蓝色的蝴蝶结就像小指连接着的红线，看不见的红线终究不是红线。
　　
　　佳的眼睛像妖精的眼睛，她的睫毛很长，容颜憔悴，还有忧伤如水的眼神，总会让我想到妓女，也只有妓女才会有那种眼睛和眼神，她长得也好像个妓女。
　　佳一开始总是生病，咳嗽，是感冒吧。她总是读两天或三天就回家了，而我总会在星期一的时候，她还在的时候，趴在桌子上看着她，她偶尔也会发现，看看我。她发现了，我也不管，继续面无表情的看着她，反正我近视，看不到你什么反应。那个时候我总是会想她，虽然她还在，可我知道星期三她一定不在。在她还没有离开的时候我就已经开始在想她了，明明还相聚着却担心着离别，我好像有点喜欢她了。后来她因为长期请假什么的，要回家一个月。
　　
　　然后我开始怀念，怀念她不说话，不笑，似妖的眼睛，似妓的容颜，还有那种忧伤如死水的眼神，仿佛看不到过去，将来。
　　那个时候浩还不是我的同桌，却是我的朋友，我还经常和霖在一起玩。浩之前有看出我喜欢佳，还给了我佳的QQ，本来是让我表白的，可是我一直没有。
　　一个星期没见到佳了，那天晚上我终于用QQ说，我喜欢你，可以做我女朋友吗。
　　她说她有男朋友，我说，哦。
　　我流下几滴眼泪，心口变得热热的，我想，看来是真的喜欢了，还从来没有喜欢过姑娘。
　　
　　一个月后，她说她分手了，我说，哦。
　　她回来了，我们换了位置，她在我的身后不远，浩是我的同桌。
　　她开始流泪，流好多好多的泪，在我的身后。
　　电脑课，因为电脑坏了，她临时又到了我的身后，她又开始流泪，流好多好多的泪。
　　我在想，是我吗？我转过身，看了她一眼，回头。
　　
　　她开始会说话，开始笑，她的眼睛很迷人，很妖。
　　有人说，我的眼睛像狐狸，有时又像蛇，至少我觉得还不够妖。而佳的眼睛真的可以配上妖了。
　　我们成了朋友，只是我再也没有向她说喜欢了。她有时会点燃香烟，有时会和“朋友”一起去打架，我知道这些事情的时候，知道她是怎样的人的时候，也只是一副意料之中的表情。
　　我无论碰到什么事情都很平静，就像真的是在意料之中一样。
　　我说过，我从来没有痛苦过，因为我也从来没有快乐过。
　　我希望她可以做我的恋人，而不是朋友，可我又害怕，被拒绝。
　　她总是抢我吃的，也问我要餐巾纸，还有总会跳到我的面前，在那件休闲服前的两根带子系一个漂亮的蝴蝶结，我总以为那是我们的蝴蝶结。
　　后来我发现，其实，她也一直喜欢着我，甚至我想，她总是会为我落泪，可我还知道，她一定不愿和我交往。
　　她有了新的男人，她有男人的时候我就离得远远的，相聚总是要离别的，尽管我总是认为，离别是为了相聚，她总有一天是我的。
　　她如果一个人，我就很好。她两个人的时候，我还是会给她吃的，给他餐巾纸，只是很冷了，甚至连看都没看。
　　别人对我的评价之一，从来不用正眼看人，可她却是我第一次不用正眼看待。刻意地不用正眼看待，甚至怀有了一点憎恨。
　　她开始叫我的名字畏畏缩缩了，因为我疏远了她，我再也不愿意给她系蝴蝶结了，因为那不是我们的蝴蝶结。
　　可她却没有疏远我，总是会接近我，尽管我开始讨厌她。她还是会系上我那一次次被我解开的蝴蝶结，我说滚，滚吧，她权当没听见，我说操你妈的时候，她也会一脸正经的说，我妈在绍兴呢。
　　我总是人群中最欢乐也最伤心的那一个，我总是笑，我笑得很坏，有时候又很静，我的眼睛也很忧伤，比佳的更忧伤，有人说，我的眼睛就是孤独求败的眼神。佳总是默默无闻的，我倒比她有名多了。
　　我开始发现，原来我爱上她了。
　　我总是被人骂，被人恨。
　　佳非但会有人骂她，恨她，仿佛还有很多人怕她。
　　我总觉得，她活的凄惨程度，不会比我差，或许比我更可怜。
　　我虽然从来没有被人爱过，却也只是一个人孤零零地活着而已，所以我从来不会快乐，不会难过。
