忽然觉得幸福来的好快，就像遇见过很多次的流星，我都来不及许愿。
　　
　　爱情没有那么多的浪漫，到现在为止，我都在绞尽脑汁的想出几件，我感动你或者你感动我的事，这在青春小说里是很大的遗憾，本来想恬不知耻的艺术加工几件。后来觉得本来这种东西就是写给自己看，没必要搞什么多此一举的欺骗。可能是你和我做完了什么，然后我不争气的脑袋忘了，为此我利用上厕所的空隙时间想了好久，实在实在真的没有。好吧，只能把它怪罪于我们相识的时间太短。
　　
　　首先要庆祝一下我们俩都离开了单身生活，你在四川，我在河北，两个不着边际的地方，分布天南海北，不管怎样一次次的对着怀化这个地方骂娘，但是我们不得不佩服怀化土地孕育出的神奇，就这样让我们相遇，相聚。
　　
　　我记得你说过的很多话。比如我们在一起的时间不长，但我总觉得我们好像认识了好久。在这个问题上我保持沉默。只记得有一首歌是《相见恨晚》。况且我们也交流过，在去年我们班和你们班有一个联谊，我去了呆了很久，你去了仅仅露个面。从这个宏观的角度讲，我们认识了不是几个月，而是一年。
　　
　　比如我们一起逛街，坐车，聊天，只要是在一起相处的时间，都觉得过的好快。你说是相对论。我明确的知道在你身边的不是一个磨牙，汗脚，随地吐痰，臭屁的怪叔叔，而是一个具有传统美德和现代美感的文艺男青年。爱因斯坦已经仙逝，我们就不要在研究他了，但我知道还是短暂的时间都是快乐的，这句也不乏内涵。至于上面提到的逛街，可不可以允许我保持沉默一点。你知道我讨厌逛街，不管和谁我都会觉得漫长，但是和你确实要比和别人逛街，觉得时间过得比较相对的短。
　　
　　再比如我清晰的记得你这样对我说过：我觉得我喜欢你比你喜欢我要多一点点。我再也不能保持沉默了。
　　
　　我在爱情面前始终保持这理性，我不怀疑你也有，毕竟都老大不小了，但我觉得我比你有的成分要多。我不太依赖于某些人和某种情感。可能是和我的性格有关，也可能是小时候比较独立的经历。我不愿意和别人分享一些属于自己内心的东西，哪怕是最亲近的人。因为总有一刻你只能自己去独立面对，总有一刻你茫然四顾，孤立无援。菲，我也想让你明白，有时候你只能相信自己。并不是我不信任一些美好的东西，相反我比谁都相信。这两点并不矛盾。假如有一天，我买房子只差一点钱，我有一个有钱的朋友，我不会向他借钱。我相信朋友，我也相信如果我开口他一定会借给我。菲，我想让你明白，友情是友情，朋友再有钱是他的事，和我无关。除非生死攸关，不然我只靠自己。这样做你能得到很多，你会对自己要求的更严格，同时对别人少了很多苛责。
　　
　　有些事我没说，并不表示我没做过。还记得我给你发过一张好友的截图吗？我还清楚的能想起她的签名是“闭关修炼，凡人勿扰”者云云。然后她好友列表的命名全是一首一首的诗句。从那天起，我也学她，把我的列表也改成一句句的诗。你在“云崖偕此生”里，唯一的一个，我也想这么做。
　　
　　在镇远的一个晚上，我们去爬山。在山腰的时候，我抱着你看风景。整个古镇霓虹闪烁，舞阳河静静的流淌，河在古镇千年的记忆中，古镇在和明晃晃的倒影里。山风苍苍，江水泱泱。我不记得那天还有没月亮了。你问我喜欢你什么？你说你喜欢我直白。如果我没有记错，第六自然段的第一句话也是你在那个晚上说的。
　　
　　我没有回答你。菲啊，我认为喜欢一个人可能是因为她的某一点，也可能只是单纯的一种感觉。我属于后者。这么说可能你会认为是间接的表示你没有突出的特点。不要错怪我，菲，我喜欢你撅着嘴，你的小顽皮，你的小淘气，你没有特点的地方拼凑在一起，我都喜欢。另外那晚上在你耳边表白的那句“我爱你”，我都觉得有点假，可能是我说着不习惯，也可能是你听着不习惯。你说爱有点沉重，沉重些我还是要爱你。
　　
　　菲，爱你，不敢说永远，只希望你好好爱自己，我好好爱自己，然后在最美的岁月里，让我好好爱你。
　　

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