心若没有了归属，到哪里都是漂泊
　　
　　心若没有了方向，到哪里都是流浪
　　
　　你知道我还是害怕孤单，你知道我还是害怕寂寞，你知道我还是在无聊的时候各种胡思乱想，你知道我还是在流浪，你知道我还是在挣扎，你知道我还是在每一个不曾有激情的岁月默默数着忧伤，你知道我还是在每一个不曾睡着的日子蜷缩着幻想，你知道我还是在每一个长假里习惯着被遗忘，你知道我还是假装着我很开心，你知道我还是在每一个心痛的瞬间假装着我无所谓，你知道我还是一如既往的控制不住忧伤从心底蔓延开来。
　　
　　是夜，眺望窗边依稀亮着的星光，手心里紧紧抓着凌乱的被子，然后慢慢摊开手掌，又一阵冷风从窗子外吹进来，我总是这样，习惯着打开窗子睡觉，只是希望半夜不小心的失眠还可以看到微弱的光亮，我害怕黑暗，总觉得黑暗会带来死亡的气息，不同于生命的终点，而是一种心灵的窒息。只有在如此漆黑的夜里，你会觉得深深的恐惧，那是一个对陌生城市的逃离以及心底对温暖的渴望。我已经不奢望有谁可以对我的所悟所感可以感同身受，我已经不奢望有谁在很平淡的日子突然给我一些小小的温暖，我已经不奢望那些虚幻的温暖以及遥远的不知名的温度。
　　
　　即便如此多的恐慌，即便如此多的寂寞，我还是学会了一个人去承担，我总是会遗落的手机，我总是会遗落的钥匙，我总是会遗落的钱包，至今还是我一个人的秘密。我总是想，有没有人会因为找不到我而着急，故意遗落很多次的手机终究没来得及有一个未接来电；我总是想我遗落的钥匙会不会就再也找不到了，可一不小心又从我包包里掉出来了；我总在想会不会因为遗落钱包而做事不方便，后来发现其实出去可以不带钱包和手机，有钥匙就够了。很多时候，我喜欢一个人在公司附近的湖边仰望天空，或者一个人蹲在公司门前的大树下，那是一种特别寂寞的姿势，寂寞得你没有来由的想要逃离。
　　
　　郭敬明说过，我想过很多条路，但没有一条能使我们都很幸福。我也想过很多路，但是没有一条能让我明白我要怎样去奋斗。我日复一日的迷茫，日复一日感受身边的各种改变，我就像一个迷路的小孩，就连心都不知道丢到了哪里。
　　
　　看《职来职往》，看着每一位选手的入场，看每一次选手的问答，我总是想，面对相同的问题，我要如何作答。我很恐慌，我发现自己没有那么的热爱电视，也没有那么的热爱新闻，也没有那么的热爱生活，我还没有给自己定位，我想挑战生活，挑战自己，可依旧没有勇气离开现在如此安逸的生活，我想换一个城市换一种生活方式，可是依旧害怕面对偌大的城市找不到一个熟悉的面孔的孤独感，我终日纠结，终日徘徊，终日感受着心跳的无奈。我不快乐，真实的感受到这点的时候，心里狠狠的痛了一下，就像某人说的，以前的文字就算伤感也依然温暖，就算无奈也依旧满足，就算空虚也依旧有自己的坚持，那是一种偶尔的伤感，而心底拥有的是很多的幸福，很多的满足。而现在，我笑着给身边的人打电话，我说我很好，直到某一晚上对着电话狠狠的抽泣，我才发现，我还会哭，至少，我还会跟某人哭。就像多年前的依赖，就像多年前的无所不谈。
　　
　　是不是我表现的太过坚强，是不是我表现的太过勇敢，是不是我表现得太过独立，所以我就应该学会承受，无论未来怎样，我都要默默的慢慢的去承受。偶尔，还是想要一点小小的依赖，偶尔，还是想要一点小小的关心，偶尔，还是想要一点小小的爱。然，只是偶尔想想而已，毕竟，我不是三个月前的自己，我已经不吵不闹，我只是在某一瞬间的心痛之后继续着不痛不痒的话题，我只是在某一瞬间的温暖之后继续着无边的忧伤。还有，我学会了伪装，学会了一如既往温柔的语调，听不出我心里的翻山蹈海，只是，我还是学不会伪装的表情，我想，以后也会学会了吧！
　　
　　什么时候，我心里会有归属；什么时候，我可以不再流浪。
　　
　　我不知道我可以坚持到什么时候，我不知道可以支撑到什么时候，我可能哪天倒下了，崩溃了，就再也站不起来了。我一直都知道，自己的底线在哪里，我一直都知道，自己的承受力的极致在哪里，我一直都知道，我的脆弱在于我在乎的能够轻易触动我心脏的人和事。我一直都知道，我学会了承受却学不会调整。
　　
　　什么时候，我心里会觉得不落寞；什么时候，我会特别有方向。
　　
　　我只是在流浪
　　
　　在一个陌生的城市打着生活的旗号
　　
　　我只是在流浪
　　
　　远离自己的亲朋好友说是为了追寻梦想
　　
　　我只是在流浪
　　
　　在每一个悲伤的时候打着电话说我过得很好
　　
　　我只是在流浪
　　
　　用虚假的微笑掩盖内心的孤寂
　　
　　我只是在流浪
　　
　　远离生活远离梦想
　　
　　远离家人远离朋友
　　
　　我只是在流浪
　　
　　我只是个流浪的孩子
　　
　　我只是忘记了回家
　　
　　我只是忘记了温暖
　　
　　我只是忘记了快乐
　　
　　我只是忘记了梦想
　　
　　我只是忘记了誓言
　　
　　我只是在流浪
　　
　　……
　　
　　

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