痛苦的忍受和牵拌是自己以前所一直期盼的。可是人就是这样，当你真正拥有之后，你并会如当初你所决心的那样好好珍惜。本性如次，我又怎么可能例外呢。
最近上海的天气很冷，冷到嘴唇发紫，身子不停的发抖。
这样的寒冷的日子原本应该有一个温暖的怀抱给我依靠，呵呵，可是我并不是一个有这样福气的女人。那个在我心里的男人并不在我身边，我甚至不知道他现在应该会谁的身边。
我和这个男人的关系很微妙，微妙到我自己也很难说清楚。这样的关系我也很少去想，因为想了我会崩溃，会不住的呕吐。
可是在这个寒冷的冬天里我打算好好的整理一下那个不长久以来不愿去触碰的伤口。即使崩溃到血流不止，就算吐到昏倒，我都想尝试一下。现在的我应该是勇敢的对吧，呵呵微笑着开始我艰难的整理！
可是话到嘴边，字到指边，我却不知道怎么开始。要从那里开始呢？说真的，说起他来我是无从下手的，是无所适从的。这个男人带给我的东西，实在是太多太多了。
我爱他吗？我从来不问自己这个问题，因为这是个相当复杂的相当繁琐的相当需要花费时间去考证的问题。
呵呵，那都是借口，其实答案很简单---我自己也不知道。
他爱我吗？我从来不问他这个问题，因为我知道他的回答。男人的甜言蜜语永远是最厉害的武器，他可以不费吹灰之力就攻打下女人心理那座大门禁闭的城池。
这样的关系，我该怎么形容呢？你又该怎么理解呢？
我和他是情侣吗？但我们从来都不会一起去看电影。我和他是情人吗？但他又没有所谓的家庭可以让我一展拳脚的去破坏。有的时候我真的很难给自己的这段恋情一个定义，我在他的生活中究竟是怎么样的一个角色呢？他对于我又是一个什么身份呢？
我是个迷糊的女人，是的，我从来也没有否认过。有的时候我真要好好感谢我的迷糊，因为这样的气质可以让我不去顾及一些原本该让我伤心的东西。比如关于他背叛的流言。
其实背叛又如何呢？我从来不会去相信那些谣言，我也从来不会去在乎那些东西。不是出自对于自己的自信，相反的而是一份自卑，一份我与他性格中同时都具有的自卑。我和他的个性相差很大，就想我们的家事背景一样的悬殊。可是就是这种自卑，对于恋爱对象的自卑感，又让我们显得无比的相象。
他常说我是一个没有勇气在男人面前脱衣服的女人，可是他又何尝不是呢？
呵呵，两个既相象有各不相同的灵魂，相互牵扯着，撕杀着。
我自知这样的描写并不能让别人明白些什么，我也晓得自己不是一个善于描写的人。从小我的记叙描写就是最差的。
所以也没有打算大花大部分的精力去记叙我和他的经历，因为对我而言那根本就是浪费时间的。
心理不想那么快就结束这种心情，可是又不得不结束。
人生如戏，我的人生又是哪出戏呢？
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