很久很久以前，我觉得和尚对苦者说的这句话是人间至理：这个世界上没有什么人和事是放不下的，痛了，你自然就会放下……
　　
　　很久很久以后，我才知道，那句话，并非就真的是人间至理。世间的人和事，并不都是痛了就自然能放下的……放下与放不下，完全在于一颗心自己，放还是不放……
　　
　　时间在忙碌的缝隙里肆意流淌，一贯懒散随意的我，成功地将自己隐藏在匆匆流淌的时光中，亦或应该更确切地说，是将我那日益清晰的疼痛，隐藏。有人说：时间是医治一切伤痛的良药，可如今的我才知道，总有那么一些东西，会像那水流中的沙砾一样，在时光的流淌中慢慢沉积，沉积……
　　
　　突然明白，原来有很多伤痛，并不是被时间医治好了，而仅仅是，伤痛它自己，结痂了，结上一个名为“曾经”的痂。有的痂，是为了保护伤口的慢慢复原；而有的痂，却是为了隐藏那内里日益加剧的伤痛。对于后者，勇敢的人，会一遍又一遍地忍受着剧痛，将那结实的硬痂揭开，硬生生地剔除内里顽固的溃烂……
　　
　　而我，贪婪而真切地感受着心深处那种悄然而锐利的疼痛，固执地护着那层隐藏支离破碎的痂，不被任何人去揭开。我不太能分辨得清楚，我不愿意揭痂，到底是因为我怕疼，还是怕剔除。就正如那泪滴一样的珍珠在珠蚌的体内经年累月地沉积包裹，又有谁能够真正知道，它是珠蚌为了缓解那误入自己体内的沙砾所带来的剧痛，还是了想要珍藏那颗沙砾所带来的剧痛？生命中，总有那么些东西，是一个人想要倾其所有去珍藏的，即便为此需要忍受剧痛……坚守，并不见得就是因为未曾痛过；放手，也并不见得就是因为痛了。
　　
　　佛说：求不得，所以苦。我无欲无求，所以我并未曾觉得苦；我的心里，只有痛，单纯的痛，我用这份单纯的痛，来佐证那段转瞬即逝了无痕迹的时光，真真切切地闪现过。
　　
　　你说得没错，那段时光，不管它是何其的短暂，它都是再也无法被抹去的。你一直都以为，我的痛，来源于我后悔与你相遇，来源于我想要抹杀却无法抹杀你我那段梦幻般的交集。其实，你错了，我从未曾，从未曾，想过要抹去那段时光，我的一切痛，来源于我深切地感受着时光的流逝，在一点一点地带走着些什么——那些我心深处想要珍藏的东西。我的痛，恰恰正是因为，不用我去抹杀，那段时光，都如同我手中紧握的沙粒一般，无情地滑落，逝去……
　　
　　珠蚌是何其有幸呀，它能够包裹那粒小小的沙砾，而我，只能寄希望于包裹那虚无无形的痛。除了那段有着与你若有若无的交集的短暂时光，我再也没有能够挽留能够珍藏的东西，你本就不属于我，从前不，从来就不，以后，也永远不……我好害怕，那段本就了无痕迹的时光，会随着你了无牵挂的转身离去，会随着我心甘情愿地放手，彻底地从我的生命里，消逝殆尽。我早就放手让你离去，放开你，还有你那无意的亦真亦幻深情，所有的不属于我的一切，我都已经放手。在这个时空里，能够真真正正属于我的，只有那道荆棘在我心中刺穿时，留下的痕迹而已。生命中，已经有太多的转瞬即逝，太多的无可奈何，太多的麻木不仁，太多的无能为力……我没有足够的淡然让我对生命中的一切都冷眼漠视，我也没足够的勇敢争取所有我曾经想要据为己有的东西，我所有的，仅仅只有一份自知，和那带来一丝清明的锐痛而已……
　　
　　那个下雨的清晨，我收拾好一切，离开，离开那座实现了梦想却破碎了心的城市。在密密实实的雨中，我沿着几乎没有人迹的路，低垂着头疾步而走。我不愿慢下我的脚步，更不愿回头，尽管我知道，即便我回头，也不可能看见你那本应为我所熟悉却依然陌生的身影。一直以来，我都是固执的，离经叛道的，我随心所欲地活着，世俗和人言从来就未曾让我有过一丝一毫的在乎。可是那天，我无意间偶遇你的那天，你疾如闪电地低身系你那未曾散开的鞋带那天，我体味到了你的在乎。于是乎，我也有了在乎，真正的在乎，对你真正在乎的东西的真正在乎……很明显，你在乎的不是你我，所以，我在乎的也就不再是你我了。
　　
　　人一旦有了在乎，就会有所顾忌；有了顾忌，便不再可能真正地随心所欲。我是真的在乎，真的真的如此的在乎，所以那一瞬间，我收拾起的不仅仅是波澜，还有我的随心所欲。真正的爱，就要爱得情真意切；真正的断，就要断得斩钉截铁。那天在楼梯的转角处我一下瞥见了你，我转身闪出了门外，却还是不得不在那么多人面前，与赶过来的你打招呼。与你微微点头示意后，我同样是像今天这样，低垂着头平静而默然地走着；我能够感觉到你那两道一直盯着我的目光，我清楚地看到你因深深滴凝视而在岔路口走错了方向，我甚至体味到了你调转脚步走向你停放车的那边时那微微的恼怒……
　　
　　我感受着一切，我体味着一切，却丝毫不能从这些感受和体味中得出点啥结论，那些我曾经一度非常非常想从你的心口处得到的结论，那些我在还未曾意识到我真正的在乎之前自以为我在乎的东西。假作真时真亦假，无为有处有还无，我在有了真正的在乎的那一刹那，就再也不曾想要去探究是真是假亦或是有是无，真假有无都已经不再是我所在乎的了，我如今在乎的，仅仅只有你的在乎而已。我没有得到任何结论，我也不曾想要要去验证任何东西，我只知道，我应该走了，我本就不属于这座城市，而我的走，也并不是逃离——我曾经逃离过，在我想不明白我的心的时候，在我在乎的还是你是我自己的时候；但这一次，我只是离开，不再是逃离。我就这样斩钉截铁地走了，走得无欲无求，走得无泪无念，只是不明白，雨为何会下得这样的倾盆，这样的肆意……
　　
　　

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