你是我的初恋，准确的说，还没恋，就失恋了，12年过去了，虽然我烧掉了你的信件，也烧掉了自己的日记，却没有办法烧掉关于你的记忆。
　　
　　虽然曾经我很恨你，恨你不解风情，恨你不懂我，恨你对我的漠然，可是，我却不得不承认一个事实：你是好男人，你是善良的男人，你是这个世界上独一无二的男人。不管你对我怎么样，可是，在我心里，你依然是个好人。
　　
　　好多年，我真的很恨你，爱的越深就会恨的越深，所以，我说了很多故意伤你的话，别人都说我是好脾气的人，别人都说我是心地善良的人，我却跟你说，我是很坏的人，我只想故意气你，告诉你其实我一点也不好，其实你不爱我是对的，谁料，却没能气到你，反而气到了自己，所以，我只好认命了，只怪自己命不好。看了《那些年，我们一起追的女孩》，我是真的懂你了，同样的年龄，女生永远都比男生成熟，所以不管我怎么暗示你，说怎样的话，你永远都是笨的像个傻瓜一样，你不懂我每一句很绝情的话从来都不是发自内心的，说这些话的时候心里肯定是难过的，只是等着你可以挽留我，可是你却把每句话都当真了，你真气死我了，你丫的就是一书呆子，可是，现在我懂了，因为你是男生，所以，你永远都不可能有我这样敏感细腻的心思和多愁善感的天性，所以，那些年，我们不懂沈佳宜，我想你也不懂我吧。如果有女生跟你说了很多很绝情的话，那肯定是深爱过你的人，希望你可以亲自否定这些话，告诉她你很爱她，如果她是真的对你不在乎，是不会说太绝情的话的，如果有女生跟你说，我们分手吧，大部分时候不是想真的分手，而是想你挽留，如果有女生与你吵架以后在大街上瞎跑，并不是真的想要逃离，而是希望你可以追上来，如果有女生吵完架跟你冷战，并不是想真的冷战到底，而是希望你主动的一个拥抱，这就是女人，你懂吗？
　　
　　刘墉说：“女生很奇怪，当她们赶你走的时候，常常是让你留，如果你听不懂，就别谈恋爱。”这话真的说的很对，我说了太多口是心非的话，只想你可以留我，可是，你没有，所以，你不懂我，或许，是你不爱我，但是，我现在不恨你，我没有权利要求谁爱自己，我们只能做自己，而我，也只能把你藏在心底。
　　
　　如果那些年，你是真的喜欢我，如果跟我谈恋爱的人是你，我想应该会很幸福很浪漫吧，中学时代我最大的幸福就是收到你的信件，望眼欲穿的等待，很漂亮的字，很温暖的信纸，我想，现实生活中，你应该也是一个很温暖的人吧，只是，你不属于我。世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
　　
　　那些年，我不懂爱情，从来都不敢跟你坦露心声，不敢跟你说我爱你，因为我觉得我配不上你，因为我骨子里始终都是小女人，所以我总想让自己变得很强很强，柔弱的我总是告诉你我很坚强，我想等到有一天，我变得跟你一样强的一样，我再告诉你我爱你，可是，我没等到那一天，你就变成了别人的人。现在我才知道，我错了，我真的错了，其实，男人并不一定喜欢强势的女人，可是，那些年，我就那样傻傻的以为，我以为你喜欢成绩好的女生，有上进心的女生，长得漂亮的女生，因为我学习不好，因为我不是有大志向的人，因为我觉得自己长得不漂亮，所以，我没有勇气告诉你我有多么的喜欢你。
　　
　　记得初二的时候莫老师教了一首歌叫《枕着你的名字入眠》，那首歌曾经一度都是我最真实的内心独白，这歌词淋漓尽致的诠释了我的心情，所以只要你唱到那首歌，心里都会跳出一个你，“我把我的心交给了你，我就是你最重的行囊，我会枕着你的名字入眠，把最亮的你写在心间”，当时的感觉是，这歌词就像写我一样。
　　
　　上课的时候，怕你不看自己，也怕你看到自己。更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。有时候终于有一个机会和你说了几句话，却还要在心里酝酿半天，怀里像踹了兔子一样似的怦怦的跳过不停，总是费尽心机地打听关于你的所有事情，总是在想你也喜欢我吗？
　　
　　你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感，在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……
