近总是一直是失眠，翻来覆去也毫无睡意，自己就好像着了魔似的，一直脑海里都是你的影子，总是在幻想多想乱想你在那一方是怎么样的。不是我耐不住寂寞与孤独，是因为你的出现，让我感觉到夜的漫长、夜的孤寂、夜的死寂、夜的凄凉……这些足以屏住我睡眠的呼吸，因为我在乎你，那怕就是那样一丁点因为我让你很烦心，我都是那样的自我反思，我哪里说错了还是我做错了什么，无论你是否感应到我时时刻刻为你牵肠的用心，只要我感觉到你的那些话语我的心情就是特别的好，反之，我就是那样的心情浮躁，犹如阴雨绵绵，惆怅难耐那样不堪。我还是那样一句话，只要有时间你就会知道我是怎么样的一个人。
　　
　　我们说好的时间，我没有忘记，更不会让你因为我们再次相见让你有所失望，因为在那一天我问了你两句话；你的名字是XX这两个字吗？你最喜欢的一句话是什么？确定了你的名字，模糊的是那后句话。也许你可能认为我是随意问问你或者我很无聊很清闲的那样，其实我是在为你用心，是在做给你看不是说那些漂亮的语言。就是这样，我在网上好找，在淘宝上看到了一样有些新意的东西——梳子。那不是普通的梳子，那是独一无二的梳子。于是我把你的名字和我期许的愿望刻在了上面（执子之手，与子偕老），这个也许对于你来说是极其微不足道的事情，可那的我对你的用心，我希望每当你拿起它的时候你就可以想起我，我不在你身边的时候依然那样。
　　
　　我曾经说过我会让你看到我是不是对你是用心的，就在那个阴雨的周末，我为你挑选了一款戒指，我不知道我这样做的是对还是错、也不知道你喜欢还是不喜欢、不知道你接受还是不接受……就是那样矛盾不堪的心情，我还是订了下来。即使你不喜欢不愿意接受我只想对你说我对你是真心的…真的…真的…
　　
　　昨晚（3。23）我给你打了一个电话，原本我的心情是特别的好，结果让我郁闷加上纠结，因为话说到中间断了，我不知道是你把我的电话无意挂断的，还是你的有意的原因、还是我们中间的误会。接着，我就很自然地给你发了微信“我是不是说错话了”，就是这样没有等到你的音信，接着我就给你发信息“我就这么惹你烦”，“郁闷”，你的回答；“冲个冷水澡，就不会感到郁闷”，就这样我的应声，“你是什么情况，无论如何你来句话，我晚上是喝点酒，我没有多喝啊！唉！姐永远不会懂哥的心”。就这样换来你的三个“！！！”。我始终没有想明白你是什么意思，不过我做了个梦，梦见我牵了你的手，那是第一次牵你的手。梦是那样的美好，因为有你，如果可以一直那样，我宁愿永远沉醉不要醒来。
　　
　　原本我们之前就说好的，这个周末（3-303-31）我们一起去扬州旅游的，可结果心扉意冷，让我久久心情无法平静，只留下无眠的夜及心酸的滋味。因为所有的一切我都是很用心的准备完好的，而换来你突然的拒绝，这是你第一次放我的鸽子，也是我最忌讳的就是这样，因为我做人的原则我答应别人的我就必须做到，因为这就是所谓的诚信，也是最起码的东西。
　　
　　你回绝我的原因是你的犹豫你的没有主见，可我一直都是很尊重你的一切一切，我不到知道你的心里到底是到底是怎么想的，可我只知道我已经做到我最大的限度对你好的，只不过你没有看见罢了！就是这样周五的晚上我的心情从未有过的压抑烦闷，因为你的一句话，你未曾知道我心里的感受是怎样的难受之极。
　　
　　就是这样感觉时间是那样的漫长，夜是那么的孤寂，而我只能捧着这毫无感情的手机依然在想着你在那一头如何如何，好想彻彻底底地跟你好好说说我现在内心的感受，不知道手在手机的屏幕上滑动了多少次，想给你打电话发信息，就是这样我在微信里和你聊聊了几句，却没有你的回音，我不知道是你睡着了还是你很讨厌我还是你闲我啰嗦还是你不想和我说话，就是这样，我多想加上乱想，心里是那样的绪乱如麻，心如刀绞，头就好像就要爆炸那样疼痛难耐。就是这样我不停地刷新你的微信依然没有你的消息，我按不住自己的心绪就给你发了一条长长的信息浓缩我对你此时期望的心，信息是这样的；“从昨天到今天你也许可以想到我的心情是怎么样的，原本从到你那里回来这段时间我从未有过的对你用心，我为你准备了三样东西，有一样是独一无二的，本来我是想等我们一起出去玩了给你一个惊喜的，我理解你我也不怪你，其实我本来就是想我们仅仅只是玩玩，能够更了解彼此我也没有想过与你发生过什么，仅仅就是在一起了解一下，再说这个年代也没有什么，我平时没有事总会刷新一下你的微信有没有给我发来消息，因为我不知道为什么就是在乎你，哪怕看到你给我发来的就一个字我都是感觉到心里挺高兴的，有时候一天不知道看你的微信和你的照片多少次，这些我不知道你有没有想过，你对我都是怎么想的，我想对你说只要你想要的你喜欢的无论我在难在累我都会尽自己的所能做到的，对你我只有呵护包容，我们没有在一起我只能一个人想着你默默给你说这些话，我可以向你发誓我以上给你说的话做的事都是真的，我只希望你能给一次照顾你的机会，我不会让你跟我在一起吃苦受委屈的，你好好想想，我都尊重你，因为我是真心的喜欢你、在乎你，请你能相信我”。