昨天夜里，母亲打电话责备我有多日未跟家里报平安，我在电话这端挂完后竟失声哭了。
　　
　　离开故乡，我已记不清到底是多久前的事情。望着镜子前日渐消瘦的身体，恍惚的眼神，以及整日与文字为伴的生活。我不知道我怎样向父母开口过的如何。我不担心我在他们面前失去了姿态，我不怕失去他们，我不会害怕父母看到这样的我会离开。我在他们面前活得很真实。可是，我经历过的感情的幸福，抑或折磨，痛苦，我甚至无法说出口。我不愿提起，更不想让他们知道，我低头在电话这头说我过的很好，在面对父母提及找女朋友时，转移话题，扮傻撒娇。我的痛苦我早已习惯，今后的路，还有很长，我不愿父母在承受如此大的刺激日夜如年，看着我会心酸，会流泪。我只想满怀自私地孤独一个人。我这一卑微轻贱之人，真不知道还能够为我的父母做些什么，我苦思冥想剩下的只有让他们去相信我过的很好，让他们欣慰，更温暖他们的心。
　　
　　如今，回家的次数越来越少，在家的日子也越来越短。很多时候我不愿回家的理由，是在告别故乡的时刻不忍心去看父母的背影，更承受不住他们不舍得，不放心，甚至放不下的目送。这一辈子，在我的生命里，我唯一羁绊的是每日里为我将来生计打算的，多少个夜露凝重却仍旧忙活在田间的父亲，却在鸡未打鸣的夜色中赶早起床，洗衣，做饭，忙活的母亲。在这座城市生活的这么久，在现实里努力挣扎之后，我才渐渐明白，这个世界里，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命。
　　
　　只是最珍贵的，往往是回不去了。
　　
　　只是，每当夜深，或者人群汹涌里我会去渴望有人微笑着把我抱起来，让我去相信我有着世上的关爱。偶尔还会想起曾经的过往，会在听完一首歌，看完一场电影之后，双手抱着膝盖痛哭流涕。我明告诫自己要放手却仍是放不下，总会满怀着希望去等待不可能的发生。城市里，喧闹中，将自己的孤独扩大，将自己陷入永无止境的黑雾中徘徊着。在这茫茫人海的城市里生活着，我更怀念那段年少的时光。
　　
　　尽管，这么多年来，仍是一个人。
　　
　　看着窗外的学校，成群而归的学生相互打闹，在路边的小吃街头幸福地撅着奶糖，抑或躲在父母的身后嘟弩着心中一直想要的布娃娃。这些悲喜，指引着他们生命的茫茫路途，带着他们或笑，或撒娇，然后会在听着小王子，灰姑娘的故事里甜蜜睡去。
　　
　　只是属于我的过去，再也回不来。
　　
　　我会去怀念母亲在那晚冬日里在雪地上哭泣着寻我的泪眼，父亲在发生事故的时候，转身护着我的弱小身体，还有那些年父母在游乐场陪着我笑，我闹。所有美好愉悦的我都存在脑海里，现在回想起来，这一切，我也久久难以忘怀。就如，母亲在我生日的当天从远方给我捎来一件亲自编织的毛衣，附加着一份信，“天冷了，记得加衣。”
　　
　　后来，有人说，
　　
　　人生是不可能没有什么遗憾，所以我也不该去抱怨什么。未来这一切也是不可预知，我能做的只是面对，然后活下去。就像有时得到，有时又得不到，更至得到去失去了。
　　
　　

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