　　
　　高中的时候，你给我写信，有时候会提到一些女生，那个时候，我真的好敏感，差一点就被醋死了，于是，我也故意提一些男生故意气你，我以为你懂我，如果你跟我是同样的心态，那么你就应该明白我提男生是故意的，你应该可以明白我的心，可是，你不明白，原来，你提女生不是为了故意气我，而是真的对人家有好感。记得很清楚的一件事情是，你说你跟班上的女生约定，谁考试考的好就请对方吃东西，我心想你曾何时跟我约定过什么，何时我才能可以跟你这样近距离的接触，你对别人可以这样，为什么对我就不可以呢，原来，你是这样的讨厌我，不然怎么连普通同学的待遇也没有呢？
　　
　　曾经，爱你爱到骨髓里。
　　
　　有人说男人喜欢温柔可亲，善解人意，心地善良的女生，其实，我就是这样的女生，可是，我却不知道这是自己的优点，那时候你跟曾兰关系很好，她整天都是疯疯癫癫的一假小子，我以为你喜欢的是她这种类型的女生，而我自己，则淑女的都成林黛玉了，跟她相隔十万八千里，所以我努力的改变自己，我想等到有一天，我也变成了她这种类型的女生，你是不是就可以喜欢上我，因为你的缘故，我讨厌她讨厌了好多好多年，高中三年里跟她说的话总共加起来都没有超过三十句，就算在校园里擦肩而过，就算她住在我隔壁的宿舍，我也不想理她，那时候你总是写信给她，然后顺便夹着给我的，你知道吗？在我看来，真的是一种耻辱，这说明你在乎她的程度是远远超过我的，至少，我这么认为，所以，我讨厌她，真的很讨厌。我讨厌她那样不费吹灰之力就让你把她放在心底了，说准确点，这是羡慕嫉妒恨。
　　
　　不管是从外表还是到骨子里，我始终都是一个小女人，我是一个没有太大野心的人，思想简单的人，我是幻想浪漫的女生，曾经一度沉溺在韩剧里无法自拔，我要求的真的不多，只希望有个人疼我，爱我，呵护我，像韩剧里的爱情那样温馨甜蜜，像优乐美广告里说的那样：把你捧在手心里。而把我捧在手心里的那个人我一直幻想着是你，多少年来，你一直都是我幻想的对象，幻想着跟你做关于情侣之间所有浪漫的事情。
　　
　　可是，我就是笨，笨的无可救药，其实，我也是这世上独一无二的女生，可是，我却不知道，我以为我不好，我以为你最讨厌像我这种看起来比较柔弱，太过温柔善良的女生，所以我总是掩饰自己，琢磨着你喜欢什么样类型的人，然后努力朝我自认为你喜欢的那个方向发展，可是，我却把自己搞丢了，我忘了，我也有自己的优点。
　　
　　曾经，我渴望的幸福很简单，那就是：当我伤心难过的时候，你会安慰我，当我失落的时候，你会鼓励我，你把我当成小女生，弱女子，呵护我，爱着我，保护我。你会牵着我的手，我可以依偎在你的胸膛，可以跟你撒娇，可以不用那么严肃。曾经，这些画面就是我全部的幸福，我一直期待着跟你一起实现。
　　
　　曾经，我想了很多，我想我要跟你白头偕老，我想，如果你不娶我，我就终身不嫁，我想，我一定要跟你在一起。一直到后来，去了南京念书，加了你的QQ号，你叫我踩你的空间，有一次我通宵上网，把你日志看了个遍，里面全是写的情情爱爱的，你爱她，她爱你，那么浪漫，原来你在学校整天就是谈情说爱的，你过的真的很好，我也真的很吃醋了，我努力的在你空间里搜寻自己的影子，却真的找不到自己，只有一篇文章关于围巾的提到过我，却也只是轻描淡写，一笔带过，你知道那个时候我有多伤心吗？我更加坚定的确定自己的想法：你从来都没有爱过我，不对，应该是从来都没有一丁点的喜欢过我。曾经，我那么天真的以为，上大学我们是不是可以和你光明正大的谈恋爱，只因为南京有你，所以我才去了南京上学，那个晚上，我却懂了，是我自己自作多情，因为你从来都没有喜欢过我，所以，我觉得也没有必要再告诉你我是多么的喜欢你，如果我告诉了你，我也太丢人了吧，我是死要面子的人，我是自尊心很强的人。
　　
　　那个晚上，我真的好伤心好伤心，当时我差点被醋给淹死了，去学校外的大排档买了好几瓶啤酒醉的一塌糊涂，伴着雨水，泪水，哭的肝肠寸断，然后诅咒你们：希望你们永远都不要幸福。
　　