就这样一条长长的信息，发自我内心的心窝窝里掏出的话语，却没有换来你的一个标点符号。我暗自伤心，我默默对自己说其实我真的心好累，我不知道要如何做我才是对的，也许只是我的一厢情愿、也许是我的一面主动、也许是我做人很失败……其实如今我工作的同时还要学习，我已经筋疲力尽了，但谁有能理解我的感受呢？我知道我们现在谈不上感情基础更说不上相互彼此了解，也不是我心急求成。只是你没有能给我一句可以缓解我内心的付出。无论如何我只想你可以给我一个结果，无论怎么样我都接受，但是我还是希望我们可以在一起的。
　　
　　相隔了短短的两天我们彼此冷静了许多，也没有像以前那样的话语，我的心情特别不好，周末那天晚上我喝醉了，而且还是大醉，狼狈不堪的样子我也不知道我当时的摸样，就在当天凌晨一点半左右她用微信发来了消息；“喽哈、上海发生禽流感了、让我多注意一些”…就是这样早上我看到那几句关心的话语我的心里很高兴。其实我并不是没有事找事的那种、也不是我心眼小的原因，我总感觉是不是我挺让你烦的，还是我太罗嗦、还是我自找没趣，还是……我就是这样一个人冥冥苦想，所以我就保持冷静地沉默不语了，就是这样周一晚上（4。1）她发来了要和我订婚的信息，我的心情很美，就像瞬间绽放的花蕊，雀跃的心情难以形容。我换来她的消息就是要是我们订下来了我会化为动力把工作学习做好，我一定会把考试全部考过，这就是我对你坚定的信心。说句心里话我喜欢你，更在乎你，现在的结果也是我想要的结果，这样我的起我们想要的生活。把自己全部的用心投入工作学习上了。
　　
　　事与愿违，有太多是事情是没有什么原因的，在别人眼里也许事情到了这里心也可以放下来了，肯定水到渠成的事情了，婚确实订了。就打订婚的那一天起我们几乎慢慢地距离变得越来越远。我尝试牵牵你的手，毫无保留地被你拒绝。最后就连信息都没有了，电话里只能听见矛盾的声音。
　　
　　去年的中秋节让我依然记忆犹新，因为我换来的只有心酸委屈的眼泪。那个时候我请假回家了，因为我妈妈的身体不好，帮家里秋收。那个时候我妈妈还在，只不过她不能自理，需要人照顾，现在最可惜的不能在喊一声妈了。在我们老家有一个传统，只要是在家里相亲订婚了，逢年过节都要去她家里送礼，这是一个传统也是一个机械性的表达方式。顺其自然，我甩掉家里的一切踏上去上海的火车，就这样煎熬的一夜火车抵达了上海火车站，这里的煎熬是我最怕坐火车最不喜欢哪里酸酸的味道，本来累的就像无头的苍蝇晕晕乎乎的，接着又做了一个多小时的地铁，我记得那是从上海火车站到富锦路的那条线，也是我做地铁感觉最长的一次，在北京的时候从没有感觉那样漫长。那天我记得很清楚下着不大不小的雨，我一个人狼狈不堪的样子像个落汤鸡，手里大包小包的东西，当我走到他们家里的时候感觉他们好像没有看到我那样冷淡，最主要的就是她依然没有在，我不知道那是什么样滋味，我在这里也不想多说什么。都快中午的时候我才看到她的样子，她没有和我说话也没有真正地看我一眼，我不知道你就是这样的，还是我不能接受。在这个画面里我不想过多地说什么……就在当天的晚上我坐上了回家的汽车，就连最后我离开的那个画面我都不愿想起，因为你们离我好远好远，也没有留下我的意思，就是这样我头都没有回掉下了一滴硕大的眼泪砸在了地上，那声音直接击碎了我的心。当我坐在踏上回家汽车的时候，心里只想着回到我爸妈的身边，想想我来的意义是什么，别人都在家人团聚吃着月饼，其乐融融，说说笑笑，而我呢感觉自己做的是多余的事情，人也是多余的。只有眼泪让我模糊了那个中秋的夜。
　　
　　就是这样，没有原因没有音讯地我们搁浅了，我一直在做我该做的，可依然感觉你是那样不耐烦烦恼的枪药味。
　　
　　在电话里，我的观点很清楚你要是觉得我哪里不好你可以跟我说，你要是不喜欢我觉得我不是你想要的哪一种你也可以跟我说，我不会勉强你，因为你有你的自由和选择，我都会尊重你，不过我还是希望我们是可以在一起的。结果换来你的回音，对我没有什么看法，也没有什么不好，就是那样，你是你我是我，不能和正常人那样相处。
　　
　　就是这样，语言里时常带着吵架矛盾的声音，慢慢地就到了冬天了，几乎没有什么温度的存在了。
　　
　　就是这样名存实亡地一年的时间过去了，结果一个向东，一个向西。
　　
　　也许是你有了新的意向，可我从来就没有责怪过你，只能说是我不够好。（直到现在我一直记得那个城市—上海盛桥）
　　
　　

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