毕业，分手，似乎很多的大学同学都这样，我很幸运，哪怕离开了你所在的城市，依然还拥有你的爱，你的牵挂，你的宠爱，你的心疼，可是，我们能坚持多久呢？很多时候我很茫然。
　　
　　异地恋，我们能坚持到几时？
　　
　　——你不懂，我的不安
　　
　　昨晚，9点下班的我在回家的路上给你电话“对不起，您拨打的电话已停机”，然后我原路返回，一路小跑，终于回到公司，开门开灯进办公室开电脑打开网址登录网银支付，结束之后已经9点半了，然后关灯关门走在路上继续给你电话，电话里传来“对不起，您拨打的电话已关机”我突然间崩溃，委屈的想哭，已经记不清楚这是我离开你接近3个月来第几次打不通你的电话了，而你每一次的对不起都会轻易的让闹腾的我妥协。偶尔会觉得自己很没骨气，明明在心里说好一天不理你，可是24个小时还没过去10个小时，我又开始给你发短信，发微信了，虽然很多时候你还是不回，而我也总是再闹了之后继续的用同样的方式联系你，偶尔你也会突然心情大好的回应我，只是这样的情况真的很少很少。而我却在你少有的回应里开心的蹦蹦跳跳，安心的上班，不吵不闹。
　　
　　我真的不知道我们可以坚持多久，在每一个我失眠的晚上，在每一个我在异乡孤独的时候，在每一次我遇到问题的时候，我觉得你离我很近仿佛又离我很远，我想我只是孤单所以才会对你那么依赖，我想我只是爱你才会总是不安，我想如果分开的足够久，而你不来这个城市看我，我是不是会伤心的落下泪来，然后悄无声息的离开你的世界，当然，我又会害怕，害怕我对你的爱超过我的想象，害怕你会难过，会伤心，我只是想简单的让你感受到我的在乎，我的不安，没想要你难受，因为你的难过伤心，我知道了会心疼。
　　
　　身边总是有人问我，你什么时候来看我，我总是为你找借口，你不是不来看我，只是没时间，只是不方便。问得多了，我也问自己为什么你去江西去广州都不来看看我呢？也许经济压力吧，毕竟我的出现给你带来了很多的压力，偶尔我也会讨厌我自己，为什么会有那么那么多的责任压得我喘不过气，为什么我明明心疼你还总是给你带来负担。想着想着，我就觉得我一个人承受多好，分手了多好，这样我就可以不依赖你，这样我就可以很潇洒的一个人难受，这样我就可以很痛了之后写出想要的小说，这样你就不会经常被我的刺扎的遍体鳞伤。
　　
　　或许，你可以对我不要那么好，不要总是哄我，依着我，不要让我觉得温暖。
　　
　　或许，你可以对我更好，让我觉得安心，让我觉得我们一定可以白头到老。
　　
　　可是，偏偏，你总是在对我好的同时让我不安，我就会很轻易的因为某件极小的事情闹腾，你也难受我也难受，心里经常莫名其妙的堵得慌。
　　
　　看着身边分手的情侣一对又一对，一个又一个的同学劝我要么回去，要么分手。我总是跟你说：如果哪天你想我回来了，跟我说一声，我立马辞职回来。我不知道我是不是真的可以那么潇洒，我只是想知道你想不想要我回去，想不想和我在一起，想不想和我一起有未来，偶尔感叹时光飞逝，我已经不够年轻了，过了闹腾的年纪，过了任性的年纪，过了风花雪月一起看电影的年纪。
　　
　　我不知道我们的异地恋，能够维持多久，我对我自己都没有信心，对你就更没有了。我很容易受身边人的影响，我很容易孤单的时候渴求温暖，哪怕一句简单的问候都能让我泪流满面，我很容易轻易的就离开这个城市，到下一个没有亲朋好友的城市飘荡，我想安定下来的城市只有你所在的城市，因为有爱的地方就有家，但是没有你，只要在中国，我觉得我哪里都可以去，只要我想。也许不开心了，就会换一个城市，也许想离开你了，就想换一个环境。
　　
　　那天，我问你，如果我回去了，你会像某某一样为她女朋友在w城市找好房子么？你说你不会，我已经不去想为什么了，因为你很理智，所以你不会。我太感性，总是想你认为胡思乱想的东西，我不知道是不是很多女孩和我也有同感，但是这确实是我的想法。
　　
　　安，这是你每天必发的晚安，我甚至感觉到你每一次的直接只是再原有的草稿信箱里改了几个字，每一次想到你为我发的晚安只是因为要求你每天都发我的心就会钻心的疼痛，只是你永远感受不到我所有那些或大或小的莫名情绪。
　　
　　

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