　　回想过去，从初二开始每天都在关注你，每天早上去教室的时候，我总是习惯性的看看你来了没有，每天上课的时候我也总是习惯性的斜视你所在的位置，下课的时候，总是在人群中搜寻你的身影，故意与你擦肩而过，然后害羞的低下头，高中的时候，给你写了三年的信，没有两箱子，至少也有一箱子吧，码的字最少也够写一部长篇小说吧，每天都把你藏在心底，幻想着有一天我去南京念书了就可以跟你在一起，我对你五年的感情，那样深深的感情，原来，在你心里，居然是不值得一提的，居然是这样的微不足道，无足挂齿的，我对你这样深的感情居然敌不过你在大学几个月认识的人，你知道我有多心痛吗？你就这样把我对你的感情彻底否定了，我懂了，真的懂了，我在你的心里原来从来都没有存在过，我觉得真的好讽刺，我觉得我好失败，我对你五年的感情到底算什么呢，我真的是一个自作多情的人，你也真的把我伤的很深很深。
　　
　　从那以后，我就彻底的改变了心态，告诉自己，我不再是以前的我，我承认，我喜欢你，很久了。等你，也很久了，现在，我累了，我要离开，比很久很久还要久，我恨你，真的很恨很恨你，甚至想到要报复你，我告诉自己我一定要找到比你更好的人，我一定要过的比你好，我一定要结婚，并且要比你先结婚，我要过的很幸福很幸福，我要气死你，让你遗憾终身，谁叫你不娶我，我这么好，为什么你就不要？我要让你后悔自己的有眼无珠。
　　
　　曾经，你总说你很忙，可是书上却说男人对自己喜欢的东西是从来都不会说忙的，曾经，挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。你总是说“马上就要下了”，“你也快点下吧”，我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……。我想你，想你，好想你。不停揣测你心里，可曾有，我的名字。才发现，原来，你真的不知道我在等你。
　　
　　我们之所以会这样，或者是几米说：因为你爱我时，我才喜欢你。你离开我时，我才爱上你。是你走得太快，还是我赶不上你的脚步。又或者，你从来就没有爱过我。爱上你，从开始就注定是一场青涩卑微的暗恋。
　　
　　曾经那样纯粹的感情，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，眼看你爱别人爱的那样撕心裂肺，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。
　　
　　接下来的日子，我说了很多不该说的话，做了很多不该做的事情，只想告诉你，我是很坏的女生，我一点也不好，我真的不在乎你，我压根就没有喜欢过你。接下来的日子，我也开始在茫茫人海中搜寻优质男，动机不再那么单纯了，习惯拿他们和你对比，比你差的一律不考虑，我想我如果找比你差的，就证明我输了。
　　
　　多年以后，我才发现当初自己的想法是多么的幼稚，虽然他对我很好，却再也找不到曾经我对你的感觉，所以，在我心底藏得最深的人依然还是你，我不知道我还算不算是个正常的人，不管对友情还是爱情，我从来都是一根筋到底的，这是我人性的弱点，致命的伤。
　　
　　再后来，虽然身边有一个他，心里却还是会想起你的，说放下你那也只是自欺欺人罢了，后来你来我们学校，好像一起还有三个女的，我真的很郁闷，你的女人缘怎么这么好，所以那天我显然是有些吃醋的，不管你们是什么关系，但是事实就是他们性别女，我就是这么小肚鸡肠的人，尤其是对你，我的眼里是容不下半粒沙的，不用说容忍三个女人，一个我都容忍不了。
　　
　　那天下着小雨，跟你撑着同一把伞走在公园的林荫小道上，心砰砰直跳，那一刻，我觉得很幸福，至少我觉得是浪漫的，这么诗情画意的环境，居然是我们两个人共用一把伞，我多么的想，你会突然牵起我的手，或者做点什么出格的事情来，如果是这样的，我真的会立马跟现在的男朋友分手的，但是，你没有。之后，你拿走了我那把天蓝色的伞，我挺开心的，因为我一直等着你会再来我们学校送伞给我，这样又可以再见你一次。想起《新白娘子传奇》里，许仙跟白素贞就是因为“伞”而结下缘分，心中不禁暗喜了一下，可是，后来你也没有再送伞给我，岂料，自从那次一别之后，就再也没有跟你见面，我终于明白了，原来“伞”的另外一个含义就是“散”的意思。
