我站在风口浪尖，不经意的看到你一双泪眼，我偷偷的哭了好多年。
　　
　　——题记
　　
　　还记得在我很小的时候，那时候小到是一个刚出生的雏鹰，我很不理解我妈妈，那只让无数的飞鸟仰头看的苍鹰。
　　
　　我还不太会走路的时候，妈妈就叼着我细细的脖子，把我放在里那个温暖的窝很远的荒草地上，让我自己回去，如果我自己无法回去，那我就将被寒冷的风冻死在这里。我只有自己一步一步艰苦的走回去。
　　
　　后来我大一些，翅膀还没有长的足够硬，妈妈做出了让我更为不解的举动。她叼起我长出薄薄的羽毛的脖子，然后把我从我们住的悬崖边上，毫无犹豫的扔下去。我唯一的反映只有扑扇着薄弱的翅膀。来回很久，我终于学会了飞翔，我不再害怕妈妈把我扔下去。当然，我也不会怕妈妈把我扔到离家很远的荒草地上，因为我的爪子早已足够有劲。
　　
　　我一直没敢问妈妈，我为什么没有爸爸。我的窝在悬崖边上，我每天都可以看到好多小鸟在爸爸妈妈的呵护下畅翔高空，我很羡慕。我没有爸爸，我妈妈也只有在把我叼出窝或者给我送食物的时候可以见她一面。而现在，我几乎看不见我妈妈了，因为她已经好久没来给我送吃的了。我开始学着自己找吃的。
　　
　　因为食物，我飞过好多地方，见过好多景色。也见过好多鸟类，它们都是有爸爸妈妈陪伴的，唯独我，是孜然一人。
　　
　　暮色四合的时候，我孤单的站在一棵树上，想着这些年妈妈对我无端的残酷，似乎妈妈从来没有对我笑过，我想这也是我不喜欢笑的原因吧。我很少想爸爸，因为我没见过，也可以说不是不想，而是想不出来。
　　
　　越来越发现我像妈妈一样，见到别的飞鸟仰头看我时，我会装作没看见，不理会它的存在。就好像整个世界只有我，我只听见我洪亮的鸣叫声音。
　　
　　已经好久没有回家了，也已经好久没有见到妈妈了。我不喜欢回那个家，因为回去妈妈也不在。就是在，它说不定又会想出什么方式折磨我。因为它对我的态度，我从来都不敢问我爸爸。真不知道，我一直昂然飞于高穹的苍鹰会在内心里有这样幼稚的想法。而我的心里，似乎谁都不能进。也确实不允许任何人进。
　　
　　我是一只苍鹰，一只年轻的苍鹰，我有锋利的爪，有犀利的眼神，有尖锐的嘴。我在高空中长鸣一声，整个天空都响彻我洪亮的叫声，似一声响雷划破寂静的长空。我矫健的身姿划过天宇，树林里所有的生物都要以敬仰的姿势看我。
　　
　　这些是我不回家的资本，这些是我说我孤独的资本。可是这些没有一个人知道。我不需要别人知道，因为我是苍鹰，我不要任何人的怜悯和同情。这世界只有一个我，这世界我不会打动什么，也不会有什么打动我。
　　
　　抬起头，是一望无际的苍穹，低下头，是茫茫无边的树林和平原还有山丘。这一切我只一仰一俯便尽收眼中。
　　
　　那个家我还是回了，尽管我是那样的孤傲，那样的不可一世，但那个家我还是回了。我回到了那个承载我童年伤痛的家。
　　
　　在所有的苍鹰中我妈妈是算得上漂亮的。我回到家时我妈妈并没有在家。她回来的时候我惊呆了，那是一个怎样憔悴的面容。她叼着一只死野鸽，她难道已经猎杀不到活物了？我难以置信，这些年究竟是什么改变了她？
　　
　　见到我，妈妈的脸上很牵强的挤出一丝笑。我没想到，第一次见妈妈的笑竟是这样触目惊心。我几乎要留出了眼泪。但我还是没有，因为我小时候哭过，妈妈说苍鹰是没有眼泪的。所以我没有哭，不知当时，这些年就是我最难过的时候都没有哭过。
　　
　　在我这个风口浪尖安窝的家，见证了妈妈当年的英姿，可是今天我尽收眼底的却没有了当初的风华。这一刻我不知道该哭还是该笑。
　　
　　夜晚，我站在悬崖边，想起小时候妈妈一次又一次，无数次的把我从这里扔下去，没有丝毫犹豫。月光再一次披在我的身上，如果还是那只羽毛都没有长全的小雏鹰，我一定不敢相信自己会有今天。今天的晚饭是我出去猎到的，很丰盛，赛过当年妈妈的最丰盛，我很自豪，很满足。我已经是一只成功的苍鹰。
　　
　　我不知为什么，硬是挤出了一丝自己不喜欢的笑容，回过头看在窝里安卧的妈妈。那一刻我真的快要哭了，我看见和我同样身披月光的妈妈眼里有刺目的泪光。
　　
　　从那天起，我没有回过家。
　　
　　那天，妈妈对我说，你走吧，你要记住，一只真正的雄鹰没有家。
　　
　　其实那天以后我还懂了很多，一只苍鹰是应该有眼泪的。
　　
　　我的眼泪，全部幻化为了一只苍鹰在天空中应该有的飞翔。

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