　　而佳呢，也有孤单无助的眼睛，女孩子。被一个男人伤过，然后摧残着自己，甚至不敢想像爱情。然后开始堕落，感受着痛苦，没有欢乐。
　　她有很多朋友，甚至男人。我没有什么朋友，更没有过女人。
　　她至少学会笑了，和同学相处了。我也会笑，笑得比她多，跟同学相处得比她好。
　　我们一定都不快乐，可她，还会难过。我想她总是会落泪，有时或许还有关于我的眼泪。
　　她分手的时候，我感到悲哀，找到了新的，我又憎恨。虽然我很少理她。
　　霖是这个世界上唯一给过我友情的人，佳是唯一给过我爱情的人。我和霖关系变淡的时候，至少只有一点感伤罢了，放弃佳却让我痛苦，尽管我还记得那种快乐。霖给我友情的时候多的是快乐，伤痛少。佳给我多的是痛苦，只有一点点的快乐。
　　有一次佳和我说，不要在理霖了。我说，为什么。
　　她一开始不说，后来她说，一个曾经要打你的人怎么做朋友。我说，我不介意，他曾经让我快乐。
　　曾经，就是因为佳说，如果你们动他，我不会不管。
　　这是佳对我说的，真可悲。
　　曾经是多好的朋友，可是朋友才致命，因为是朋友我才会有危险，如果是敌人就不会心软，可至少霖给我的快乐远远超过难过。
　　你呢，你给我的快乐过眼飘散，还有停不下的难过。
　　我的同桌，没有给过我友情，却是我真正的朋友，所有人疏远我的时候在我的身边，接近我的时候又蛮不在乎。
　　后来他得了血癌死了，我没有落泪。我开始自嘲，霖不再给我友情，佳不是我的爱情，连你都离开了。至少我还为佳落过几滴眼泪，而你死了，我不要说落泪了，连难过都没有，真不愧为君子之交淡如水。
　　
　　我知道佳总是会勾搭男人，可我却经常听到她是妓的传闻。我想总是假的吧，就算是妓又能怎样呢，我才不管。
　　我想起初中有个人问我，如果你发现你喜欢的人是妓女你会怎样。
　　我说，我要是当真喜欢一个姑娘，才不会管她是处女还是妓女，我都会娶她过门的。
　　他也笑笑，如果你娶了她，她还是要卖呢。
　　……
　　我知道佳一定不会是妓女，至少现在绝对不会。
　　我只是不懂，她明明很爱我，为什么就是不愿意和我交往。
　　浩死了之后不久，我写了一篇作文，班主任说，那是比眼泪更值钱的，我也被别人说成才子。
　　浩死后一段时间，我对单身的佳说，如果我们不能做朋友，你会和我做恋人吗。
　　佳说，如果是以前的我，我会说，我会。
　　佳的眼泪一点也不值钱。
　　我总觉得她的眼泪已经可以冲断她自己，流不尽的黑夜，也会有缓缓流的眼泪。
　　我只为她流过一次，几滴眼泪，我都觉得和她一比，我的眼泪都能在千年后凝成琥珀了。
　　第一次她不属于我，我只是心口变热。
　　这一次的离别，心如刀绞，可是相见却如火焰灼烧。相见不如不见，我已经无法像之前那么从容了。
　　
　　高二开学，我直接退学，一个月后，佳也退学。我们最后见了一次面。
　　后来回去之后，我用手机问她，你是处女吗？
　　她说，不是。
　　……
　　我说，你是妓女吗？
　　她说，……
　　她又有了新的男人，她说，我很爱他，想和他好好的在一起。
　　为什么不能是我呢？别人能做到的，我不是也能做到吗。
　　
　　以前我总认为，离别是为了相聚，不管离别多久你总会回到我的身边。当我错了，我开始恨。
　　后来我发现，相聚了又如何，我的相聚是不是就要造成别人的离别，甚至更多的离别，那么相聚就没有意义了，简直比离别更可恨。
　　况且相聚的时候我是否在想，我们什么时候又要离别，我不是同样痛苦。
　　至少在离别的时候我还会想到我们相聚的那天，至少那时我快乐着。
　　虽然我知道，这次的离别钩再也无法令我相聚。
　　可是我还知道，想通了之后，那些痛苦就像曾经她给我的快乐一样，过眼飘散。
　　

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