　　
　　多年以后，看到你空间的某些日志，心里还是酸酸的，那是醋的味道，尤其是你某篇日志的里的那句话：“刚好厦门在下雨，听着蔡淳佳的《檐前雨》就记得我们曾在汤逊湖边那个小店门口躲避那场卒不及防的倾盆大雨，呵呵，其实当时多么希望这场雨永远不要停下。”这实话，这句话真的很有杀伤力，我羡慕那个跟你一起躲雨的人，为什么这个人就不能是我，为什么我就不能这样深刻的留在你的记忆里。
　　
　　一直到现在，我依然无法明白，我在你心里到底是以什么形式存在的，是友情还是曾经的爱情，或者，你是否跟我一样，你曾经是否也想过有一天会牵起我的手，你对我，有过超越友情之外的感情吗？你对我有过其他的想法吗？而你，在我心底却是刻骨铭心的初恋，还没来得及恋爱，就这样失恋了，然后伤的遍体鳞伤，千仓百孔。
　　
　　这么多年过去了，再仔细去分析曾经的心路历程，分析那些年对你刻骨铭心的恋情，我才发现，其实，你并没有错，只是我，太善于想象中，太过于敏感了，太过于伪装自己了，只是我爱的太深了，才导致了我们之间太多的误会，我没有理由要去恨你，也更不应该去伤害你，是我错了，对于以前跟你说那么多不该说的话，我真诚的说声“对不起”，我知道说过的话是没有办法收回的，唯有跟你道歉，其实，你不懂我，其实，我是善良的人。我只想在以后的岁月里，尽量做真实的自己，卸下伪装，面对每一个人。就算你让我伤过，痛过，可是，我依然不恨你，谢谢你教会了我如何去爱一个人，谢谢你让我学会了成长，谢谢你让我在以后爱别人的路上不再有那么多的伤痛。
　　
　　如今，我们都过上了各自的生活，我知道说这些已经没有用了，可是，我却还是想说，只希望不要给你带来太多的压力，我知道不管怎么样，我们都回不到过去了，现在我真的怀念，怀念那些日子望眼欲穿的等待，怀念那些年你给我写信，现在连等待都是奢望了。非你莫属，我们终究难成眷属。是这现实，非常的现实，现实就是曾想过非你不嫁的我最后还是嫁给了别人，没有太多伤心或者不甘，只是有些遗憾，我不能在你身边与你作伴，曾经想过要陪在你身边帮你洗衣服，为你做饭，为你生儿育女的想法也终成泡影，或许是我们的缘分尽了，而你，美好的你，已经给了我太多太多的回忆，我本不该去奢望更多。
　　
　　书上说时间可以冲淡一切，十二年了，你却依然没能淡出我的回忆，也许这辈子都没有办法忘掉你，既然忘记你是不可能的事情，那么，我选择不忘了，我就只好把你默默的藏在心底，在某个雨天想起，在某个晴天淡出，在某个夜晚想起，又在某个明媚的清晨忘记，就这样若隐若现，淡入淡出。
　　
　　很多时候，我依然会想，如果我跟你真的在一起了，会是怎样的生活，很多时候看到身边很多马拉松爱情长跑的在经历了九九八十一难以后最终修成正果，我会很羡慕，如果哪场马拉松，你陪我走到了最后，我是不是应该很幸福？
　　
　　时光也真的可以冲淡一切，以前对你的思念是泛滥成灾，现在只是会偶尔某个瞬间突然把你深深的想起，然后心口会疼一下，如果有一天，不再会把你想起，或者想起你心口不会再疼，留着你的电话，QQ，却再也没有了要和你联系的冲动和欲望，那就是时光真的冲淡了一切，可是，我却不希望是一样，我希望你会一直在我心底，就算你让我心疼，可是，那也算是美好的回忆吧，人的一生有多少爱情是可以这样单纯的呢，所以，我怀念那份单纯，因为单纯也是一份美好。你说男女有别的，我想真的是这样吧，你于我而言，就是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感情，你永远都是这世上独一无二的人，无人能替。
　　
　　以后的路上，只希望你不要太讨厌我，就算以前我说了太多伤害你的话，可是，毕竟同学一场，我想你应该不是那么记仇的人吧，我想你不应该只记得我的“坏”吧，我想我偶尔也有很好的时候吧。
　　
　　从此以后，不管你对我怎么样，我都不会再去恨你，因为我爱你，与你无关，谢谢你给我了那么多青涩单纯的回忆。
　　
　　

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