窗外爬满了暗色，屏上不知已划过多少只蚊子的血迹。
　　
　　当冷漠遇上了悲哀，心里从痛恨中中侥幸逃脱的原谅，已经消失殆尽，一如那道死穴，无法被拯救。
　　
　　一个人最大的悲哀就在于经历诸般伤痛之后，竟从未获得一丝悲哀的权力，每当我还可以独自伤神时，你的那句从来没有喜欢过，陡然让我自嘲都难以自嘲，人家都没喜欢过，你伤心个什么劲？
　　
　　我从未想过就突然放下所有，好好的，哭也好，总之能不顾你的嘲讽般的感情宣泄自己。可今天，其实今天并没有什么特别的，一如你离开之后每个寂寞又无权寂寞的夜，可今天我终是抵挡不过这般的潮涌潮涨潮汐落。
　　
　　我总受不住最热闹或最空旷的地方，我知道在这两种任何一个地方，绝没有关于你的半点回忆，可我不知道为何总在这两种地方发狂了一般。我不知道发狂能带给我什么，却知道发狂总好歹给我的是漫漫无尽的苦苦苦，苦无尽头。
　　
　　如今家中这般事加身，我只想，如果还有你在身旁，再苦痛一些又有什么打紧，可是你总归是不知何时在我的路上走失了。而这时脑子里盘旋难下的总是你努着嘴说，我会陪你走下去……
　　
　　年老的父，浑然入睡，潮湿的房子，潮湿的被褥，在学校脱光了仍觉得热的夏天，顶着被薄云遮蔽的有些模糊的星空，我码着这些你永远看不到的字，独自舔舐着与这夜、与这一切一样颜色的伤口，又一次不由的开始想你。
　　
　　一个诗人的他说过，黑夜是神的伤口，而你是我的伤口。
　　
　　什么是伤口？就是永远结不了疤的一道心痛。
　　
　　我只认为因爱生恨的人是爱不起的人，是我所鄙视的。但听着这些永远让我倍感屈辱的寄人篱下，我一辈子最为心疼的女人——我的妈妈会受着气为自己的孩子做我永远弯不下腰的事，而此时便是我如何也忍不住眼泪的时刻，但不知为什么我只会想起你，是不是在内心的深处，还在将已经不属于我的你当做最温柔的港湾？
　　
　　蚊子不知又在我的驱赶下，又葬身多少只，三毛问过梦里落花知多少，我想的却只能是寂寞里陪葬了蚊老兄几何？
　　
　　父的鼾声依旧是沉寂了岁月的钟，普天之下，只此一家。
　　
　　同样是深夜里难眠的人，我又再何必为难于蚊，一个人倘若不能幸福，却能使别人幸福时，何乐而不为呢？
　　
　　回到刚才的声音，其实或许可能会看到这些无聊文字的谁，也绝想不到刚才的声音的是什么聒噪，戴着在夏天还极为适宜的起着保暖效果的耳麦，听到了《独家记忆》，这时，我会迈着古龙漫漫的步子告诉可能会存在的谁，或许只是我自己，刚才的声音是我说过厌恶因爱生恨的人，可是今夜，我已经真的有些恨你，为何逃走？为何不能照你说的那样，陪我走下去？为什么在我最为需要你的时候，让我不得不独自咽下这些苦涩，在漫漫长夜里舍不得睡着的想你的温柔？为什么那么多的往往事事，不值得你留恋的离去？
　　
　　做了一些自己都痛恨的事，我必须得让自己喜欢自己一些，所以不能再有丝毫恨意于你了，否则不是没了你之后便没人喜欢我了？唉，又忘了，即便你还在，喜欢我的依旧是是十几年以来明恋了我的自己？
　　
　　老大的爱情也是不顺利，我可以说服千万人爱下去，唯独不忍阻挡你寻求幸福的脚步。我对他说，没有恨的爱是不完整的，但我也再三强调，跪求全世界明白，这个恨只是一个选择的情绪，虽是恨，但绝不是恨，我很想说你懂得，只愿真的懂的。
　　
　　其实懂与不懂又有什么关系，在我关闭空间的那一天起，世间里我的情绪就再也不食人间烟火了，能看到我的这些的，也只能不分性别的道一个称谓：谁？
　　
　　《好久不见》：你会不会忽然的出现？
　　
　　歌词里的人毕竟都曾是幸福的，其实我也可以自欺欺人的说，我某时某刻也很幸福，奈何所有幸福都在曾经的一条信息的一个词里毁灭殆尽：逢场作戏。
　　
　　歌从汉语唱到粤语。蚊子老兄前赴后继继到左上角与右上角之间。
　　
　　记得你曾把《一生有你》的第一句诉于我作情深情坚，到如今无数次梦见你离开，泪却是无论如何流不出来的，看夜风吹过窗台，我的什么都已经不再需要你感受了，街角的幸福永远学不会除了流浪之外的东西。
　　
　　“苦海翻起爱恨，在世间难逃命运。”
　　
　　一生所爱，却爱不了一生。
　　
　　我不学那些被爱深伤的人一一列举曾经，感动不是爱的道理，现在我不到十岁的外甥都懂，更何况记忆向来是我的弱项，我记不得好多事，唯一忘不掉的，只是一种感觉。
　　
　　盲打也不是我的强项，写一写，我又恢复了平静，就又不会这般想你想的紧了，愿你安好，晚安！
　　
　　
　　

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