经历了太多父母甚于深仇的撕打谩骂，让我长大后对爱情具有本能的苛刻要求，只有我自己知道问题的根结所在，但既已成为人初脑海中的印迹之一，奈何无力真正忘却。

那时候我只是个三四岁的孩子，无数次觉得世界已经末日来临，睁大两只极度恐惧的眼睛，蜷缩在墙壁的角落里，抽噎，颤抖。一次又一次在睡梦中惊醒，黄豆似的灯光下，愤怒的嘶喊，却依然持久的咆哮。

第一个关于父母的记忆是一个噩梦，那是真正的噩梦，不见边际的天底下是一片片熊熊的烈火，母亲在火海中奔突彷徨，寻找着自己躲避的地点，我则在一片恐惧的无助中，撕裂了喉咙哭喊，直到恐惧压倒了感觉，心中在哭嚎，喉咙却已失声。突然，天旋地动起来，恶魔似的火焰吞噬了一切，母亲不见了，天空不见了，只有不绝于耳的叫喊与被大地用力抛起的自己小小的身躯……

由于过度频繁的经受这种恐吓，三岁孩子的神经已然接近崩溃。大约在那四五年的时间里，我经常莫名的高烧不退，一持续就是十几天时间。在病魔控制的呓语中，我依然看见的是那可怕的火，奔突与哭喊，孤独与恐惧。这种缘自神经机能问题的高烧，西医的打针、输液竟然毫无效验，而且医生总被我骂的狗血喷头。

后来，母亲请来邻村的一位大妈，用类似于按摩的一种民间疗法，给我揉搓身体的许多穴位，情况才有所好转，这种没有刺肤之痛的治疗方法我倒也乐意接受，我记得有一个步骤是揉脚心，常会痒的我嘎嘎大笑，治病倒成了一种趣事。小学以后，学校占去了我的一部分心思，得这种怪病的时候略少了起来。

这种经历直接导致了我一度十分胆怯、寡言的性格，以及后来的早恋。我是一个渴求着有人能抱抱哄哄的孩子，如同一只迷途的羔羊，在茫然恐惧的奔跑中，寻觅属于自己的那份关心和疼爱。

上大学的第一年，临行的前一天，在全家人欢送我的酒宴上，我把十几年的委屈全倒了出来，泪水滴进了酒杯，父亲和母亲都沉默了。谁能知道那种梦魇纠缠了我多少年？谁知道我是多么艰难的从自卑的陷阱中挣扎出来？没人理解我的最大愿望不是考上大学，不是出人头地，而是拥有自己的再也不吵架的爸爸妈妈。

我无意分辨父母的是与非，他们为了儿女的成长耗尽了心血，多年以来，含辛茹苦，艰难的把孩子们都送上了自己的人生道路，至于他们之间的感情，父辈们自有他们自己的尺度与法则，我们无须过问。

但我还是希望每个后来人都能明白，父亲和母亲，在儿女的心目中，永远是最重要的两个星座，没有任何人可以替代。

为那些可怕噩梦的远逝而祈祷。

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